我的爱情里没有将就

---如果不喜欢，我宁愿选择独自一人。

最近听到一位朋友的朋友述说她的爱情。“其实我也并不是喜欢他，只是他对我真的很好，我觉得他很可怜…”。听起来本应是很美好很令人羡慕，我却怎么都不肯苟同。

单身也有好多年了吧，早已经习惯一个人去面对事情，习惯周末没事就是宅在家里自己和自己玩，身边也习惯了朋友的陪伴。然而即使是每天将时间排得满满的，偶尔也还是会感到一种难以言状的寂寞之感，一种朋友怎么都无法填补的感觉。其实我心里也清楚的很，我需要一份爱情。一份我们彼此喜欢、只有彼此的爱情。那么的纯净，不掺一丝杂质。没有可怜、没有感激、只盛满满爱意；没有金钱、没有错综的关系、只有彼此。可是哪里找?

现实中我无法找到。许多认识我的人将我定义为“空想的浪漫主义者”，擅长追求不切实际的东西、例如爱情。作为一个有着精神洁癖的人对此我也不可置否。连在校园里，最没有爱情包袱的圣地，却早早地被一群群拿着各种企图的人给最应该纯净的爱情装上包袱。也许没有社会上那些被称为拜金女天天追求者跑车钻石，却也体现在社团地位、交通工具等等方面。我看见同学们在谈着恋爱，我却怎么都无法羡慕得来。常常有同学调侃“又被虐狗了吧！”我只能苦笑不做解释。怎么解释？再怎么解释都会因为我并没有男朋友而被当成是羡慕嫉妒恨的。况且，在大学里没有男朋友的可是异类啊。千万别解释，就这样被当成眼红就好了。我想我会真的就这样过完我的大学，课程朋友美食。少了，爱情。

在我母亲的字典里没有所谓的爱情，只有恋情。我单身这么多年她比谁都紧张。我说过找不到我要的爱情就不结婚，我母亲呵竟以断绝母子关系相逼。于她而言，我找到了想要的纯净无关乎其他的爱情时，她哭；我找不到不要了，她也哭。结婚真的不是一个人生命中必须的必需品，婚姻于我而言只是一条拴住自己的链条。28岁是我妈给我的最后限期。我唯有每天带着期望和失望企图在我最美好的年华遇见自己想要的他，但如果没有遇见他，我宁愿独自一人等待年华逝去。缺少这样一份爱情，我是遗憾的但不会后悔，因为我要的爱情里没有将就。