我希望，当你老了，头发白了，再无后顾之忧。
自从今年家妹去成都念职高之后，母亲每天打电话或视频聊天时总是絮絮叨叨地讲同一件事，
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“老大呀，现在老二和你爸都在成都，你啥时候回来我们一家团聚，外面的日子始终比不上家里啊......”
我总会搪塞过去，“嗯，知道了，我再看看......”
我又何尝不想回去呢？可我想起当年离开成都时信誓旦旦地说“不混出个样子就不回来了”，又不得不狠下心独自留在了异乡。
前几天朋友推荐的一本书中看到一种说法，大概意思是说：
孩子们会依赖父母的照顾，而父母也依赖对孩子的付出，如果能永远照顾一个需要父爱母爱，不会长大，不会离开的孩子，他们会赴汤蹈火。我觉得我的母亲完全契合，而我却是从小不愿依赖，比其他同龄人也更渴望独立。
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小时候寄住在二伯家的那一年受尽委屈，做事也总是畏畏缩缩，也是在那时，我便懂得了“人在屋檐下，不得不低头”的心酸。母亲听说后，辞掉了在广东的工作，带着我和我妹回了老家，自那以后便再没让我离开过她的身边。
初三时候，学校给即将中考的我们增设了晚自习，晚饭只能在学校用餐，而我母亲却并不把规定放在眼里，每天下午约上其他住同一个院子的家长，晚饭时间准时出现在教室门口，手里提着保温盒和大水杯。
我不以为然，甚至回家后冲她发火，让她不要再送饭到学校。
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那时候不知道出于什么心理，总是觉得外面的饭比家里的好吃。
可母亲却并不会因为我的大吵大闹而耽误送饭，总是第二天在我以为她不会来的时候，又出现在教室的窗口。旁边的同学总会用手肘碰我，又捂着嘴巴笑道：
“你妈又来给你送饭了。”
周围的其他同学又都会跟着往窗外望去，然后再意味深长地看看我，我总是会面红耳赤。
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终于，我中考的时候考上了县重点高中，离家的距离稍远，学校规定必须住校，每周只有在周日的中午才放假，当天下午又要重返学校。
我以为我终于可以摆脱我母亲的啰嗦和唠叨，可她还是乐此不疲地坐上接近一小时的公交车来送饭。
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每次中午下课，还没走到寝室，就会有同学来报喜似的说：
“你妈又给你送饭了，真幸福。”
我总会脸红到脖子根，不觉得有什么可羡慕的，反而觉得有点丢脸，我母亲却浑然不觉我的小心思，每次送餐都准备得很丰盛，风雨无阻。
再后来，发生了很多事，甚至改变了我一帆风顺的生活轨迹，现在想来却是我给母亲丢脸了。
我的叛逆期似乎比周围同龄人爆发得更加可怕，厌学、浮躁、狂暴，终于在这些情绪一并爆发的那天，我逃离了那个从小呆到大的小城，去到了陌生的成都。
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其他人都已放弃我，只有我的母亲不离不弃，包容我，追随我到了另一个城市，替我挡下了亲戚的嘲笑与其他长辈的斥责，陪我度过那段黑暗的日子。
安顿好我之后，她找了一份后厨的工作，上班时间长，工作环境脏乱，工资还非常低，她以前可是特别爱干净的人啊，家里从来都被她收拾得一尘不染。
那时我才意识到我之前的种种不可理喻，她是我的母亲啊，恐怕再也遇不到比她对我更好的人了吧。
想起先前对她的伤害，我羞愧不已，直想骂自己一声“畜生！”。
那时想起曾经在网上很热门的一句话：从未令您骄傲，您却始终当我为宝。
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看着她因为后厨工作而日益粗糙的双手，我不愿再浑浑噩噩地下去，更难以再心安理得像蛀虫一样享受母亲的付出。
我下定了最后的决心，于是瞒着母亲偷偷地买了张去外省的火车票，进站后还是给母亲发了条短信，向她道歉并告诉她我即将踏上去外地的火车。
没想到母亲的电话很快便打来了，
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我犹豫了一阵，摁下了接听键，电话中的母亲有点语无伦次，
“你要去哪里？发生什么事了？你先别上车，我马上请假过来，有啥事我们一起商量商量......”
颤抖而哽咽的声音让我的心不由得揪了一下，但疼痛很快被决心给掩埋，
“妈，我不想给您丢脸，不想您因为我再受到亲戚们的嘲笑，我想出去闯一闯，等我有了一番作为，我会回来的。”
说完不等母亲回话，便挂断了电话，我害怕再听到她的声音，我会忍不住留下来，但是温室里的花朵永远经不起摧残，我不想做那个长不大的孩子，我想担起一份责任，让我母亲能因为我而骄傲，让她的选择会有回报。
想起昨天视频聊天时母亲手上的老年斑若隐若现，我不由得皱了皱眉头。
岁月和时间并不会因为某个人的独特而手下留情，有时候我多想在我还没能力让我母亲享受生活时，时间能为她停止，岁月为她驻留。
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我不愿，当你老了，头发白了，我还是孩子。
我希望，当你老了，头发白了，再无后顾之忧。
我爱你，母亲！
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