女王乔安

看了这部小说，这部剧，才明白自己活得多么搞笑，多么不成熟。我喜欢乔安霸气强大的内心，更喜欢她的清醒和活得恣意的决绝。

以前听别人说，在这座城市里生活的每个女孩都有两个灵魂，一个是女王，用来在白天与别人厮杀；一个是婴儿，用来在深夜里小声宣泄。但是乔安，只有一个灵魂，天大的事儿只会让她分心，变成午夜出租车里的半分钟走神。

我们因为恐惧所以常常逃避，编出漂亮的谎话、精密的骗局，用来逃避我们不想承认的事实。可是，我们到底要摸着自己的胸口，面不改色地说出多少谎言，才能巧妙地度过一生呢？

 生活就是这么浅薄残忍，冬天你怕冷，所以穿着秋裤的你就会输给那些穿丝袜的女孩；走路你怕累，所以穿着运动鞋的你就会输给那些踩高跟鞋的女孩；早上你赖床，所以每天多睡十分钟的你就会输给那些早起十分钟的女孩。

谁也没教给我们撒谎，我们与生俱来就会。聪明的人欺骗别人，笨蛋欺骗自己，总之，我们编织着谎言的网，开启了骗局人间。

看，我们都不过如此，就算向全世界宣布伤口已经愈合，成长，不再为小事动情，可以爱得轻松自如，但你永远无法阻挡那段像是定时炸弹的野兽派回忆，随时爆炸，让你的心脏停拍，全部坚强顷刻阵亡。

你的青春就像摆放在货架上的罐头，添加再多的防腐剂也难逃下架的命运，超市老板根本不给你反应的时间。一夜之间，你依旧穿着二十岁时的衣服，留着二十岁时的刘海，还是像二十岁那年一无所有，但再也说不出“我到了一百岁还可爱”这句话。

这个世界上，坏女孩扛着枪指着别人的脑门抢糖吃，好女孩把自己的糖小心地留着，一直留到坏了。

公主女孩总在为别人找借口，所以她们不太会真正被伤害，因为她们很容易原谅，而挤在地铁里的我们，总在为自己找借口，所以我们不快乐。我们计较得太多，仿佛只有锱铢必较才能顺利活下来。

生活中常常出现偏差，我们沉浸在小小的悲戚中，有没有想过，正是这错误才造就了我们，没有偏离轨道，我们又怎能坠入爱河。

她不喜欢单纯，因为痛苦也好，快乐也罢，只有你感同身受过，对于同样的痛苦快乐才能变得真实，这就是理解。

我说过，这座城市不会因为缺少任何一个零件，停止运动。它的心脏藏在钢筋水泥里，藏在奢侈品皮包的标签里，藏在豪华跑车的发动机里。它并不需要我们，也能活得生龙活虎。但是我们需要它，我们是彻头彻尾的都会动物，我们的骨骼血液，肌肉皮肤，都弥漫着都会的味道，钱的味道，欲望的温度。我们不断刷新微博和它保持联系，聚会消费，虚情假意。我们废寝忘食，甚至出卖灵魂地吸金赚钱，就是害怕错过一班车，下错一个站，成为一个被淘汰碾碎的人。

磨难是特意为那些坚强的人准备的，弱者只能享受放弃后的悔恨和悲伤。

我们总不愿意承认自己与生俱来的弱点，以为一切弱点都可以通过其他方面的强势来弥补，所以这个世界才飞速地运转着，人们都在使劲奔波，认为只要不停下来就能变得更好，就能进化，就能直立行走。但又不得不承认，哪怕科技发达到所有人的防盗门全换成任意门，我们还是会盲目乐观，会自负，会失望而归。

乔安是一本日历，撕掉每一个昨天，她不信天长地久，也不信曾经拥有，不相信今天的绿苹果明天会变成红色，她只相信当下。

原来，长大还有一个好处，我们对人生的不完美，无论是自己的不完美，还是别人的不完美，变得不再介意。我们不再要求，交一个永远不背叛的朋友、一个忠贞不渝的男友，哪怕是父母，我们也不再苛刻，像是乔安，也像是齐飞，他们都接受一个事实，就算是父母，你也不能强求百分之一百的付出。我们明白了生命中没有那么多好运气，很多时候只能逆来顺受，但是在这么残酷的现实中，还是有人愿意为你赴汤蹈火，就应该知足。

原来爱情可以让一个人喜欢上所有曾经不喜欢的事，他的所有缺点都不再是缺点，只是平摊地面上一个美丽的凹陷，而我呢，是从天而降的雨水，依着他的形状填进去，不留一点空隙，变成一个个小水洼。

当别人夸你漂亮时，千万别说不要，要说谢谢，当别人攻击你事时，最好的回击就是我不在乎。

小时候总觉得，过年就好像被打了一针兴奋剂，从心里喷出好多源头不明的快乐。长大后明白，过年只是一枚放大镜，无限扩张原本藏在心里的细微情绪，快乐的人更加快乐，痛苦的人更加痛苦。

我也想哭来着，但我妈告诫我哭的时侯先摘隐形眼睛，摘完隐形眼睛就不自觉想要做个面膜，做完面膜涂好眼霜，我想辛辛苦苦保养好何苦再哭坏这一切，闭上眼，第二天又能开始战斗了。

世界就是这样的，冬天你怕冷，所以穿着秋裤的你就会输给那些穿丝袜的女孩，走路你怕累，所以穿运动鞋的你就会输给那些踩高跟鞋的女孩，早上你懒床，所以每天多睡十分钟的你就会输给那些早起十分钟的女孩。

单纯的人比较容易好梦成真。他说他就是喜欢乔安的处心积虑，明知道自己漂亮，但从不仗着漂亮让智商放任自流。

自省与反思：

这个世界不会同情弱者，弱是自己给自己的定义，享受弱者的待遇，也要承担loser的风险。

我反思自己的生活和工作，这点让我心惊。没有人造成我现在的状态，我对一切负责。关于过去，我认命。关于未来，换一种活法

难道再过几年，我还要像现在这样么？不，我不要

认为自己是金子，却像砂砾般活着，这才悲哀

值得，是靠实力说话的，不是靠说实现的

活着的感觉，不是温室里羸弱的小草，经年活在屏障里。是风霜雨雪的体验，和阳光雨露的浸润。不是么？我在自己的乌托邦里待的太久了

时至今日，我没觉得自己活过。但是，我想要真正地活着

自己每天做的事情都没什么意义，自己都没经历过爱情，我都不知道，墓志铭可以写什么。不要说没有什么房子车子钱，只是没经历过，就已经足够抹煞这一生

我以前还有七情六欲，现在都快成灭绝师太了。所以，我得重新活过来

我身边有这样的同事，真的把自己活成了大龄单身女青年。我以前觉得我不会，我现在觉得，按照我现在的生活轨迹，凭什么我不会沦落到那样子，我又有什么资本？我看到这个可能的结果了，以前我不信，我自视清高，可是没用啊，时间就这么一天天过去了，今天和两年前也没啥差别。一不小心，就这样有过七年八载，那我到底活成了啥样……不再编故事骗自己了。女王尚且拼尽一切，平凡如我，凭什么相信天上掉馅饼？我想要的，不会某天突然就爆发来了。必须是我知道哪里有，我要去做。