最近重新看回以前写的文章，发现当初的自己感情细腻，善于用文字来刻画细节，即使文字十分稚嫩，但字里行间都有真情实意淌淌流出，跟我大学中期注重逻辑和观点的文风大相径庭。
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生命的感动似乎随着岁月的增长慢慢从我的身体内抽出，虽然不是第一次发现质疑的痛苦，但却是第一次发现不质疑而只是单纯用心感受世界的美好。
从小学开始，我就会自发地把自己的稿件寄到杂志社，也有好些文章获奖登报。那时期自己写的文章即便不会掷地有声，但都很真诚，给人一种美好的感觉。
到了初高中阶段，虽然平日的随笔大都会受到老师的称赞，但语文考试中的作文并不是我的提分利器。一个原因是考试要求写的议论文，需要有深刻的见地、宽广的眼界和丰富的知识底蕴，这些要求对于每日被禁锢在学校里学习，连新闻都难以接触的我来说是根本无法达到的。其次就是老师为了给学生保分，会教授一些套路和技巧。我承认这对于应试生来说是一大法宝，但这也使我写作时十分痛苦，因为面对着赤裸裸的分数，我不知道该怎样才能跳脱出那些套路。
考试作文的引导使我有些厌烦以往自己感情细腻的风格，于是大学时期，我停下了自己的笔，去学习老师们都特别推崇的哲学。曾几何时，我希望通过学习哲学使自己能做出最正确的判断，明白世间任何的道理，以为这样，自己便能过得愉快一些，更“对”更“好”一些，写文章时也能更有价值。直至近来重看以往的文字，我突然有种感觉，自己之所以一直努力生活却依旧郁郁寡欢，是因为我并没有真正尊重“我”这么一个个体，每天都希望透过现象看本质却忽略了自己的感受。
中学时为了分数而写的那些八股文似的议论文也好，大学时沉迷于学习哲学和大家理论，写些观点犀利的文字也好，当自己的文字开始想要揭露社会真相、人性黑暗时，文章的每一个字都像在铸造自己模仿式的盔甲，于是真心就变成了计较，本来没有什么对错之分的温暖成了谁也不想触碰的冰刀。
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以前的自己，逻辑不好却胜在感情细腻，知识储备少却享受思考的过程，眼界不大却有着丰富的内心。我没有后悔自己那段舍弃细腻风格的岁月，因为成长没有什么不好，学习那些一针见血、有理有据的人文社科也确实弥补了我以前缺乏理性的缺陷，但怕就怕在成长当中你不断地接受着外界的观点和标准，抛弃了自己本能式的优越，成为了讨巧之人而不自知，以为自己是在追求自由，追求个性，殊不知，其实，自己不过是在追求卓越，自己看到的那些感觉了不起的观点，也都不是自己的，你把自己的兴趣爱好变成了一个个宣传板。
如果写作不是自己个人的一种享受和思考，而只是一种对社会的失望、愤怒的宣泄，或者写作不过是投机取巧、迎合潮流的赚钱工具以及取得荣誉的手段，那么对于我来说，每多写一个字，生命其实就会增添一股不悦和乏味。
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写作的目的很多，写作的文风、体裁也很多，我并不是在批判什么，也不是说自己以前的作品就很好，我只是在自己的写作历程中，发现了自己人生的那么一些错位，发现了自己总是着眼于改变和迎合某种标准而放弃了自己的本色，越是追求独立思想，便越是自己先舍弃了自己的优点和特色，模糊了对自己的认识，完全用了脑子来代替自己的心，毕竟自己以前的作品得到过嘉奖肯定就有其过人之处。
生活总是需要我们去妥协，但物无非彼，物无是非，只有顺物随变，先学会去用真心感受好自己，尊重自己，保护好初心，有自己真正的观点和态度，才是爱自己，才有可能迎接现实的巨浪。
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