说说产后抑郁的那些事儿

说说产后抑郁的那些事儿

看，百度的产后抑郁症的词条是不是很简单，无非是生理因素和心理因素。我一直觉得生理因素是其次。

要知道，每一个妈妈都得经历几十年不同程度的痛经，怀孕时的孕吐、头晕、西瓜肚皮、各种斑，生产后的身材变形、赘肉等等，

这点雌激素对我们来说还真的是小菜一碟。

那心理因素就有很多，大概90%形成原因是由“我怎么嫁了这个人”而引发的对这段婚姻深层次的思考。

没有错，我得过产后抑郁。

据我自己判断应该是轻度的。

因为一没有上医院去检查，二是有自杀倾向却没有付之行动，三是应该已经走出来了。

一件一件来说。

好多小姐妹都问过我“产后抑郁是什么感觉”。

什么感觉呢？

就像是《哈利波特》里摄魂怪的“吻”一样，

被摄魂怪吻过之后就会陷入绝望，特别寒冷的黑洞，所有的快乐都被它吸走了。

产后抑郁就是这样的感觉。

很像知道自己走在一个死胡同，还得一直在走，天罗地网，你怎么都挣脱不掉，只有一直往前走。

遇到了厚厚的一堵墙，还得机械式前进，不头破血流不罢休。

你也会对自己很生气，为什么不知道找别的开解方法，非得头破血流。

没办法，那个时候就是由不得自己。

别说是你丈夫，你自己都嫌弃。

歇斯底里的时候，你狰狞得都不愿意多看自己一眼，可是你控制不了自己，仿佛受制于另一个魔鬼。

而且你还得不到任何的支持理解。

因为你丈夫说，

【全世界的人都可能得抑郁症，而你不会。】

因为你妈妈说，

【当初怎么样怎么样，现在说这个话有什么用。】

你没有任何的援助，只有你。

你以为，心不会疼吗？

她真的会。

除了这些，还有哪些会心疼。

你的奶水不够，每天喝各种大补的汤。鸽子汤、黄豆炖猪蹄、鲫鱼汤……除了一身赘肉，没能产生任何的能量。

虽然孩子爸不说、婆婆不说，

你还是懊恼不已。

生孩子之前做了无数的功课，立志做纯母乳妈妈。可是，别人都行，为什么就你不行。

有时候娃半夜醒来，于是你得抱着他从数星星到太阳从东方升起，而你身边的某某却在呼呼大睡。

有一次，和某某吵架，搬去书房睡觉。半夜隔着一个客厅都听得见娃的哭声，你狠下心没有过去。不一会儿，就听见“砰！”的一声。你飞快跑去，孩子从床上摔了下来，惊天动地的声响还是没能让某某吓醒。

诸如此类。

于是，很漫长很漫长的一段时间里，我真的没法控制自己不去抱怨和牢骚。

于是，很漫长很漫长的一段时间里，三天小吵五天大吵。

于是，很漫长很漫长的一段时间里，我很认真地考虑过婚姻。

婚姻的头三年为什么这么艰难。

因为夫妻双方、夫妻双方后面的家庭都还在彼此磨合，再加上小娃娃，真的觉得恋爱时那个嘘寒问暖、婚礼上信誓旦旦和现在直男癌老公不是一个人。

直男癌老公还是一个心性并不成熟的爸爸。

不可否认，他爱着儿子、爱着家庭，却拗不过那一个爱玩乐的心。

嘴上说，爸爸陪你啊。

身体却很实诚，接到兄弟的电话，立马出门。

在他心里，兄弟＞妈妈＞儿子＞矫情的老婆

（这只是我的踹则 ┑(￣Д ￣)┍）

（┑(￣Д ￣)┍ 也有可能就是事实）

后来，我觉得这个“我”一点都不讨喜可爱了。

于是，就开始改变。

给自己不断的心理建设——

姑娘，这个世界上，除了你爸妈，只有你自己是真心疼爱自己了。

如果你自己都不爱自己，你还能指望谁来爱你。

所以，我发狠地对自己好。

喜欢什么，在可以承担的前提下，几乎都满足自己。

喜欢包就买包，

喜欢看书就买书，

做喜欢的事，摄影、书法、手账，

开了自己的公众号，还有不少粉丝。

生活中雀跃的小事就已经排得满满，

已经装不下那些“丧”。

一直以来，我的梦想就是“贤妻良母”。

宝宝刚出生时，

就成天围着他转，巴不得系在裤腰带上，给他灌输所有我认为对的事。

得按照书上标准来喂养，辅食添加多一天不行，晚一天不行！

生病了，不能吃药！得生扛，增加抵抗力！

不能看动画片，这么弱智，来！妈妈教你看书！

久而久之，就是诚惶诚恐、神经兮兮。

对不起，我实在不愿意做这样的妈妈。

我想成为他的榜样，想成为令他骄傲的人，

成为一个独立又自信的人，

有自己喜欢的工作和热衷的爱好，

有规律的生活和不期遇的惊喜，

有安康的家人和投缘的朋友，

有追求的目标和无天际的梦想。

——这是我可以给他的最好的教育。

于是，现在我改变了很多，

也成长了很多，

日子也顺心了很多，

人生不就这样不断曲折中前进的吗？

期待遇到更好的自己，

期待成为吾儿骄傲的妈妈，

期待你我共成长。