爱的技巧和训练：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》之札记

每位父母都在用他所认为最好的方式在爱孩子！

但实际上，并不是每位父母的爱如愿地能让孩子感受得到，很大的原因就在于父母并没有找到孩子“爱的语言”来将爱彼此联通。爱不是别人的需要，爱是自己的需要，爱是一生的必修课。本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》作为风靡全球，长踞家教类图书各大排行榜榜首的亲子沟通的“圣经”，将帮助你增进爱人的技巧，成为更加畅通的爱的管道，滋润彼此。

爱的技巧和训练：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》之札记

由于书中内容非常详尽具体，可实践性很强，这里少谈个人理解和观点，只是将书中精华罗列，希望对需要的读者有帮助。如何觉得不错，读者自行查阅、研读、实践。

第一章：帮助孩子面对他们的感受

1.“当我难过或者收到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可伶；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

2.帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

（1）全神贯注地倾听。

（2）用“哦……”“嗯……”“这样啊”来回应他们的感受。

（3）说出他们的感受。

（4）用幻想的方式实现他们的愿望。

3.其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是相对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的心。

不要希望凡事都能立竿见影。要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。”

“所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。”

如果直接问孩子：你为什么会觉得那样？多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有难过的心情，分析原因，然后得出一个合理的解释。很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或者难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分……就为这点小事哭啊？

一开始，我们都会担心成为溺爱孩子的父母。但是，我们会逐渐意识到只有当孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。

孩子通常会反感自己的话被完全的重复。

对于大一点的孩子，他们不开心的时候根本不想说话，这时候，父母陪在他们身边就足够了。

父母不要重复孩子对他们自己的负面评价。我们只需要接受他们对自己负面评价时的感受。例如：

“老师说我们每天只需要花15分钟时间复习数学就够了。但我花了整整一个小时才弄完。我真笨。”

“花的时间比预期的要长，是容易让人感到气馁。”

每过一段时间，你就会发现哪些是对孩子有帮助的，哪些不是；哪些能激怒孩子，哪些能够让孩子得到安慰；哪些拉大了彼此间的距离，哪些让你们关系更亲密；哪些会对孩子造成伤害，哪些又能帮助孩子修复伤口。没有什么更能代替你自己的亲身感受。

第二章：鼓励孩子与我们合作

1.鼓励孩子与我们合作的五个技巧

（1）描述：描述你所看见的，或者描述问题。

“床上有一块湿毛巾。”

（2）提示。

“毛巾把我的毯子弄湿了。”

（3）用简单的词语表达。

“毛巾！”

（4）说出你的感受。

“我不喜欢睡在湿床上。”

（5）写便条。

（贴在毛巾架上）

“请把我放回原处晾干。谢谢！”

“告诉你多少遍了，上完厕所要关灯。”

“厕所的灯还开着呢。”

写便条：

“求助！头发堵在排水管里让我很头疼！把水槽都堵塞了。”

“玩完了，记得收拾好玩具。爱你的，妈妈”

如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。

2.经常挨批评的孩子会比较敏感。即使温和的说：该吃午饭了，对他来说，也像是指责他“天生健忘”。她需要更多的关注和认可。

第三章：代替惩罚的方法

1.代替惩罚的七个技巧

（1）请孩子帮忙。

“等爸爸回来，有你好受的！”

“你来帮我拿三个柠檬。”

（2）明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）。

“你太鲁莽了。晚上不许看电视！”

“我不喜欢你这样！小孩在过道乱跑会干扰别人购物！”

（3）表明你的期望。

（4）提供选择。

“你再乱跑，我就要动手了！”

“比利，别跑。给你个选择：你要么好好走，要么坐在购物车里，你来决定！”

（5）告诉孩子怎样弥补自己的失误。

（6）采取行动。

“看来你决定坐在购物车里！”

（7）让孩子体验错误行为的自然后果。

“妈妈，你去哪儿？”

“买东西。”

“我也想去！”

“今天不行。”

“为什么？”

“你说为什么。”

“因为我昨天在商店乱跑？”

“你说对了。”

“对不起。再给我一次机会吧！”

“会有很多机会的。今天我想自己去。”

2.代替惩罚的方法

（1）明确表达强烈不同意的立场。

“我的新锯被扔在外面，都被雨淋的生锈了，我太生气了！”

（2）表明你的期望

“我希望我的工具借走以后，能完好无损地归还！”

（3）告诉孩子怎样弥补自己的失误

“现在需要用钢丝球使劲把上面的锈蹭掉。”

（4）提供选择

“你要么借我的工具及时归还，要么以后再也不能借。你来决定。”

（5）采取行动

孩子：“爸爸，你的工具箱锁上了！”

爸爸：“没错。我希望我的工具放在哪儿，还能在哪找到。”

（6）解决问题

“我们想个办法，既能让你继续用，又能让我用的时候也能找到？”

3.解决问题的五个步骤：

第一步：谈论孩子的感受和需求。

第二步：说出你的感受和需求。

第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法。

第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）。

第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。

我们期待孩子成大成人以后，当他做了后悔的事情，他能反思：我能做些什么事情可以改正我的错误，把过失弥补回来。而不是“我做的事情证明我毫无价值，该受惩罚。”

第四章：鼓励孩子自立

1.鼓励孩子自立的6个技巧

①让孩子自己做选择

②尊重孩子的努力

③不问太多问题

④别急着告诉答案

⑤鼓励孩子享有外部资源

⑥别毁掉孩子的希望

事实上鼓励孩子自立的整个过程可能会非常复杂，我们理解了培养孩子独立的重要性，同时内心也是充满了矛盾，首先是图省事。我们多数人现在都很忙碌，通常都会叫孩子们起床给他们扣扣子，告诉他们吃什么穿什么，这样又方便又快捷。

