孩子反映出你如何为人父母。
【书摘】其实韦恩是以他父母的有关作风来做回应，以父母所能容忍的最高限度来行事。 他知道妈妈无能也害怕冲突，所以吃定了妈妈的弱点，为所欲为；他知道爸爸会大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大发脾气为止。 他也知道即使是到那个关头，还是可以从爸爸专有的敕令下开溜，到别的地方去继续他的不端行为，因为他爸爸多半不会追究结果，宁可回去看他的报纸，认为已经“收拾”过孩子。
一般而言，孩子不知道他们在做什么，他们并不知道如何过“对”的日子，这就是为什么上天给他们父母来爱他们、给他们定规矩，并引导他们迈向成熟。 就像需要训练宠物听话一样，孩子也需要外来的帮助。 基本上，孩子只能成熟到父母给他定的程度，不会超过。 父母在“自己能负责任”，以及“教导孩子负责任”上的限制，影响到孩子如何学习负责任。 孩子本身无法让自己成长，他们只会回应和顺应父母的教导（除非父母愿意放弃控制）。
一边读书，一边细细体会生活中的微小细节，许多并不关注的事情会慢慢在我眼中圆润和丰满起来。
钊的同学来家里小住一晚，现在的独生子女居多，俩宝的家庭又大都有一定的年龄差距，所以，在我和两个孩子的眼里，这是一次好友之间绝好交流的机会。
晚上吃的是我最拿手的“炒辣子鸡”，端上一大锅，俩娃吃个尽兴，我则出门散步。等我散步回来，已经接近尾声，一锅鸡吃的还剩几块，算是给了不小的面子。等我进了门，他俩吃完后，起身去洗手，钊的好朋友站起来后，非常得体的说了一句：“阿姨，你做的菜真好吃，我吃好了，得麻烦你把锅收拾了。”
不知道为什么，那一瞬间心里倍觉温暖，一边整理厨房，一边思考“看见”这个词的含义。
是的，在一个家庭里，男人需要被尊重，女人需要被看见，孩子需要被无条件接纳。回到女人身上，这个看见，其实包含了许多人，包括伴侣，孩子，父母，朋友。
对于这一部分，我似乎有一些忽略，比如放假后，我经常在家里给娃做饭，多少次，都已经习惯了做好了娃吃，吃完了他去玩，我收拾，当然也有需要他配合收拾碗筷的情况，但是我很少向他表达我的需要，其实我需要他对我认真做的饭有所回应。
如果不是好朋友的这个致谢，我可能就真真的忽略了。
于是，清晨再吃早餐时，我会特别注意这个部分。孩爸头天晚上打包给我们带回来一大盒小龙虾，餐桌上我向他真诚的表达感谢，让早餐就如此的“隆重”，也向钊钊表达感谢，感谢他一直细心的提醒同学洗澡的细节，订的三种口味的牛奶让同学先选择，早晨走的时候更是温馨提醒同学带好自己的物品以防遗漏。
鸡蛋灌饼
然后，我问钊给他做的饼是否好吃，钊及其肯定后（真有点不好意思，自从娃不上学后，孩爸说娃的早餐质量直线下降），我直接向他表达，我很希望他能及时的把这种肯定表达给我，这样我就知道是否继续准备这样的饭食。俩娃很配合，齐声向我表达感谢。
有点一片狼藉：）
我又继续跟进，我说爸爸晚上吃饭，吃到好吃的，都会想着给我们带上一份，一大早起来把小龙虾热好让我们吃，是不是也应该向爸爸表达感谢呢？
钊很真诚的说："谢谢老爸，我真没想到大早晨就可以吃到我最喜欢的饭，味道美极了"。
看得出来，钊爸对这些，也是不抗拒的：）
还会继续联想。
婆婆一直属于任劳任怨付出型，许多年来，我们似乎习惯了这种照顾，似乎回到家饭就会自动的出现在饭桌上，吃完饭吃西瓜看电视，似乎碗筷自己就会清洗干净，家里永远窗明几净，刚毕业的时候我以为她们家那边空气好的缘故（哈哈），因为地板永远能照出人影。
只要我外出学习，她永远在大后方帮我照顾孩子；我管教孩子，她永远保持界限，不参与管理；我说钊爸怎么懒，她就为我摇旗呐喊，共同声讨他；我说累了，她就接娃送娃，毫无怨言。
原来的小孩子般的我并不太懂，只是觉得一切应该是这样，听多了太多婆媳大战，才知道不是一切婆媳关系中都这样。
于是，我开始学习表达感谢。
包的水饺，我会称赞皮薄馅多；包的大包子，我会称赞面发的真好；蒸的馒头，我会说面好劲道；拌的凉菜，我会说好清爽可口；熬的稀饭，我会说今天恰好想喝这个。
做的衣服，我会说穿上好合身；做的小被子，我会说我的婆婆真会疼人；打扫后的家一片清爽，我会说离开你我怎么办；晒的被子，我会说全是太阳的味道。
…………
这一切，不是虚伪，而是来自感恩的心。
再回到文章的开头，而这一切，我却忽略了对孩子的要求，可能我觉得他年龄小，或许我觉得我做这些应该，也或许，我都没有意识到需要他向我表达感谢。
可是，他已经十岁了，所以，以上都不是理由。
是时候了，感谢我对生活的敏感，让我再次向孩子做出榜样，并且身体力行的去践行。
【书摘--为孩子立界限】孩子对世界运作的方式最早也最基本的心理画面，是从家里学来的。 家庭是他们形成真实、爱心、负责、选择和自主观念的地方。 因此你以反映上天法则的方法来和孩子建立关系，他就会成功地过渡到外在的世界；但你若保护孩子让他免受不负责任之苦，就是为他的成年生涯设下许多的挣扎。
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