鲁道夫德雷克斯提出了孩子问题行为的四个目标/功能：
1.寻求关注 家长烦躁
2.寻求权利 家长生气
3.寻求报复 家长受伤
4.想要放弃 家长无助
对应四个C理念：
联接—我需要相信我有所归属
能力—我需要相信我有能力做到
价值— 我需要相信我能有所作为
勇气—我需要相信我能应付接下来的事情
听到这里的时候，豁然开朗，明白了生活当中很多的事情。
事例1：
一天我下班回到家已夜里11点半，家门却灯火通明，孩子们精神抖擞地在玩耍，博儿聚精会神玩手机，华儿跑来跑去，奶奶还在洗澡，气上心头，忍着没发出来，牵着华儿的手上楼，叫了博儿三次，他都无动于衷。最后上来，我就很生气的吼他说你去玩手机吧，我们要睡觉了。他就在伤心的嚎啕大哭，我就更生气了！
结合鲁道夫的行为理论，我的生气，是因为他想要寻求权利，想自己做主。
积极的应对策略应该是避免争吵，冷静下来再谈论或协调，达成一致。
可以说：现在很晚了，要上床睡觉，你不睡我们去睡了，等会你自己去睡。（避免争吵，告知自然后果）等他上楼或第二天可以跟他说我很生气，担心他睡眠不足，和他讨论协商，晚上应该什么时候睡觉？达成一个结果，如果做不到，就要承担什么样的后果？（达成协议）
事例2：
华儿：妈妈我要吃饭
妈妈：我在洗衣服，你先吃。
华儿：不，我要你喂我。
妈妈开始吃饭
华儿：我要吃苹果
反正就是各种找茬，不给满足就一直在那闹腾，有时就大哭大闹。让你极其烦躁。
他这可能是在寻求关注。
让他说，注意倾听，忽视他不好的行为。逮住他好的行为就夸他。之后要时不时的给予他关注，看他在干嘛，聊上几句，让他相信他是有所归属的。这事就过了。
事例3：
华儿：妈妈傻逼，妈妈坏蛋。
妈妈：你太过分，连妈妈都骂。
爷爷：你看看，小小年纪就骂人，再骂小心妈妈打你！
现在明白了，他可能只是一种寻求报复或者是在寻求一种关注。
正确的做法应该是避免做出敌对或伤心的反应既然他希望感受到自己的价值，那我要告诉她，我爱你，你骂我为什么呢？倾听孩子的需求，同时呢，再去商量这个对策。
事例4：
上课迟到，睡觉，老师找其谈话。
学生（漫不经心）：嗯，知道啦。
下次依然我行我素。
这些百毒不侵放任自流的孩子，其实他可能是已经想要放弃自己了。再讲道理好像都没用。
比较好的做法可能首先要告诉他，我挺喜欢你的。其次呢，和他设置他比较容易实现的目标。再次抓住机会，好好的鼓励他们，让其重拾信心和勇气。
最近感觉亲子关系融洽了很多，孩子现在性格也开朗了。不再那么容易生气，但偶尔还是会有的，毕竟情绪下的情绪是不可控的嘛！
孩子是一本书，读不完的书。读他其实也是在读我们自己。当亲子关系不好时，我们应该先找找是否是我们父母对待孩子的方式出了问题。有个教授开玩笑说做孕前检查还不如来个孕前培训，培训如何当父母，合格了颁发证书，再到幼儿园去实习半年如何和孩子相处。这样生了孩子就不怕教育的问题了。
让我们都学着做一名合格的父母！
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