真诚的文章

一篇充满真诚的文章[很长很真诚谢谢观看]

曾经有个非常厉害的表演老师忠告我们：唯有真诚不可弃，从灵魂深处散发的真心别人是能看到的。就冲着这一句话，给我了给你们写这篇文章的全部勇气。毕竟这篇也许会石沉大海，不能让我想要的人看到。但换个道理，我不能因为我见不到你们我就不去尝试一切有可能的机会。

我有点懦弱，但面对你们，我却又充满着勇气。

非常中二的讲到，你们带给了我力量和与生活产生碰撞的勇气，我是一届普通人，目前准高三生，听起来蛮辛苦的，也还好，接下来想讲一下我跟添福宝的故事，但我插一句，我比大哥要小哟，所以我喜欢叫小凯大哥。比源儿和千千都大所以喜欢叫他们奶宝。

现在我正躺在床上，想着你们，想着与无数人建立联系的你们与从未见过面的我发生的故事。

前面很详细的说了呀，我是一届普通人儿，我的心里路程也是很普通，初中军训第一天就喜欢我们班一个帅气的小男生，超级合我的胃口，那可不就义无反顾的喜欢上了，但我当时情况很特殊，我当时腼腆的要死不敢交流，错过了颜值巅峰和他说话的机会（前几个月见过他，说过话，因为我学了播音现在比较放得开，他就说我大方了不少）之后我就横向发展越长越丑，不打扮不会和男生逗趣，在他面前卑微的要死。

初二写了两个日记本，换位置坐我前面我都能高兴的写七八页日记，一点琐事被我夸张的记载，暗恋真苦。然后应该能想到吧，如此热烈的我被击碎了，我知道他知道了。我当时好朋友们逼问他是谁说的，结果是我一个初一最好的朋友说的，她原话是说看你们有没有可能嘛我就想说说试试看你们能不能在一起嘛。

后面不想多说，就是我整个人崩了，崩溃了，会觉得我很好笑嘛，我现在想起来觉得我当时自己真的好蠢呦，蠢到忘记了爱自己，爱家人，爱朋友。

整天满脑子丧丧丧，明天半夜两三点还不睡，家长还以为我每天熬夜学习结果成绩还上不去一气之下给班主任说，然后我就成了一个努力也学不好的大傻瓜，考试倒数，满脸憔悴，每天都不开心每天莫名难受。

我有一天绷不住了，哭着喊着让我妈带我去看病我说我要阴郁症了，我妈不信一顿吵我，说没钱去看病，你每天不知道脑子里都装了什么乱七八糟的东西，无奈我再也没有问过，依旧脑子里全丧的度过初二。

初二快结束我知道有一个被黑的很惨的组合我差点也跟风，还有一个很难听的外号，和空间里各种各样嘲讽的说说，对那年2014年，你们还没有出道一年，我朋友转一条说说，她那条很奇怪，是护着你们的，一股清流但我并没有在意，后来我看了男自531快本对你们有很深好感，“她作弊”的耿直小凯我记了很久很久

（洋葱入坑的那些和那些更早的亲娘粉我还蛮感激的，我也只是在你们红了一些才开始认识你们真的有点点遗憾，不遗憾的是我跟你们差不多大hhh可以跟你们一起长大，你们唱洋葱的时候我可能还没有一个能上网的手机）

后来可能最近学傻了时间线记不太清了又去翻了最早那些说说，那年暑假我疯狂转你们说说，好几个同学都屏蔽我了我仍不罢休创造了一个月1000条说说的记录，然后疯狂的喜欢你们，买你们各种周边，看你们出新歌有新动态能傻笑一天，尽有的一部手机给你们可怜的打榜。

后来开学，果不其然全班都会拿你们开玩笑，我一说话就惹众怒了，难过死了，当时喜欢的男生还说觉得你们恶心，他在我眼里从那个时候开始就跟狗屎一样，不尊重努力的人自我良好的装逼狗跟风狗，认清了他是什么样的人。

从那段时间开始我很少没有笑容了，提到你们开心到成烂柿子，买有你们名字的笔来好好学习，跟我妈也不吵架了因为我知道你们是正能量宝宝一定会喜欢孝顺的粉丝。

然后我这充满你们的初三就结束了，不过，初三以为我会逆袭嘛？哈哈哈我就是个普通人，没有小说里的情节，上了一个烂高中，但我之前的成绩可能会没有高中上，我已经对你们感激的要命了，不然我不知道我钻进牛角尖里会有什么样的后果，当时是真的绝望，不夸张的说，你们带给了我救赎，笑容和美好明天，比如现在大学我会努力考北京，算是为了你们也为了自己。

初三暑假给家窝了两个月，每天会看看你们，觉得自己有没有做对得起喜欢你们的事，不敢一天颓废，我按中考分分到普通班，高一刚开学是班里里面第三，后来整个上学期都是第二，我妈都激动的落泪。

然后分到重点班，我才发觉我喜欢普通班里一个男生喜欢的要命，当时都想骂自己，忒不争气了。

不好意思不好意思不好意思

那大半年都没看添福宝的消息，因为我又陷进去了，而且人家男生又不喜欢我，我又是倒贴的，我又主动表白了，我又被婉拒了，我成绩又下降了，像重复初中一般，回想起来自己真的好笑死了，好像之前好好学习的劲又没了，重蹈覆辙一词不用在我身上简直浪费。但我并没有像之前那样心理崩塌，我好得很，我知道我还有你们 。

我被拒绝没有哭，看到大哥继续给十五岁的你却哭的稀里哗啦的，我想到我十五岁就要我结束了却还一事无成看见你就好像看见在你身边破碎成渣的自己。

那年2016年我蛋蛋后八月份还是十五岁，我记得那天我哭了很久很久，肿到双眼皮消失，眼睛小充血，没觉得自己对不起老师父母什么的，反倒想着你们我就成了一个不加上进犯错误的小屁孩儿，在你们面前留下赎罪般的眼泪。

后来过了好长时间，也听了各种言论，我可能真的把你们过于神化 但在我那个阶段是不可避免的啊，傻到把跟我一样年纪的男孩子们当成灵魂的信仰，没错啊没错啊，你们也是人，不过是你们为了自己的梦想更加努力了，而你们的这份付出，让更多的人关注到了，吸引了更多的爱你们的人，欣赏你们的人。

而如今这些年你们见过了很多大世面，遇见了非常多业界牛人，成长速度非常之快，我觉得我跟你们的距离也就在这普普通通的一天里积攒成多拉开的吧，你们在拼命训练让粉丝看到更好的自己的时候我们在玩在休息，有得必有失啊，你们相比较的是失去了一些自由，而我们就是有普通人的头衔。

我会尽量把你们看的不是那么的高，不然会对你们产生可望不可即的畏惧感，反而害怕见到你们了，之前也去参加过节目的录制，看见很有名气的人就在我眼前而不是电视机前这种感觉是有点奇妙了，但晃过来也并没有感觉到多么的特殊，就平平常常的坐在哪，真人不真人都无法近距离触碰，反而凸显了距离，而事实上你们也真的离我很远，比不上为你们付出更多的粉丝，比较就像沙婉说的追星就是：没有回报的付出，无法回应的感情。