18年有段时间奔走于各个城市的医院，查资料，找专家，一次次的答案让我真的挺无奈的，然后失望以至于绝望。经历了很多人情世故，开始不太信任人，觉得人都是利己主义，每个人的想法都很可怕，不想和人深交。（认识都不想认识那种）
然后就是自我怀疑，是不是病了，神经兮兮的很，经常和y说我觉得我病了。真的挺抑郁的，迷迷糊糊，像是在做梦却又无比真实。y对我的态度，也是从一开始的安慰变成敷衍，我那时真的有点敏感过头了。回头想想，我好过分了，明明y也和我一样经历着这些事情，我却只想到自己的感受而已。
我这人好像一直都是失去了才知道珍惜，然后挽回，一次没用，二次没用，三次没用，ojbk，命里缺y。（严重了严重了，还是可以当好朋友，也可以无话不谈，反正我不要脸。）
我记得的只有一部分了，我记得我说没了你觉得挺难过的，这么多年做什么都是你陪着的，不习惯。y说什么都可以习惯的，除了我你没有朋友了吗？我觉得你朋友很多呀。我好像还说了我觉得这段时间只有我在难过，你依旧过得很开心。(你看看这是人说的话吗，不是，我那会是狗。)还记得y说：有些事永远都是双向的，你怎么就知道我不难过，我也难过呀，我和你感同身受。
以我现在的性格，如果可以穿越，我可能会过去打死我自己，让你能让你能。
人真的会变啊，变得会像你想念的人呀，所以我现在的样子总觉得会有y的影子。（或许这就是我的姐妹们说我奇奇怪怪的原因，模仿一个自己以为的人，自然不够真实。）从一天到晚逼逼叨800句到现在一年10句，其实一开始非常不习惯，屁大点事都会说。从忍着不说话，一天，两天，一个月，两个月，半年，一年，然后习惯了就不说了，现在真的就无所谓了，习惯真的蛮可怕的。真想知道我怎么熬过来的，很多次都是发消息发到一半删了，点开对话框，退出，点开，退出，发呆。所以现在啊，对于一个人的出现以及离开似乎可以理解了，人之常态。人生那么长，总有人来来走走。长大了的最好的事就是得不到，不强求，能理解，不认同。
直到19年初我也还是会经常难过，双倍难过，永远都后知后觉。妈妈也会说想哭就哭吧，别憋坏了。我不想表现的那么脆弱，生活还是要好好过，还是要快乐。但是却经常晚上一个人蒙着被子哭，化妆化的好好的就哭了，和演戏一样。后来我还会云淡风轻地和k说化妆化好好的被自己丑哭了，然后擦掉重来。k会说都过去了。嗯。真好呀，懂我的就很懂我。
每次难过都会用工作麻痹自己，从早忙到晚，没事做也会找事做。认真工作真的会好很多，也是逃避世界最好的办法。(说起来这也是y惯用的办法)真正走出来还是因为我的仔仔和仙女们，那段时间她们对我真的很包容啦，脾气好到没话说。大概我就是个缺爱的小孩，敏感也多疑还作，现在倒是不敢再作了，看开了(怕了哈哈哈)。所以我现在时常感恩，什么运气啊，遇到了一群可爱的仙女们。虽然我平时嘴甜得有点夸张甚至浮夸(咳咳，这也是因为y耳濡目染)，但我真的是发自内心呀，所以特别认真啊。爱你们，嘻嘻，自私的不想让我的仔仔恋爱，呸呸呸，还是当我嫂子吧。
温柔的人会被世界温柔以待，希望我的仙女们都一直开开心心呀～
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