一个人走是寂寞中坚持，一群人走是欢乐中相伴。每每有懈怠心时，看到群里一会儿冒出一个头像一会儿又冒出一个头像，我知道是学友们在阅读打卡呢。顿时懈怠烟消云散，一股莫名的力量涌遍全身。榜样的力量，示范的力量真不可小觑。
写作的路上，我有过徘徊有过怀疑，甚至否定自己。但看了齐老师的书，以及群里学友的亲身经历分享时，我的信心又倍增。1万小时定律定会让你在某个行业有所成就或者说有所收获吧。
一篇文章写到，要想在写作的路上开花结果，必须先写上100万字，否则别谈写作。
反观自己，我才写了几天，我又才写了几个字。每天为了完成1500+的字，总感觉是一种任务，首先我的发心就是一个错误。我是为了达到目的而写作，而热爱写作的人是为了快乐而写作，目的就自然达成了。
心态不一样，产生的结果就不一样，至少过程的感受是不一样的。前者会有痛苦而后者是快乐是享受。
我不也是因为热爱才走到这一步嘛？为什么我的初心有所改变呢？写着写着怎么把它变成了一种任务一种负担了呢？难怪有时会词穷。我要调整的是我的心态，我要以一颗无所求、无所欲的心态去对待。现在，我的微信朋友圈有些人都在默默看我的文章，有的会点赞、有的发好评，我觉得这是给我莫大的鼓舞。
我要有一颗利他的心去写作。
要相信喜欢你文字的人，肯定每天都在默默关注你的动态。就像我喜欢一位编辑的文章一样。他断更大概有20天了吧。才开始的那几天，我很不适应，心里老想着：今天他应该有文章出来了吧？我会时不时去他公众号看看，其实他要是有更文，图标会显示的，可我不相信，一天里情不自禁要点进去几次。每次都是失望失落。那种心情就像我们找不到的东西时，总喜欢在你心里认为放置的位置反复去找，总以为是自己找漏了，几番翻找未果，心里那份失落和对旧物的眷念别提有多强烈了。那一刻真正体会：失去的才是最可贵的。
所以，我每天必须要更文，是我自作多情也罢，是自恋也罢，总之要以一颗神圣的心和一份责任感去更朋友圈动态。
昨天休息，原以为可以写3000+的字，可是居然一个字没写。哎！我应该是辛苦的命。
书非借不能读，写作于我非忙碌不能写。越是忙碌我却越是有激情去写。在忙碌的罅隙里涂鸦是快马奔腾的恣意，是忙里偷闲的欢乐，是思想遨游的快意。
昨天，昨天我居然一整天思想懈怠，整个人失去了奋进的激情。我不知道这大把的时间怎么就溜走了呢？我总在事后懊恼后悔，后知后觉只会徒增烦恼。
我知道是我不够自律，是我不够热爱，是我不够坚持，是我不够毅力，一切还是我自己的问题。
我不知道这样写作下去会达到哪一步，我应该不要有这样功利思想的，但是如果没有好像又失去了目标。我不要总想着那遥远的结果，而要走好眼下的每一步。天天完成目标，天天读书学习就是了。
付出不一定有回报，但是不付出就一定没有回报。我要以一颗饱满的热爱的心去写作。写作是我生命的一部分，是我灵魂的伴侣，是我思想的花园。
我不敢想象如果再次放弃它，往后余生我会不会在嗟叹和后悔中度过，会不会像祥林嫂一样见到谁都诉说我曾经对文字的热爱。我不敢想象，也不应该这样想象。我现在不应该是悲观消极的心态去写作的，而是一种乐趣一种享受去侍弄的。
我现在对它就像我的初恋情人，像我亲爱的孩子。我庆幸在这个年纪又与文字邂逅。曾经我因热爱文字或者是个书呆子而谋生能力很差，为了活着，我痛定思痛不再触碰文字。如今，我不再为活着而奔波，生活虽不富裕但也算安稳。这个时候和它再次相遇真是上天的眷顾，我可以过着一边烟火一边诗意的人生了。这不正是我想要的甚至很多人想要的人生吗？
每天，在不紧不慢的日子里，忙完工作忙完烟火，剩下的时间就是在文字里享受诗和远方。那种惬意那种温软是多么的美好和幸福。
我还是有愿望有追求的。本来我以为不惑之年所有奋斗的心已枯萎，每每想奋斗时，总觉得自己不再年轻，年龄是心头最大的梗。最近有接触很多草根逆袭的故事，有的小学没毕业，有的初中没毕业都出书几本了。我为什么这么不自信，不给自己一点追求呢？沉寂的心渐渐死灰复燃，我甚至敢大胆说出来我也想出书，我要朝着这个目标努力。
有追求的心真的不一样。人，每天都会有盼头；心，每天都激情满满。有了追求，时光变得可贵，真是“一寸光阴一寸金”，日子也越来越充实，精神世界也越来越富足。
写作，真是自我救赎自我超越的最好方式。
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