又到中午饭时间了，以前每天都会计划好去吃什么饭，今天没有太多的计划，才知道每天的计划是因为掩饰恐惧而做的准备。
与其说恐惧吃饭不如说不敢面对自己对吃的渴望与贪婪吧。
今天上午没有计划中午吃什么，可感觉到心里的怕了。伴着怕和同事走进了食堂。到食堂还是径直去吃米线了，又拿了一角饼和一颗烤肠。而且要米线时也没说不让她给放那两小片羊肉。慢慢吃的时候比昨天感觉好了很多没有那么紧张了。
我怕的不是别人笑话我呀，是不愿面对和承认自己的贪婪呀。吃饼加着烤肠，还吃着米线里那俩片羊肉时，想起来自己在刚刚吃素时的难受劲，总想去吃米线，我好馋肉又不敢去破自己给自己的约定，想获得幸福与佛菩萨做的交换条件，我要吃素。又恐惧又贪心不断的纠结挣扎着，好委屈痛苦孤独的过往呀。正投入的想着时，都几乎忘记嘴里嚼着的饭食了，就在这时牙使劲的咬到了舌头，才回过神来好疼呀，就在那个刹那知道了我是在吃饭，而当时的自己说说不得，只能压抑着自己，胃就总疼涨。伤心自己的命运多舛。总想找到依靠，孤独无助的我呀。咬过舌头后才知道我贪恋的不只是食物而更是以前自己的体验觉受：孤独无助、没有依靠、沉默寡言、忧郁、悲伤都在想吃的感觉背后被带动着。看似逃避实则在享受着这种种的觉受。
在吃饭时陪伴着自己的孤独与贪心又去盛了米汤，看到还有仅剩的一颗烤肠，我想等我回来路过时祂还在我就把祂取了吃了，等我回来看到祂还在，我又把祂取来放在了碗里，有夹了旁边锅里了一小块玉米和鱼豆腐。
自己静静的把这些东西都吃完了。恐惧孤独的感觉越来越淡了。当我不再排斥而是接纳自己的贪婪恐惧时，心松了好多。
现在才发现为什么在婆婆公公面前吃肉食时能克服面子问题，其中还有显摆的成份给我力量，看我学习有改变不。但当自己吃肉食时，面对自己的贪婪，我的恐惧是没有合理化理由给自己了，我面对自己的贪婪恐惧的心没有力量了，面对那么想要好的自己要直面自己的龌龊了，好没面子呀。
低下高傲的头吧，我承认自己是贪婪无厌的家伙。我也承认自己可以不行。不要挣扎了。对不起！
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