2、深夜想你

2、深夜想你

现在是2019年10月2日三点半，我从梦中醒来，惊慌失措。

因为梦里没有你，现实中也没有你。我知道你也很难过，我想喊你亲爱的，可是喊不出来，只能藏在心里。昨天几乎没有说过话，我开始话变得越来越少。眼泪总是想到一些事一些人，我就会不自觉的流下来。你说我怎么会狠心到明明看到你的朋友圈，还不跑来关心你。亲爱的，我不知道该拿什么关心你。在你心里，应该有人比我重要。这个人是你妈妈，是你姥姥，也是你姐姐。我没有要逼你，我只想躲起来。

我就是觉得很难过，这种悲伤很彻底啊！

我曾经无数次幻想，你走到我家门，紧紧的抱着我。然后你告诉我：“亲爱的，我想清楚了！没什么事比你更重要的。”可是，这种情况永远只是出现在我的想象里。你不知道的是，我已经剪短了头发。这样也好！我没有任何理由去见别人，也不能来见你。我像个怪物，一直躲在角落里。我突然明白初中时，为什么那么喜欢看《歌剧魅影》。原来我自己就是一个怪物，我就是奇奇怪怪，形形色色的人。我不知道该怎么告诉你我的难过。

我就是很想哭，然后就哭了。我觉得这个世界上，没什么人能懂我。我觉得能懂我的人，她们各自有各自的生活。亲爱的，我好像真的病了。就是会一直哭，一直哭。我很怕自己得了抑郁症，很怕我们再也回不到从前。我没有找爸妈，我觉得我说不出口。他们不是无条件爱我的，他们会难过的，他们会暴躁的。我必须承担我自己的每一个决定。

我已经不再去想谁会关心我。

我只知道我想考警察，想努力。

大半年，我都躲藏在这里。时间很快过去的，我什么都不想管。是的，如果爱你的人，她会来找到你的。你不让我去见你，我已经不会去见你了。你开心了吗？也许你姐姐是最开心的人，我已经不会缠着你了。我们都很有默契不去找对方。是啊，这样的结局也挺好的，不是吗？我是失去了你吗？上帝才知道我有多想冲破人群，来到你的面前。可这又怎么样？

天天写作这个头衔，已经变得不那么重要了，重要的是我天天坚持写作。有一天，也许你会看到这些文章。我不知道是遗憾还是悲伤。我很爱你，可是爱这个字，我觉得我不配。我记得我答应过你，我不会走的，不会离开你的。其实，我真的不想走的。我不会爱上别人了。亲爱的，只要你幸福就好！

深夜真的好冷，没有你的声音，我的世界漆黑一片。泪水一遍遍的流淌着，我难过到无人知晓。连在一个房间里都哭不出声音。我好想你，好想你，好想你抱紧我。但我知道不可能，可我还是渴望着。我想当我一个人熬过这半年的时间，我估计谁的想法我都不想管了。是的，在我最痛苦的时候，是我一个人在熬的。当然，等我走出来，我也不想理谁的想法。

有多爱你，就有多想你。

对不起！