我管孩子，公婆惯孩子，养育孩子我们永远不能推卸责任

01.我管孩子，公婆惯孩子

公公和我说：家里老大最听你的话，我们管都管不住。

孩子最听我的话，那是因为她知道我的底线在哪里，而公公婆婆所有的底线，在孩子的哭闹面前，都犹如泡沫，一触就破。

吃晚饭时，我跟老大说：如果你现在不吃饭，那也不能再晚上睡觉前吃东西了，伤肠胃，你看胃都消化不了，所以你昨天才吐了。老大似懂非懂，我知道她在听我说的话。

我管孩子，公婆惯孩子，养育孩子我们永远不能推卸责任

可是老大还是没吃晚饭，9点按时喝了定量的奶，10点临睡前，又说饿了。我告诉她不能吃饭了，太晚了，要吃明天早起吃饭。

等我哄老二睡着，听到客厅有动静，推开门，老大正拿着勺子给嘴里送饭。

公婆刚答应不给孩子做饭，转眼就反悔了，因为怕孩子哭。这就是我们家的常态，我爱孩子，公婆也爱孩子，有错吗？

02.为什么公婆会惯孩子

同样是爱孩子，可是公婆往往会容易惯孩子，这是为什么？

1.年龄因素

大多数爷爷奶奶都五六十岁了，老一辈人的文化层次普遍较低，也没有那么多的学习机会。

对于带孩子，他们的观念还停留在老一辈的意识里。

我管孩子，公婆惯孩子，养育孩子我们永远不能推卸责任

自己小时候吃了那么多苦，不想让孩子再受一遍。你说可以让孩子挨饿，这对他们来说是不能接受的。

2.他们更专注于解决眼前的问题

我知道对公婆来说，只要孩子不哭，什么都可以答应。孩子哭了他们就心烦意乱，心里只有一个念头，只要你不哭，我干啥都行。

他们的爱，更多的着眼于解决眼前的问题。

可是爱孩子，该不至于解决眼前的问题，还得为孩子的以后考虑。

3.他们的爱是控制不了的隔辈亲

都说隔辈亲，爷爷奶奶对儿女也许苛严，但是到了管孙子孙女的时候，就各种爱不完了。

只要精力和能力允许范围之内，他们都最大限度的去满足孩子，尽管他们可能知道这样做不对，但是隔辈亲他们忽略了这些。

乐于奉献，为带娃倾尽全力，这就是他们的姿态。

4.孩子性格养成有滞后性

李玫瑾教授曾说过：孩子的成长问题是由于家长一手造就的。而家庭教育的问题，表现为滞后性。所谓滞后性是指，往往都发现孩子有了毛病，才去找对应的解决办法，这时候往往已经迟了，错过了最佳的教育时间。

我管孩子，公婆惯孩子，养育孩子我们永远不能推卸责任

很多老人一门心思疼孩子，却不知孩子的行为习惯也是在这点点滴滴生活中积累起来的。短期内看不到溺爱的后果，让他们忽略了自己的行为对孩子的影响。

03.如何才能避免过度惯孩子

1.育儿理念的普及不能停

年龄的鸿沟我们无法逾越，先进的育儿理念却要全家都学习。

年轻的妈妈不断学习先进的育儿理念，为了在养育孩子的道路上少走些弯路。

很多时候自己的苦口婆心换来的是老人的无动于衷，那是因为方式不对。

如何才是正确的方式？

a.借助他人之口

著名的“知心姐姐”卢勤曾经说过：当孩子把“你不行”，变成“我不行”的时候，她就真的不行了。

之前跟公公说不能老叫孩子小笨蛋，不能老说这个你不会。基本都是我一个人的自嗨，因为不管我怎么说都没用。

一次偶然的机会买了教育专家的培训课，听完后觉得有道理，直接拿给他们听。

从那以后，公公再也不这么说了。

b.发挥同理心的作用

同理心，亦为“设身处地理解”、“感情移入”、“神入”、“共情”。泛指心里换位、将心比心。亦即设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。

记得有段时间，公公时不时就说，你看弟弟多棒，比你（老大）懂事多了。

我听了这话立即制止了公公，养育两个孩子，我不希望大人早早的就开始比较这个好那个不好。

我问公公：“如果有人经常拿你和别人比较，说他比你优秀多了，你会喜欢那个优秀的他吗？”

多半不会。

我不希望因为我们，给让老大对老二心生厌恶。

从此，公公再也不随便拿两个孩子作比较了。

2.帮助老人梳理思路

每当老人只着眼于解决眼前的困境，忽略了对孩子性格养成的影响。

我管孩子，公婆惯孩子，养育孩子我们永远不能推卸责任

这个时候，你该帮他们梳理思路，同一件事情，如果每次老人和小孩都是相同的套路，那按照这种方式下去，孩子会形成什么样的性格？

是老人所期待的吗？你可以帮他们分析，也许他们会说这些都有个例，但我们养育孩子，不能总抱着侥幸心理。

3.老人只是辅助，父母永远是养育孩子的主力

不能因为隔辈亲，就一味强调老人溺爱的作用，其实我们才是真正教育孩子的主力军。

自己的孩子，自己负主要的养育责任，即使老人溺爱，我们也仍然可以坚持自己的原则和底线，把孩子从错误的轨道上纠正回来。

养育孩子这件事，还是亲力亲为比较好。如果真的精力有限，那就给他们高质量的陪伴。

孩子的童年只有一次，爱她，就努力克服所有困难吧！