看到一个故事：
老公追我时做了很多感动的事，我也是真的爱他，所以结婚了。
他对我很好，逢年过节买东西不含糊，在外场能说会道，但在爱情上一窍不通。
新婚第二天，我俩坐在沙发上看电视，我想让他抱着我，他背对我说，老夫老妻了，抱什么抱！
结婚三年，没有性生活。更寒心的是，有时候搂住他的胳膊想撒娇，他没有反应，只顾玩手机。
前些天，老公去老家送礼，我找了个借口没一起去。他走后没多久，打电话告诉我，外面很冷，多穿点，想开车就开车，不想开车就打的，还问我有没有钱，给我转了一千。
你说他不爱我吗？他心里有我，只是他爱的方式，不是我想要的爱情。
不知道这个故事的主人公，整个家庭关系怎么样，但想告诉你：你不是一个人。
某教授做过个调查，得出一个数据：21%的女性正在承受无性婚姻。
凤凰时尚网曾发起一次投票，投票结果显示：超过1/4的中国家庭受到无性困扰。
什么是无性婚姻？被广泛接受的定义是：一年之内少于十次性生活的婚姻。均摊下来，一个月只有一次，就有无性婚姻的嫌疑。
这其中有生活压力，环境污染，信息爆炸的原因，但本质在于婚姻经营问题。
中国婚姻大多不亲密。
大多数人婚后的生活，是搭伙式过日子，典型的床上是兄弟，床下是室友，纯友谊。
01
不懂表达爱
赵小冉是个浪漫主义者，她跟《青春斗》的向真一样，感情和事业方面，感情是第一。
她交过5个男朋友，每一段都是认真的，但每一段都分得撕心裂肺。后来回老家修复心情时，母亲给安排了次相亲，她原本不想去，但碍于面子还是去了。
聚会上的男生，长相一般，但绅士大方，挺适合过日子的。
男生对小冉是一见钟情，做了很多浪漫的事，小冉决定和他结婚，可能是因为谈恋爱谈累了，还有就是因为这个男生年长些，比前任都要可靠些。
后来他们要了孩子，一切就有了转折。
小冉生完孩子后，就回到工作岗位，继续工作。
有段时间深夜起床照顾孩子，真的很崩溃，就会产生一系列的抱怨，“我又要上班又要带孩子，真的很累。”
老公睡眼惺忪起来，看着她说，“那就辞职吧。”
本来心情就不好的她，突然提高了嗓门说，“辞了职在家喝西北风啊！你每个月那点钱，能养活我们吗？”
老公听了就不舒服，“你老说这样的话，嫌我穷的话，你找有钱的去啊，干嘛嫁给我！”
典型两只刺猬，互相伤害。
女人说这话的背后是情绪，渴望得到的是关心的回应，可能一个拥抱就解决了。但男人往往是单点思维，听到的只是问题，想到的就是解决问题。
至于女人喷的话也不是一时冲动，这种应激性反应是长久积压下来的心理。
他们都不懂理解对方的处境和世界，甚至不愿花时间了解对方，那又哪来的亲密婚姻？
不够了解就不能理解，不能理解就不会表达爱。
甜蜜的爱情不罕见，靠感觉就可以燃烧起来；但亲密的婚姻，要考验的东西太多。
02
把自我牺牲当做爱
阿琴和老公结婚8年，为这个家任劳任怨。
结婚半年，阿琴就怀孕了。儿子出生，老人年纪大，阿琴二话不说就辞了职，职场丽人变成了菜市场常客。
孩子一点点长大，老公事业越来越好，阿琴觉得自己的婚姻还不错，直至那个晚上，看到了那条暧昧的信息。
出轨这种事，只有发生在自己身上，才明白世界是怎样瞬间崩塌的。
其实在孩子还小时，老公知道她在家辛苦，买了各种她喜欢的光碟，常常趁孩子睡了后，两人拆一包瓜子看光碟。
老公还会把工作中的事情和阿琴念叨，可没说几句，阿琴就突然想起家里垃圾袋快没了，或者明天要去逛超市之类的事情。
公司晚会，老公想带阿琴参加，但阿琴没什么兴趣，就没去，老公很失望。
时间久了，老公就懒得和阿琴说心里话。
一段婚姻，失衡的付出就会引发危机。
阿琴那晚几乎是失声痛哭，“ 如果当年不辞职，我就是现在的主管，我为了这头家付出多少，你很清楚！”
阿琴无疑是委屈的，可是否想过，你的付出性质是否跟你要的结果符合？
很多女性好像就觉得，大量付出能让婚姻关系紧密，却忽略了对方的经营权。
一味付出的女人，不过是用这种奉献来填补自己内心的无助感，严重的话，她们甚至是用这种付出来控制家人的决定权。
当你盲目付出，盲目牺牲时，婚姻中只剩疏离，没有亲密。
把自我牺牲当做爱，是婚姻中最悲哀的事情。
03
比陌生人还无话可说
李琳忘了从什么时候开始，她和丈夫刘培几乎不怎么聊天了。刘培下班比她晚得多，通常是她下班后做好晚餐，刘培才能回来。
吃饭时，三言两语，话不投机。
不是没想过好好聊天，李琳曾找过话题。工作上的事两人聊不通——李琳听不懂，刘培不愿多说。闲聊又没有一个共同的爱好。李琳爱追家庭伦理剧，刘培喜好历史纪实节目。自从儿子给她买了平板电脑，更是不用强迫彼此陪对方看节目。
吃完饭，李琳收好餐桌，刘培已经开始看他的历史节目。刘培就端着平板电脑回屋里看。
十点半，李琳等着刘培回屋睡觉。辛苦工作一天的刘培倒头就睡。李琳看着他的背影，只能叹了口气，关灯睡觉。
