我叫木然，琐碎生活下，一片独白，留下的木然。
我的十八岁，是高三，在一片试卷与笔尖中，孜孜不倦地度过了六个月九天的美好时光、十三天无忧无虑的自在日子，然后在盛夏还没来临的时候，每况愈下。
那是在六月的二十二号，距今已经差不多一个月的时间，我在舅舅家，拿着手机查询成绩，因为人流量多的原因，一直到十点半才看到成绩，从我九点四十多开始查算起，尚且不到一个小时的时间，但是每一分，对于我而言都是度日如年。我从来没有这样的感受，直到成绩出来的那一刻，一切感受灰飞烟灭、心如死灰。
我大概不是英雄故事里勇敢无畏的主人公，危险来临的时候，我的第一反应是逃跑。与此同时，我的一位好朋友与我做了同样的事情。
可我到底不如她勇敢，好朋友一个人走到了街上，带着她的小狗儿流浪天涯，而我木然地待到屋里，等待着临池处死。
我原以为舅舅会狠狠地骂我一顿，可是他没有，我们想了很久，他最后告诉我：你自己决定吧。
填报志愿的事情对我而言一直不是大事，我想的很清楚，如果不能读我们家附近那个学校的本科，就读那个学校的专科，可事情临到面前，总会生出许多不一样来。我的成绩不算好，除了一些特别偏门的专业和学校，基本没有可能读到一个二本，而民办对于我而言，所要承担的费用犹如天价。一个要好的学姐告诉我，专科与本科的差别犹如鸿沟一样难以逾越，只要有一点办法都不要去读专科。
可是我没有办法。
姐姐已经读了民办大学，如果我也读民办，意味着妈妈要在九月开学的时候一下子拿出四万块来，这对于我们家庭来说实在难以承担。我填了几个公办大学和家附近那个大学的专科，提交志愿的时候，就能看到我毫无掩饰的未来。
填完志愿后，六月份的尾巴悄然而逝，迎来七月份的曙光，我对盛夏素来热爱，阳光与温暖几乎是人类无可避免的喜好，足以让我对这件事淡了下来，无论前路如何，渺茫中总是会有着希望。
我带着憧憬生活，每天早上开始起床锻炼，跑步或者做操，以维持生活的继续。七月的开头，我向舅舅提出打暑期工的计划，无论是我自身的愿望，还是家里的条件，都足以支撑我做出这个决定，我联系了打暑期工的同学，开始找我能够胜任的工作，可是舅舅却告诉我，不用了。
我的心情一落千丈，好像好不容易燃起来的熊熊烈火被一把水浇了个干净，因为在那之前，我已经憧憬好了自己付学费的念头，甚至开始想，自己会是个勤工俭学的孩子。
七月份的中旬，盛夏没有如约而至，南方连着下了好几日的雨，今年的天气好像特别地不厚待我，连着水果价格都高了几分。所学的知识告诉我，这是雨季，等到雨过天晴，盛夏仍然会像彩虹一样亮丽而来。可是我好像等不到了，我在雨季中，等到了父母的离婚。
这事在意料之中，可总是在情理之外。父母已经离居两年，我们各自生活，天南地北，四个方向，早已没了太多的联系，可这么突然的一出，仍是有些让我措手不及。我没有掩面痛哭，手扶上去的时候，不见温度。
离婚那天是七月十七，发生在我最不想要的星期三，前面的日子已经美好到了极致，以后的日子，总是在忙碌中不得舒心。我原本是想陪着他们去见证这样一个不怎么美好但总算神圣的事情，可是他们没有让我去。
我没能见证他们的结婚，最终也没能见证他们的离婚，作为一个子女，来这人世间，不能给他们一点劝解。
我表现得很豁达，大抵是在舅舅不让我打暑期工的时候，我便隐约听到了妈妈会回来的消息。
南北一方，他们不辞辛劳，而我不愿离开。
我送他们离开客站，一个中途转机，一个一站到底，他们走往两个方向，我甚至没法在一个地方等他们。
我守在家中，等一个契机，等我能够放开他们，放开我自己。
盛夏的太阳久久未来，南方的天阴雨中开始出现一阵一阵的太阳，像是六月的天、孩子的脸，可已至七月。我扇扇风，暑夏的闷热不足以让雨雾散去，偏我热爱太阳，有阳光的时候总要出去晒晒。
夏天的阳光来得凶猛而热烈，我走在小路上，它们透过交叠的树叶晒下来的时候，才突然想起，早早预备着的防晒霜还没有用。我的防晒霜不是什么贵货，效果没用几次，也不知道，但心里总是想着，有它总是比没有好。好比有它，我也许可以是个白白胖胖的胖子，如果没有它，我只能是个黑黑胖胖的胖子，白白胖胖总是比黑黑胖胖要可爱几分。
我躺在路上，一条乡间的小路，因为前几年修了公路，已无人再用，我不用担心任何人从我身上踩过，甚至不用担心会有人来。
我抬眼看太阳，才发现刺眼的阳光下，连眼皮子都有些睁不开。盛夏就这么无声无息地进入了正轨，混着丛林里前几日的湿气，无端显得苦闷。
看来，夏天也不如想像中的好。
我沉沉睡去，梦里有过去，有未来，独独没有我自己，我离开了懒以生存的环境，十八年的经历与记忆，在梦境里一闪而过，此后漫漫人生，没有归路。
迢迢千里路，予我木然。
我想我需要好好地睡一觉，想我接下来的人生。
2019年7月21日
迢迢千里路，予我木然
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