我们都是这个偌大的灯火通明的世界里一个微不足道的呼吸。我们多渺小呢，大概就是在北京换乘站的地铁里人满为患，却唯独看不到自己，大概就是许多个路口，却不明了自己又该走上哪一条路。
我始终不愿承认我对这个世界的安全感来自我爸，如果他给我传达的消息足够好，我便理所当然的觉得我的未来一片坦途，若哪天是不好的消息，我便觉得将来永远来不了。我从未想过有一天他老去的样子，因为悲哀的是我从未有能力为他撑起未来。日子总是好好坏坏，仿佛成了定律，见不得你开心太久，便急着给你塞满成人世界的规则。
在追求这个心中那个花田月下对酒当歌的理想世界和差了十万八千里的现实之中徘徊无疑最痛苦，也最无能为力。自己仿佛从来很极端，从不会去平衡两个相对的问题，比如如何强硬不伤害别人，又如何软弱之中保护好自己。又比如如何在让自己活在所追求的纯白世界之中，也能照顾好自己现实之中的生活。总是纠结，总是无果。
我总想如果只剩我一人，我一定会毫不犹豫的什么都不怕，只是我这样的人，世界稍微赠予一点好，整个人就变得柔软，觉得大千世界，皆是宠爱。幸运的是总能忘却所有坏的成长，不幸的是但从未记住教训，只得以一个看似坚硬的外壳去与满是棱角的世界相撞，没有与之俱来的戾气，更没有骄傲无比的自信，所以只得连着梦连着想一块破碎，而满是遗憾。
你要先迷茫，才知道路在何方
些许年前，无谓所有人眼光，没有所谓理想这样高大的字眼，贪玩的时候不会想以后，只顾当下尽兴，却有莫大的自信觉得以后触手可及。后来高中被安上大学这样的字眼和未来的标签，仿佛只有读书学习才能满足三年的时光，想着大学报怎样的专业，以后会找什么样的工作，哪怕书上看见北漂的苦，却也觉得那样一种经历也真的美妙。
后来的我总幻想有一天我要拿着一摞厚厚的稿纸看着它被编制成一本名叫一生的书，然而看着一页又一页被撕掉揉成团的纸，只想蒙头大睡，做一个安静的废物。
每个阶段都充斥着每个阶段的感悟和成长，而以至于时间推移，才发现，其实每个时间里的自己都平庸无比。
我忽然想起【我的少女时代】里面的一句话，“没有人告诉我长大以后的我们会做着平凡的工作，谈一场不怎么样的恋爱，原来长大后没什么了不起，还是会犯错，还是会迷惘。”
在这个高楼大厦霓虹闪烁的城市，没有人会问你喜欢做什么，没有会问你想要的生活，每个人都在自己的位置上冷暖自知。以前我总是很不解，觉得每个人都需要被爱，所以一定会付出更多的爱来与之平衡，为什么还会有那么多无处安放的孤独，然而后来我才发觉，每个人都有自己的苦衷和不得不负重前行的理由，而这一切，都无从解释。
如今刚刚启程，我总希望是好的。等到真正可以有实力鄙视这个世界的时候，也真正去一次远方，看一次天地辽阔，有一次随心所欲。
这些天的纠结和徘徊仿佛在昨天之中有了一个很清晰的答案，让我知道该怎样走，怎样走的踏实，而不是靠庆幸，靠万物撒下的阳光去生存，那些东西值得去珍惜，却不值得去为之奔赴，值得的是是凭着破土而出的勇敢和坚毅，是凭着真正值得人钦佩的实力。
今天的夜晚很迷人，明天的路很遥远，而我要做的，是一次真正的迈步和前行。
你要先迷茫，才知道路在何方
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