长久的相处，难免让夫妻关系过于平淡。而平淡，往往无法激起人内心的兴奋感。所以中年夫妻之间的婚姻，也应该制造一些小小的惊喜。为双方提供新鲜的话题。
美国著名婚姻问题专家——弗兰克·皮特曼主张，通过增加心理上的变化和活力，来加强夫妻间的相互吸引，增强彼此的沟通话题。
妻子一次精心的打扮，丈夫制造的一些小浪漫，两个人一同去旅行……
婚姻是两只手沏着一杯茶。女人是婚姻的一只手，捧着茶叶；男人是另一只手，提着开水。加水的手要知道倒水的冷暖缓急，加茶叶的手要知道茶叶的品种优劣，只有两手默契配合，才能冲泡出一杯轻烟缭绕、暗香浮动的好茶。
04
不懂爱自己
涂磊在《婚姻保卫战》中曾说：“这个世界上并不缺乏一个无爱的父亲，而缺乏的是一个有爱的丈夫。”很多女人为了家庭委曲求全，但换来的却是丈夫的得寸进尺。
小凡的丈夫是她的初恋，他们接触时间不长就闪婚，一年内结婚生子。婚后小凡发现丈夫很强势，永远是他对别人错的气焰，任何人不能反抗他，一旦有什么事不合他心意，就会大吵大闹。结婚七年，他们经常吵架，丈夫经常是谩骂侮辱语言。
面对愤怒情绪化的丈夫，小凡考虑到女儿和一些现实问题，一再迎合忍让，丈夫说应该听他的就听，说钱都他管那就给他……小凡能不说话就不说话，把一切都放在心里，等一个人的时候再偷偷抹眼泪。
原本以为自己的忍让换来的是婚姻的平静，却不曾料想丈夫更加得寸进尺，无事生事。
他不喜欢小凡上网，一看到小凡坐着就不顺眼，经常让小凡多干活。在工作上不愉快，回来就拿小凡撒气。甚至由原来的语言暴力上升为武力，一旦他发觉小凡不听话或者自我表现很强的时候，就是一顿拳打脚踢。
后来小凡的丈夫更是明目张胆的出轨，小凡不是没想过离婚，但每次提出离婚，丈夫都都坚决不同意，而且每次都带着轻微的威胁加妥协，念在夫妻一场，孩子也大了，小凡准备再给丈夫一次机会。
在婚姻里，女人们总是忍辱负重，认为总有一天可以“守得云开见月明”但最终苦等来的不是爱，而是冰冷的心。这就是婚姻的最大悲哀，总是一个人在极力维护，另一个有恃无恐、得寸进尺。
《简爱》中有一段话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。”其实婚姻就像一块跷跷板，只用双方付出差不多才能维持平衡；如果只有一方的付出，这块跷跷板必定失衡。
05
亲密关系不能靠亲子关系
小时候爸妈忙，我经常被寄放在亲戚里，会看到很多阿姨叔叔的生活状态，多数数貌合神离
搭伙式过日子虽听着有些讽刺，却是很多中国夫妻的生活状态，甚至是大家觉得这才是婚姻。
印象中有对夫妻，从我懂事以来就经常吵架，听说还打架，对儿子也总是不耐烦。不是偶像剧那种小吵小闹，欢喜冤家的剧情，而是眼里充满仇恨那种吵。
吵了十多年后，不知是谁建议他们再要个孩子，拯救这段婚姻。后来女方真的怀孕了，起初是真的有所缓和，但后来，又打回原型，夫妻关系一样紧张，最后还是离婚了。
在这段婚姻里，最无辜的是那双儿女。
为什么我们当中都会觉得，生个孩子，婚姻就能变好了呢？
源于过去。
古代婚姻讲求门当户对，男人女人在这个基础上相亲结婚，生一堆孩子，之后的生活就是女人管家，男人赚钱，如同合作伙伴，分工清楚，责任明确。
也就是说，主轴是在父子之间，夫妻间只是配轴。
所以婚前，我们能够谈爱情，谈感觉，但婚后，你的角色就变多了，你不能只是你自己，你是妻子，母亲，媳妇。
因为事业的需要，夫妻这个配轴往往得牺牲亲密关系，没有时间去培养感情。
我也曾单纯的认为，要个孩子，能让夫妻关系变好。
但亲密关系出现问题，不会因为亲子关系得到根本改善，孩子或许能绑架道德但绑架不了人性。
如果婚姻中的矛盾没有解决，孩子只会让问题变的更加复杂。
06
婚姻是女性最重要的一次创业
这家公司的名字叫做家
可是，婚姻之所以是婚姻，就是因为具备亲密的特征。婚姻需要经营，维系亲密关系，才是婚姻长远之法。
浙大心理学博士陈海贤说，“要用创业的态度经营婚姻。”
周大鹏说，“婚姻是女性最重要的一次创业，你是一个公司的CEO，这个公司的名字叫做家。”
从基因角度来讲，女性天生比较适合做人的管理，男性天生比较适合做事的管理。大多数优秀的企业管理者会是女性，大多是产品科研者是男性，这就是基因的区别。
女性天生，更懂经营人与人之间的关系，包括婚姻在内。
传统社会女性没有多少说话权，但现代女性理智、聪明、有知识，当你真正选定一个男人，就不要畏畏缩缩 —— 主动经营。
没有人会替你经历婚姻中的苦难，如果你不花心思、时间、智慧，它就像雪球滚着滚着变大，直至雪山崩塌，危机爆发的那天，眼泪挽回不了任何东西。
愿所有女人，不要成为婚姻中委屈的保姆，而是聪明地成为亲密婚姻的经营者。
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