本周末，周梵老师在广州购书中心有一个签售分享会，会上老师会跟大家分享很多人生经验。对于这个活动，从我得知至今已经期待了近1个月了。但，如今却进入了两难。
一方面，我坚持每个月回湖南老家见儿子，但是，这个月，上周由于我重感冒没法回去，如这周再不回去，已经近50天见不到儿子，思想噬骨。
另一方面，我真的很期待老师来广州的这次见面会，很想去现场感受高能量的熏陶。之前，千山万水武汉都奔赴过去，这次来到那么接近我的广州，却去不成，心有不甘。
内心挣扎了很久，问问自己最真实的想法，周老师来一次真的太不容易，虽然很想儿子，但是，再推迟一周回去看他，似乎也是可以的。可以做尊重自己内心的选择吗？必须可以的。
昨天晚上，在讨论儿子奶粉不够了，要不要先邮寄家里的奶粉回去时，老公没好气地来一句，你这个星期难道不回去看他么？我感觉被他这句话勾到了。当时，我没有力量感接话。积蓄了3个小时的力量，我认真跟他说，可以定下周再回去看儿子吗?广州有个周老师的见面会，我想去参加。
老公停顿了1分钟，然后来一句：我怎么感觉你那么久不见儿子，一点都不想念他？整天只顾着自己？
我当时的内心有一瞬间是非常平静，波澜不惊的，只是干笑了两声回答他，以前，你嫌我太紧张孩子，太放不开，现在我好不容易放开了，你又倒回来说我了。
此后无话……
但我的内心开始翻滚，各种思绪涌现。安静地站在阳台，看着夜凉如水的月光，处理自己的情绪。
他的这句话，勾到我了。只是，在所有的情绪中，我唯一笃定的，是没有愤怒。如果以前，我会愤怒，但这次竟然没有愤怒。因为，他指责的，我不想念儿子，我并不认同。他指责的，整天顾着自己。这其实对于我来说，是一种进步，我要做到“整天顾着自己”，是非常非常需要力量感的。
那么，这句话勾起我的情绪和念头有哪些？
思念
其实，对儿子的思想日日夜夜从未停歇，尤其在由于感冒没法成行回去探望的上周末，我夜夜睡前都会想起他圆圆的笑脸，奶声奶气地叫妈妈的模样。想起他看到我在收拾行李时，双手紧握，撅着小嘴，眼里满是不舍和委屈的样子。每每想起这些，我都十分揪心。那些他对我依恋、不舍的场景，全部涌现，泪水哗啦啦地狂流。许久未见，甚是想念。好不容易收起了近半年的对没法把儿子带在身边的自我攻击又跑了出来。我很快觉察并停止了自我攻击。我要臣服，并且足够地信任。臣服当下无法改变的现在，信任孩子，信任他们能面对生命中的所有经历，茁壮健康成长。信任自己，信任自己可以面对孩子的任何状态，有能力陪伴他更好地成为自己。
证明自己
我有惯性想向老公证明我的想念。我秒速觉察到自己的这种证明毫无意义，只是一种讨好，一种对自己“好妈妈”形象的维系。那么，我需要这种讨好和形式维系吗？似乎没必要。
委屈
一种不被看到，不被关怀的委屈。在老公的这句话中，似乎，我做自己想做的事情就是不对的，我整天顾着自己，就没精力对孩子好。我是自私的。这么多年以来的所有为孩子和家庭的付出，他都觉得是理所当然的。他没有看到我在付出中的自我消耗。当我想转变方式，好好爱自己，才能更加好地滋养孩子时，他不认同，看不到，只是一味地否定和评判。在这里，我感受不到他的关心和温情。在成为好妈妈，好妻子的前提，我必须是一个足够滋养，足够自爱，圆融、饱满，充满爱和向上力量的女人。我不想再玩压抑自己置换面具人格的把戏。
其实，既然想得那么通透，依然会被老公这句话勾出了那么多委屈的情绪，这说明我依然是渴望得到老公的关心、认同和看到。但是，他也有他的功课，他看不到这些，其实并不能证明他不爱我。而我，需要用这种方式来证明他对我的爱和关心吗？要求是不是过高了？
处理完这些情绪，抬头看看氤氲昏黄的月光，似乎多了点温润的力量。看到自己，尊重自己，真实地做自己，对于我来说好难，但，可以慢慢地一步步地走。总有一天，我一定会绽放成我最真实最美丽的模样。
既然，我如此想念儿子，又如此想参加周老师的分享会。我想，我有足够的力量感完成自己的愿望。周五坐高铁再转车看儿子，周日坐高铁直奔广州。
美好美丽的周末，等着我华丽丽地奔赴而来吧……
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