我不舒适，但我还是呆在舒适区

丧，丧到一直呆在梦里跟所有虚幻的、想象的纠缠，只想从白天昏睡到黑夜。

你别问我，怎么了？

我不知道该怎么回答你。

部门竞选失败？团队任务没有完成？早起失败？人际关系太差？在夏天被晒得太黑？钱越来越不够花？长得越来越丑？曾经的优势逐渐被稀释？一段曾经无比投入，而现在回忆起来却像二傻子的网恋？

不知道看到这里，你会不会笑？

这些零零碎碎的事情可能在遥远的成年人那里也许不是事情了吧。

但这就是现在的我，即将二十岁，在一所“双非”学校，呆在某新一线城市的郊区。

每天的生活不过是上上课，背背单词，在六月的尾巴开始备考。

他们说：“你看啊，这样的生活多好，不用挣钱，不用想着生活，只管过好这四年，更不会被逼婚……”

可我不是他们，站在自己的视角，我一点没觉得现在有多好。

这样的日子乏善可陈，没有什么意义。虽然意义这个词被提起来很可笑吧？

我看看周围的人，她们都在干嘛。

刷抖音，追剧，淘宝，零食，嚷嚷着减肥吃一大堆……

可能这就是你你我我无数个普通大学生的日常。

我知道我问题出在哪里，但我也不知道。

心里一个声音在说：“这就是你懒罢了。”

这是前几次的积极争取看到的意义带来的理解。

懒，是没错，一大堆的事情等着被完成。

可我真的是因为懒而责备自己然后郁郁寡欢吗？

即使那个肯定的声音超级大了，但我还是可以依稀想起每一次意义欢乐背后隐藏的失落与怀疑。

周围有一些所谓的优秀的人，我看着他们都是在积极主动着。我以为这就是答案，可难道是我天生冰冷，这不是我的正解吧，大概？

很多大人经常说自己的小孩子自私自利，以个人为中心。

可我看到的分明是她毫无理由地要求孩子做一件事，孩子不想也不愿，她不愿意解释清楚于是开始一个劲儿地责备与伤心。这难道不是两边的伤害吗？

站在孩子的角度，我觉得更无辜。

孩子是需要的理由的，或许你并没有发觉，可能是她喜欢的人，喜欢的物，喜欢的地方，喜欢的事情，这些理由都很简单，但就是理由。

我这个孩子的世界就这么大，装不下什么，我们都在小心翼翼地呵护一个自己。

我现在需要安慰吗？

坦白说，我需要一个懂我的或者能够看穿我击穿我的人来抱抱我。

但现实里，我真的不想告诉任何人了。

没有人可以感同身受。

真心待你好的人或许会说，别丧了，起来吧，你会有很棒很棒的将来，你现在也是很棒很棒的。

我当然不想让他人无端为我担心，更不想接受半敷衍式的的同情。

我不舒适，但我还是呆在舒适区

而且，我可以很好地活着。

我甚至开始意识到这份时常造访的情绪，带给我的是一份笃定，一份该干什么就干什么的笃定，不干什么就不干的坚持。

因为我依旧可以好好地“宝贝宝贝”地叫着，之前有多讨厌这个称呼呢？

我还是会好好地复习接下来的考试，写论文，背单词。

生活什么都没有改变，我只是在假装自己变了，假装有一颗无比透彻的灵魂。

生活于我，还是简单易行的，我还是在舒适圈里隐隐躁动。

（我不知道自己想说什么，我希望这一通乱打可以帮我找到答案，可是没有）