家，应该是一个人最有安全感的地方了吧。
他说，你为什么一吵架就要往自己父母家跑。我想，是因为我父母之于我的家才是安全的吧。
吵了架，所谓的家，就是他不停折磨我的地方，沟通不了就不让睡，每次争执的结局一定是我的“认错”。那个所谓的家，就是他当着孩子的面用挑衣杆狠狠向我腿打去的地方。他说我抱着孩子跳车危险至极，他在意自己孩子的一丝一毫，不理会当时缓慢的车速和我内心的忏悔，他说这是你的自作自受，打死你都可以。
这就是最阴暗的地方，对于我。这也是我婚姻里最痛楚的地方，孰是孰非不重要，我的疼痛是真切的，永远刻在肉里、刻在心上，他永远觉得我是错的，所以我应该得到惩罚，他爱他的孩子，可是却拿最冷酷的一面对着我，他的枕边人。
和这样的他，我还能又安稳的过了半年，爱情真的包容了太多的痛苦，之于我，像是一个个漫长又提心吊胆的黑夜，我在对他的爱和恐惧里，走到了此时此刻。
所谓的家里，我是唯一一个，随时可以带着东西滚的人。没有温柔、没有包容。我在婚姻里的卑微，让我不配得到自己的尊严。
我的离开，只是我的救赎，我感觉自己终于逃了出来，逃到了安全的壁垒里，可以不紧不慢的生活了。
我一度觉得，他的处处针对和不留情面的审判只是因为，他不爱，至少他不够爱，所以对他来说，我什么也不是。
这是我深入骨髓的悲凉底色，也是我对于爱情和婚姻可能会永远望而却步的缘由，我可以好好生活，好好工作，却恐惧再去陷入可笑的爱情和婚姻里，我觉得自己愚蠢又可怜的被人撕碎了所有爱情幻想。
我恐惧，我宁愿去建造一个属于我和女儿的，仅仅属于我们的家，那是真正心的归属，没有眼泪、没有疼痛、没有憎恨的安全温暖的地方。
父亲问我，会有机会吗？
我平静的笑笑。
我想，克服所有的恐惧、解决所有的问题、修复所有的裂痕，也许并不比分开更容易。
我输掉了所有婚姻的筹码，爱得太多让我丧失了所有原生家庭的优势，我的善良、体贴、退让、温柔最后只不过让我成了一个笑话。我非常的讨厌，这段感情之中的自己。
当我设计自己的新家时，我满怀憧憬，这种感觉真的很好，我可以做回自己大概是这个故事最好的结局了。
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