最近的状态很不好。常常很丧，常常感觉孤独，常常找不到意义，常常多愁善感，常常无所适从。我的多愁善感，大概是听首歌，就能感觉到眼泪在眼眶中打转，也许歌词里的故事根本与我的生活毫无关系，没有感同身受，只是忽然的鼻子一酸。比如最近常常听的毛不易的歌《盛夏》《消愁》《像我这样的人》，写到这，总觉得是不是该插入一段有感受很深的歌词，却脑中空白，只回荡着“像我这样的人”，“一杯敬自由，一杯敬死亡”。特意点开qq音乐听《像我这样的人》，当音乐一响起，好像比平时听的时候更难过了。不知道才大二的我，现在这样的多愁善感是不是不太适宜，我明明也没有经历过很多事情，生活明明也十分平淡，但我觉得毛不易写的歌词却真的让我十分触动“怎么二十年头到头来还在人海里浮沉”“像我这样迷茫的人”“像我这样寻找的人”“像我这样庸俗的人”“像我这样碌碌无为的人”“像我这样莫名其妙的人”
感觉交代自己最近的想法可以滔滔不绝了。从哪里说起呢。
理一下自己的思绪，为什么我会变得这样。也许是从放弃喜欢的那个男生开始，我开始也想要找回自己的生活，想要成为一个忙碌的人，想要成为一个优秀的人。心里一遍遍的告诉自己，他也不怎么样，不值得我喜欢，优秀的人多了去了。
总之现在的我，不会喜欢他。一定是因为我还没有遇到下一个喜欢的人，加上生活过于无聊清闲，所以才偶尔会想起他。
前几天表姐回国，有一天晚上和她聊了很多，恍然大悟，其实我好像也是这样的人吧。
怎么说呢，起因是我让室友帮我请假，结果被拒绝了，我满怀期待发给我认为最好的室友，让她帮我签到，回答是，我不敢，我不想。说实话，当时我的内心非常难受，也许是因为我觉得不公平我觉得我没有那么重要，因为如果是她要求我帮她签到我一定不会拒绝，忽然各种不好的回忆都一股脑的涌上来了。我好像一直在迁就她，她可以肆意的发着自己的脾气，我只能任凭她的心情不好，她一句烦死了，我就背过去做自己的事情生闷气。我什么时候变得这样卑微了，我为什么要那么卑微。我又发给了另一个室友，没有回复我，我本来也对她其实没有报太大期望，我知道她肯定没睡，在玩着手机，却不回复我，一定是不想所以假装没看到，于是我发给了第三个人，很简单的回答，我不敢，反正我不敢。那个晚上的我，忽然觉得很委屈很难过，相处了一年多，感觉最亲近的人，我好像在她们那里算不上什么。几个小时过后，我收到了第二个室友的回复，她答应了我，嗯，是我错怪她了，我又忽然觉得自己很差劲，我觉得最不可能的人最后才是帮助了我的人。
在那个晚上，跟表姐讲了自己与室友的故事。表姐说“其实你们只是因为是室友所以关系才亲近”“女生的友谊大多数都是塑料的，女生往往都是需要被捧着的，你应该有自己的圈子，和除了室友的人接触，认识男生朋友，因为到了后面你会发现帮助到你的人都是男生。”
其实我是一个很听话的人，我很容易接受别人传输给我的思想，所以我觉得她说的有道理，而我也应该那么做。我的大学不应该只有我的室友，因为我在她们身上看不到可能。我想要的是那种最单纯，与其说最单纯不如说是那种最透明，可以为对方赴汤蹈火的友谊，我把你放在了 第一位，你也应该帮我放在第一位。所以我决定不在她们身上花费太多心思，浪费太多感情，我们只是普通朋友，普通室友，我们还是可以一起玩一起开心，但我却不想再配合你，像之前那样迁就没脾气。
我应该在大学好好学习，好好努力，让自己先成为一个优秀的人才能认识优秀的人。我该看书，该好好学英语，好好学计算机，认识除了室友以外的人，交三五好友，谈一场恋爱。这些我都知道，但是什么都没做到。关于学习，三天打渔两天晒网，一个人真的很难坚持，最后我还是窝在寝室刷着手机看剧。一边告诉自己不要这样，一边却像只死鱼一样。
今天还在知乎搜索了关于社交的软件，因为想和陌生人吐槽，想找到组织，想找到动力，一起学习一起努力，我想这样也许比较能坚持下去吧。
结果，显而易见，简书好像才是我情绪的垃圾桶。
我应该是孤独的吧，希望能找到心灵相通的人，志同道合的人，说这样的话好像有点尴尬。但是的确就是这样吧，但愿我这样的描述不会给人一种轻浮俗气可怜的感觉......
不管怎么样我还是在乎别人的眼光的，虽然我真的很想成为一个很酷的人，能够勇敢的表达自己想法，最简单的来说，就是在课堂上主动发言，不会害怕自己的口语如何，不会害怕表现。这样的人真好啊。可是改变怎么这么难。
单曲循环了《像我这样的人》了，边码字边听歌，什么歌词都没听到其实。
忽然想到表姐说的话，她说感觉自己好像不会特别喜欢一个人。
我好像也是这样，我好像也不会特别的喜欢一个人。
这是遗传吗hhhhh
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