脑子里记忆最深的莫过于,清明节的大雨滂沱,我站在堂屋里,望着大雨发愣,陷入了无边的昏暗中。
父亲过世已有32年整了,我不曾专门回去挂过坟,更没有专程去上坟,前年吧,和家姐堂哥一起专门回老家挂坟了,看到父亲新砌的墓碑,我有一丝惊讶,同时也感到一丝被理解和认同的慰藉。
我很想拍照留作纪念:刻着荷花,我喜欢的荷花,当然我还有“出种污泥而不染”的领悟,所以我很想拍照啊,但还是没拍。我说最好不要拍坟墓,姐也说摸拍,我就放弃了想法。把这淡淡的痕迹,掩藏与心中,偶尔自我缅怀。
2024年的清明节啊,很不一般。
小叔子和小姑子都从远方风尘仆仆地归来,只为他们的母亲过世满100天了。
而我呢,从没想过自己什么主人的角色,更没想过做些什么事。还是老样子,不是我没得觉悟,而是我根本就不在乎这些虚头巴脑的名声,反正我够臭了,根本不在乎别人怎么看怎么说。
4月4日,清明之夜,晚上八点多,我不知在厨房做什么,完后准备出门,小叔子站在门外,不知怎么开始的,他说了很多,我发现他想说,我也特想表达:
你有什么想说,只管说。他二天老哒还指望你。他只会说棒棒话。你读啊书的,莫跟他计较。
钱,是男人的底气,更是男人的脊梁,也是一个人的能量。
尽管这些年,没得人当到你面说,但我们都晓得,他们都说你好。
有事莫当到娃儿的面吵
…… …… ……
其中他说的一句话,我强烈怀疑他看过我的朋友圈,尤其是认真听过我分享的歌《夜夜夜夜熬》。“有些事没地方说”。
其实我对小叔子的印象很不好,听周围人说,他实在是叛逆得很离谱。但这两年,我都能接受各种人各种事了,认为所有出现的人、事、物都是“正常”“很正常”。
是啊,让花成花、让树成树。允许自己做自己,允许别人做别人。
成年人的世界里,没有说教,只有筛选。
这几句话,我很想送给小姑子。
不在其位不谋其政。我在其位也不会做啥事。
我就是我,做好自己就行,就够了。
管好自己的身体健康,搞好自己的家庭关系,过好自己的小日子就足之够也。
小叔子的片言只语,我感到很惊讶。我没想过他们会说我半个好字,更不曾想能听到他们对我有半句好评。
不管真假,我照单收下。当然,这是你对你兄长的一片赤城。你们私下很少联系,也无话可说。因为你们是两个完全相反的人。
你对他的担心,我看见了;你对他的感情就在这几句话里。
我会努力做好自己,努力经营自己的小家。
愿大家一切安好!
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