其次，在情感上我们无法割断与孩子的紧密联系，我们无法不是他们的失败，为我们的失败我们做不到，明明几句话就可以让他们避免痛苦或失望，但也要眼睁睁的看着自己最亲近的人面对挣扎或犯错。

我们还要克制自己不提供建议，首先是我们确信自己知道怎么做的时候，我们知道当孩子问我妈妈，你说我该怎么做的时候，我要控制住自己，不马上告诉他怎么办。

更困扰我们的是我们不能承受孩子不需要我们时的失落感。

每个家长都在经历一次痛并快乐着的旅行，一开始我们献身于一个弱小无助的生命，几年来又经历为他们担心，给他们安慰和理解为他们做人生计划的过程，把我们的爱，我们的体力，我们的智慧和经验都给了他们，为的是有一天能让他们有内在的力量和信心离开我们。

2.更多鼓励自立的方法：

（1）让孩子拥有自己的身体。

避免经常帮孩子捋头发，扳直肩膀，摘掉身上的线头，卷起裙边，整理衣领。孩子们会觉得这些动作是对他们身体的侵犯。

（2）不要在细节上过多干涉孩子的生活。

没有孩子愿意听到，你鼻子都快贴在本子上了……写作业的时候坐直了……把眼前的头发捋一捋，那怎么看东西？

（3）不管孩子多小，不要当着孩子的面议论他们。

（4）让别人自己去问孩子问题。

人们经常会一遍又一遍的当着孩子的面跟父母：约翰愿意去上学吗？他喜欢刚出生的小妹妹吗？他为什么不和小妹妹一起玩儿？

这时候真正尊重孩子的做法是告诉问问题的人：你让约翰来告诉你，只有他知道是怎么回事。

（5）尊重孩子偶尔出现的“没准备好”。

（6）谨防说太多的“不”。

第五章：学会赞赏孩子

1.纳撒尼尔·布兰特《自尊心理学》：“一个人对自己的评价将直接影响到他的核心价值观，以及是否有积极的心态，自我评价还会影响到他的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时也影响到他的行为。”

既然孩子的自尊这么重要，那么我们做家长的该如何做呢？当然我们到目前为止学到的所有理念和技巧，都在帮助我们的孩子把自己看作是一个有价值的人，我们每次对他们的感受表示尊重，给他们机会自己做选择，或者让他们自己解决问题，都是在加强他的自信和自尊。

2.有益的赞赏来自两方面：

（1）成人用赞赏的语气描述他所看到的和他所感受到的。

（2）孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。

描述性的赞赏还有别的方法，那就是我们在描述后面，把他们值得赞赏的行为总结成一个词。

“你已经记了一个多小时的单词，这叫做有耐心。”

3.赞赏孩子的三个技巧：

（1）描述你所看见的。

“地板很干净，床很平整，书都整齐的码在书架上。”

（2）描述你的感受。

“走进这间屋子，感觉很舒服。”

（3）把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。

“你把笔都分类，彩笔、钢笔都放在不同的盒子里，这就叫做有条理”

第六章：让孩子从角色中释放

1.让孩子从角色中释放的6个技巧：

（1）寻找机会让孩子看到一个全新的自己。

“大卫，你虽然想留在家里和朋友玩，但还是同意和我们一起去奶奶家，你很体贴别人。”

（2）创造机会，让孩子另眼看待自己。

“家里每个人都想去不同的餐馆，大卫你来想个办法打破这个僵局。”

（3）让孩子无意中听到你对他们的正面评价。

“爸爸，今天早晨大卫和我想出了一个折中的办法，他不想穿靴子，我不想让他在学校湿着脚。最后，他想出了一个办法，穿上他的旧运动鞋去学校，带上干袜子和他的新运动鞋”

（4）以身作则。

“我好失望，我今晚特别想去看电影，可是爸爸提醒我，我们已经同意一起去打篮球……哦，我想还是把电影最后一周吧”

（5）记住孩子那些特别的时刻。

“我记得你开始时对童子军训练营反应特别强烈，但后来你慢慢了解，并和别的孩子讨论了以后，还是决定试一试。”

（6）当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。

“大卫，参加婚礼穿旧牛仔裤不礼貌，就好像是在说，这个婚礼不重要，尽管你不喜欢穿正装打领带，我还是希望你能穿着得体。”

还有什么别的技巧吗？尽量接纳大卫的负面情绪，给他更多的选择，更多的尝试解决问题。

第七章：融会贯通

1.最后要提醒的是，我们不必给自己套上好妈妈，坏爸爸，溺爱型妈妈，权威型爸爸的枷锁，我们都是普通人，仍然有成长的空间和改变的潜力，和孩子一起生活，不仅需要我们耗费精力和体力，更需要我们付出爱心、智慧和恒久忍耐。即使我们不能做到这些，也不必苛求自己找我们不必苛求孩子一样，多给孩子一次机会，也多给自己一次机会。

2.在把所学到的知识融会贯通，并加以内化的同时，不要忘记我们的最终目标，所以我们再一次回顾一下我们学习所有这些技巧的目的究竟是什么：

彼此相爱，让自己快乐，也让我们所爱的人快乐。

生活中不再互相指责和抱怨。

体谅他人的感受。

用正面的语言表达愤怒和烦躁。

尊重孩子的需要，尊重自己的需要。

让孩子成为有爱心、负责任的人。

3.放弃那些陈旧的，对孩子没有帮助的说话方式，让孩子能从我们身上学到好的沟通方法，然后运用到他们今后的生活当中来面对朋友，同事，父母，伴侣，以及他们未来的孩子。