过年

年的味道浓了。

飘了一夜的雪花。早上起来，打开窗子放眼望去，人家屋顶上，树梢上都被白雪覆盖。今年的雪，一场一场的，比起往年都多，雪花儿似乎也来赶热闹，预告着年近的信息，飘飘扬扬地表达着换甲之年的欢喜。

过年，对于我这样的上有老下有小的人来说，是忙碌的。

先是忙着打扫卫生。今年下了决心断舍离的，所以彻彻底底的，把家里里外外翻腾个遍。实在不能留存的物品都作为废品卖了，其中最痛苦的是卖了一部分书，这些书有的是我的教科书，有的是儿子上学时的书，有的是新的，也有的清晰的留着我们的字迹，记载着我和儿子的过往。

虽然不舍得，但是想想这些书也不会再看到，而且书太多了，房间空间有限，还是狠心做了决断，卖了它们。看着清爽起来的房间，心里也亮堂堂的，原来，人的心也好比房间，空间也是有限的。过往的东西，无论好的还是坏的，该清理的还是需要清理的。只有腾出空间，才可能接纳更多的美好。

在清理儿子的书本的时候，发现了我写给儿子的几封信。信的内容大多都是讲学习的重要性的，字里行间都是教导，十足的父母状态。我开始觉得，我曾经认为的对的教育引导，其实很不成熟，缺乏大的智慧和格局。其实，我完全可以和孩子谈谈学习之外的事，或者完全听听儿子谈他的故事，学习的，交友的……更或者，我完全可以和儿子一起学习成长，和他一起走向更广阔的世界。

可是，那时候的自己没有成长的意识，本身知识就是匮乏的，除了教科书，几乎不读书，加上教师这个职业，让我们习惯了去焦虑成绩，焦虑未来，对学生是这样，对自己的孩子也是这样。

其中有一封信，是儿子高中的时候写给我的，他用很不客气的语气对我说：对于现在的成绩，我已经尽力了，我自己很满意，我长大了，你已经失去了对我控制的权力。

儿子用了“控制”这个词，不记得当时是什么情景让他写出这样的话了。但是，它依然能够让我想起，从孩子上初中开始，我对于他的成绩就接近崩溃状态的焦虑。而其实，他的成绩还很优秀，只不过没有别人家的孩子刻苦和出色。我一直不认为我是在控制他，总是觉得是为了他好，以为了他好的名义，就会对他提出很多要求，又因为有职业病在，就不自觉的会和别人家的孩子做很多不必要的比较，也会替他安排很多事情。现在想想，这一切的确是父母状态下的“控制”，我从来没有想过，把他作为一个平等的个体，处于成人状态中和他交流，分离好各自的课题，做好自己，从而影响到他，并且科学理性的引领他。

而且更重要的是，男孩子0到6岁属于母亲，6到13岁以父亲为主体来陪伴，对于14岁后的孩子，他更需要父母以外的力量来引领，孩子从小到大，我一直作为孩子教育的主要力量，自己承受了太多压力，这也是焦虑的根源，自己的这些压力的发泄点又落在了孩子身上。现在想来，那个时候幼稚的不是孩子，而且我自己。

与其说我最遗憾的是孩子小的时候，因为没有意识，没有时间陪伴他，给他耽误了最好的阅读期，不如说，是孩子的青春期遇到了我这一辈子最焦虑最不成熟的一段时光，让我更加愧疚和遗憾。

但是，幸好，都过去了。如今，我的儿子健康成人。

所以，我在这里和孩子说声：抱歉，原谅我没有好好学习做妈妈。

勇敢地反思自己的同时，我也准备接纳它，因为毕竟它属于我和儿子共同相处的一段时光，如今，我们都已经成长。

回头望去，这也是一段真真切切的时光，自有它的美好在。

外面的鞭炮声此起彼伏，年关将近。如今的过年，我自己步入老年人的行列，准备着各种孩子喜欢吃的东西，等待他们回家过年。

现在的自己在不断大学习和修炼中，也越来越从容淡定，越来越相信孩子自己可以做好工作，过好生活。除了远远的欣赏和祝福，也会不时的唠叨，但这些都真的已经是纯正的妈妈的唠叨……

妈妈的唠叨，和妈妈做的美食一样，也是妈妈的味道，是家的味道，是浓浓的过年的味道……