一个大一女生给爸爸打电话抱怨自己的专业。
女儿：我现在的专业（英语）简直太糟糕了。老师上课总是让我们发言，可是我的口语太一般，同学们英语流利地像外交官，我肯定学不好。
父亲：没关系，你现在毕竟刚开始，只要努力，总会赶上去的。
女儿：法律才是我的梦想。我考大学时就应该直接报考法律大学。都是你们的建议我才报了这所学校。都是你们的错！
父亲：英语也挺好的，现在对外交流越来越多，英语会很吃香的。报考专业是我们一起研究的结果，你要对自己的选择负责！
女儿：我实在受不了了，如果我不能学习法律，我就退学！
父亲：别发疯了，你以为你是比尔.盖茨？你现在退学你就什么也不是！
女儿：你到底有没有在听我说话，我都已经痛苦的快死了，你知道吗？（挂断电话）
父亲：。。。
这位爸爸一头雾水，心想：我一直在耐心地听你说啊，怎么说我没有听你说话？
倾听并不容易。著名的心理学家阿卜杜勒·巴里（Abdul-Bari）把倾听分为五个层次。
忽略式听：这是最低级别的倾听。在这个层次上，听者根本不关注或忽视说话者所说的内容。他们可能被其他事情分心，或者觉得根本无足轻重。有些家长面对低龄孩子常发生这种情况，他们一边说：“我听着呢”，一边在玩手机，看电视，或者忙工作。孩子的埋怨他们也不在意，孩子慢慢地就不再找他说话了。
表面性倾听：在这个层次上，听者听到了说话者的话，但只是表面上理解了其中的部分内容。他们可能只关注关键词或表面信息，这种倾听的常见表现就是，往往不能别人说完，他就以为听懂了，然后开始滔滔不绝地发表自己的见解，但是对于说话者完全没有用。
定向性倾听：在这个层次上，听者试图更专注地倾听，但他们更多地关注自己的想法和观点，因而可能忽视说话者的真实意图和感受。这种倾听更关注自己的观点是否得到共鸣，或者就是想乘机推销自己的观点。他们会说，"对啊" ，然后开始滔滔不绝。
积极性倾听：这是更高级别的倾听，其中听者尝试更深入地理解说话者所传达的信息。他们会更多地关注说话者的感受、意图和背景，以便更全面地理解他们的观点。
全神贯注的倾听：这是最高级别的倾听，也被称为“同理式倾听” (Empathy Listening)，有时翻译作移情倾听。在这个层次上，听者完全投入到倾听的过程中，全神贯注地关注说话者，并尝试从他们的角度理解问题。他们会积极倾听并提供反馈，以建立更深层次的沟通和连接。
移情倾听和前四种倾听的主要区别在于，前四种都是站在自己的角度听，听是为了回应。而移情倾听把理解对方放在首位。
但是，移情倾听并不容易。因为我们通常关注表达自己，把让别人理解自己放在首位。所以很多人听不是为了理解对方，而是为了做出回应。还有很多人已经有了自己的预设立场，听只是摆一个姿态，表明我在听；然而她的重点在于表达自己，影响对方才是主要的。
移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中，不仅要听对方说话的内容，更要关注对方的细微肢体动作，表情，语气，从而理解对方的真实情绪和真实意图。
移情倾听当然也不是简单的赞成对方。而只是说我充分理解对方的想法和感受。
真正的移情聆听可以让对方产生安全感，让对方愿意倾诉。
移情聆听是有风险的。你要准备完全放弃自己的预设立场，保持全然开放的心态，只有当你做好了被对方影响的准备，才能深入到移情聆听的阶段。你必须先被影响，即真正理解对方。
移情倾听是一种有效的沟通技巧。它是以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维方式和感受。从而和被听者建立情感连接并增强沟通的亲和力，有助于建立信任、减少冲突，并促进更深层次的沟通和理解。
史蒂芬.柯维在《高效能人士的7个习惯》中描述了移情聆听的四个阶段。
第一阶段是复述对方的话。这可以迫使你专心聆听。使用句式“你。。。”，比如“你觉得。。。” 这个可以偶尔使用，否则对方会觉得你是个复读机。或者在你不确定理解对方的时候，用来确认对方的意思。
女儿：我现在的专业（英语）简直太糟糕了。老师上课总是让我们发言，可是我的口语太一般，同学们英语流利地像外交官，我肯定学不好。
父：“你觉得自己的英语很差。” （使用你觉得句式）
第二阶段加入解释，使用自己的话表达，仍用左脑的逻辑思维去理解。主要关注理解对方的说话内容。
父：“你不想学英语了。” （用自己的话表达，也可以使用问句，用来让对方确认？）
第三阶段加入个人的感受，试图理解对方的感受并表达出来。此时右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情（这也许是称为移情的由来）。
父：“你觉得很有挫折感。” （试图理解对方的感受）
第四阶段是既加以解释，又带有感受，左右脑并用。试图理解对方的感受意味着放下价值判断，而只聚焦于感受。因为感受不会错，感受也不会作假。理解对方的感受不代表接受对方的观点，但是认可对方的感受。如果你能准确理解对方的感受，对方会认为你开始“懂”她了。
父：“你对学习英语口语有很深的挫折感。” （解释+感受）
运用这四个阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表达。再以前面的例子说明。
女儿：我现在的专业（英语）简直太糟糕了。老师上课总是让我们发言，可是我的口语太一般，同学们英语流利地像外交官，我肯定学不好。
父亲：你对学英语有很深的挫败感。（直接跳到第四阶段，解释+感受）
女儿：法律才是我的梦想。
父亲：你一直都想学习法律。
女儿：我考大学时就应该直接报考法律大学。都是你们的建议我才报了这所学校。
父亲：你觉得是我们的建议害了你。如果是这样的话，我向你说对不起。（认可对方的感受，并主动说对不起）
女儿：没事了，反正已经过去了。（情绪得到了认可）
父亲：那么下一步你打算怎么办呢？
女儿：我打算申请转专业。不过转专业也不容易。
父亲：转专业挺难的。
女儿：我只有好好复习了。（女儿的情绪得到了释放，开始思考下一步行动。）
父亲：加油。我支持你。如果需要我做什么，请随时告诉我。
通过移情倾听，父亲接纳女儿的情绪，明白了她的意图，主动表达歉意，并愿意提供随时的支持。女儿的情绪得到安抚，从而避免了冲突，并开始关注下一步行动。
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