奶奶

很久很久，其实也不久，16年的11月5号奶奶去世，同年12月22日我生下儿子。接到姑姑电话的那一刻。泪如雨下，早在奶奶去世前夕，我就一直梦见奶奶，有生活的细节，有过世的场景。当时，我在医院做产检大约是下午，在青海红十字，产检医生以为我和老公干仗，我哭的模糊了，没有掩饰，却还是哭的一塌糊涂。

那顿哭过后，所有的情绪仿佛消失一样，没有再崩塌出来，只有静默的时候，想起，一带而过，不愿再提起。

奶奶过世，我在青海读硕，怀着孕，属于未婚先孕，家里人除了父母，亲戚都不知道，临近预产期，赶回去 时候的我们，也算是昭告天下。在火车上，泪水一遍一遍湿了眼眶，但当七拐八弯到了老家，别人揣摩，厌弃的眼神瞟过我肚皮之后。整个葬礼，那样正常的进行，那样的正常，该哭的时候哭了，却怎么也感觉不到真心，像是敷衍像是合群，像是想让自己掩埋在人群里，没有冒尖，没有歇斯底里，内心不知多难过，这是我记忆后最温暖的人，那样的温暖，那样与世无争，那样朴实，那样的真切。

奶奶去世的第一年，我去扫墓了，时间过去大概半年，这个半年，我无数次梦见奶奶，梦见葬礼，梦见那个活灵活现的她，问过大伯母后，我想老人家一定是最后一眼没见我，而我回去后也由于害怕影响胎儿而没开棺见她最后一面，而悔之不及。

一切的一切，当我很难过很伤心的时候，我就会想她，想着那个，头发扎个髻子，总是围着一个像是肚兜一样围裙的老太太，这个老太太一辈子与世无争，无争于儿女，无争于邻居，任劳任怨，勤俭持家，和蔼贤淑。

我多想像她一样，一样的柔和，一样的让我挂念，可是，可是，我连自己的儿子都保护不了，我控制不了自己的情绪，会发火，会打孩子，会骂他，而记忆中，奶奶却没有对我发过一次火，没有打过我，记忆中，都是温柔的叫我起床，给我那些她珍藏很久的零食，让我去玩。我并没有遗传奶奶的半点优良品质。

我很思念这个老人，很思念，当我遇见困难的时候更是怀念，她带给我的温暖，奶奶，我爱你，很想你，望你一切安好。我不善于表达，你在我心里，永远是最深的思念，最后的归宿。