与死亡一起发呆

我在家里躺了三天了，没有出门。一天点一顿外卖，我看着自己的体重一点点增加。我知道自己现在这样不健康，但我却没有力量来做出改变。

有人说，爱自己，不会骂自己，不会说，自己是一个蠢蛋，白痴之类的话。自爱，首先就是和善地和自己说话。爱自己，不会用不健康的方式生活，不会熬夜，不会伤害自己的身体。爱自己，不会允许其他人贬低自己，不是一味地讨好他人。当自己身无分文，还仍旧把时间，金钱，能量献给别人。虽然我什么都给不出来了，还要掏干自己继续给别人。这可不是自爱。

我想我现在也算不上很爱自己吧。我的内心有一个巨大的空洞，我希望有一些爱来填补它。这种“想要”是几乎不可能的，所以，我一直陷在一个怪圈里。我像一只找不到家的小蚂蚁，在巨大的心灵花园中迷失。

在人群中，我觉得异常孤独。我像一个层层伪装的隐形人，别人看不见真正的我。如果看见了也会吓一大跳吧。青春的外表下，是一个老太太。或者，是一只往外放箭的豪猪。或者，是一具干瘪的木乃伊。不用担心，很快就不年轻了。很恐怖，不是吗？

这种恐惧的感觉，与死亡一起发呆的感觉。

有些人，简单地说：“你这是缺爱。”

我感觉有一点愤怒。我讨厌他们两个字概括我的人生。

他们评判，然后无奈，除了加重我对他们的讨厌，不会有任何的其他东西了。

我不想再伪装得开心了。

我一直在假装很快乐，很幸福。这真的很累。

我喜欢自己一个人在家里什么都不做的样子。这种“不做”，对我来说是自由的。做些什么，反而不自由了。当我要求自己，“动起来，不动你就死掉了”，我觉得真的太勉强自己了。如果真的死掉，那就体会死掉的感觉吧。我不想再折腾了。

我现在的生活除了梦里有五彩缤纷的故事外，其他一片死寂。哦，不对，或许文字里还有一点点的生机。梦和文字也是我的生活，这样也能稍稍起一些安慰剂的作用。