【首语：所有不付出努力的“想要”都是耍流氓。】
【关键词：免费设计、拒绝、情商、人情社会、成本意识】
并非每个人都可以成为哆啦A梦
（一）
朋友小鲁跟我抱怨道，“人人都想你成为哆啦A梦，根本不管你愿不愿意，也根本不管你口袋里有没有他们索要的东西……”原来，公司同事请小鲁帮忙，但忙于自己任务而无暇顾及，他就回绝了。但同事不依不饶，过于强烈的“恳请”让他无从适处。我对小鲁说，“拒绝是你的权利，世上没有理所应当的事，不要纠结和愧疚”。
有部分人总以自己的感官需要为先，而考虑别人的处境为次。从某同事到更普遍，问题延伸不无道理。仿佛因为他们的事情最急最重，别人就该主动地为帮忙示好。这种想法其实是降低人格品质的泥潭，一旦陷入就容易失去自身原则，而无形地影响人际信任。
（二）
记得上初一时，春节收假回校。班会上班主任说，让学习委员在第二天一早就收集寒假作业册,而我就是这个学习委员。见同学小莉还没怎么做，我拿了自己的作业册给她参考，她也不情愿动笔，直言拉我帮忙抄写。我的善良，不容你轻视。出于班委缘由，便回绝了，她也没好强求什么。
同样的说辞，一位住校同学就无法拒绝她的连番纠缠，且不论这位同学连自己的作业册都未完成。宿舍晚上会准时熄灯，这位同学紧赶慢赶写完自己的后，又打着电筒在被窝里熬夜。因为小莉的空白题太多，抄着抄着就睡着了，第二天早晨交给小莉时还余十几页未做。后来，老师发现她未做完且字迹较为潦草，便对其指导教育。从办公室回来，她反与这位帮忙的同学置了气。
熬夜帮忙，既是时间成本，更是健康成本
（三）
类似这样的奇葩，生活中并不少见。我有绘画特长，把画作发到朋友圈，你却留言“送一幅”；我有写作专长，刚做了书籍的宣传，你却直言“送一本”；我家狗狗下崽，奶狗还在哺育阶段，你却坦露“送一只”；……我的劳动成果就那么随意和廉价？更可气的是，不仅要送，还要细挑，还净是挑好看的——所有不付出努力的“想要”都是耍流氓。
小炜做建筑设计，出于朋友关系，她免费帮忙设计了自家要住的房屋建筑图。对方还挑毛病，这不喜欢，那不合衬，以致于熬着夜改了好几次。从事工程设计的人就知道，画图改图岂能在言语之间，不熬夜能完事儿？虽然请吃了顿饭，但小炜说，这饭吃得一点都不合算，更不开心。要知道，相比于专业价值和时间成本，这顿饭的意义很是廉价。
（四）
著名画家黄永玉说过，“我凭什么给你画一幅画？”画家不轻易送画，是因为作品的成本很高。暂不说人力成本和时间成本，光就材料费就很高。好的作品，都是用练习的废纸堆积而起的，是作者的心血。还要对买画的人负责，不是随便就能画的，得考虑格局、寓意、个性、情感、投资等多个方面。
曾经，我也因喜好绘画而招来了不少的“免费麻烦”。帮很多人，不仅要出笔墨纸砚的成本，要出时间精力的成本，甚至可能出装裱和快递的成本。最重要的是，我平白无故还承担了口碑风险。画得好看，并不就是送画的理由；你拥有特长，并不能说明就该你做；看不到的过程，并不意味着就是廉价。别人下笔是胸有成竹、信手拈来，殊不知这个过程是何等的矛盾、艰辛和漫长。
《羞羞的铁拳》电影片段
（五）
关于“免费设计Logo”或“免费设计广告”，曾引发过一次讨论，大多数人均无奈和反感。网友A说，“感觉好像做设计不要脑力和时间一样”。网友B说，“硬要我帮忙，把我当什么了？”网友C说，“自己很贵，不是廉价货”。网友D说，“都成年人了，还不能明辨劳动价值吗？真好意思提出免费的要求”。
作为朋友，不帮吧，难为情；作为专业，帮吧，没收入。认真做吧，不仅累，还可能耽误本职工作和意愿要事。万一着急而出了问题，本人的招牌怎么办……都是难为自己。最无奈是冒出这样一句，“你专门做设计的，随便做做就好啦，很快的嘛”——还真不是，生活中可没有那么多随便快捷的举手之劳。查阅资料很耗时，设计过程耗精力。免费帮你省下的钱，可都是设计师/软件工程师/艺术家/培训教师……的生活收入！
设计师程远说，有人找你免费做设计，在他们看来，设计无非是在掌握了电脑操作后自然而带的一项能力罢了，“若他们也有时间学习电脑操作，同样可以完成你的事情。”的确，很多人无视设计师的思考、演奏家的乐器、美发师的学艺、画家的涉猎等，缺乏审视别人的成本意识，直接就导致了无视别人的价值。
拾起“我很贵”的自主意识
（六）
各行各业代表的是专业性素养，其中经历的社会世故、蕴含的隐形成本、创造的文化价值与商业价值，是他们认识不到或认识不够的。脑力劳动的工作，既是脑力，也是体力，甚至比体力还劳累，都是消耗生命的过程。你只是看到了别人递给你的成果，却未曾理解他们的熬夜辛苦。总是免费要，西北风都不够喝。
再进一步延伸地说，你欠的债，凭什么要我帮还？你犯的错，凭什么要我来帮担？你的文案，凭什么要我来帮写？你的急事，凭什么要我来帮急？说到底是个人的责任意识缺乏，自主意识不够。喜欢麻烦别人或者说喜欢要，是人情的劣根性。再好的友谊，也该礼尚往来，交流互换。再怎样的帮忙请求，也以对方的意愿为前提。
成果作品是脑力劳动和情感倾注的集结。送予你，是因为作者珍惜彼此之间的友谊，即使不问寻，也会找机会适时相赠。但若问我要，这味道就变酸腐了。熟人社会是人情现象的场域，不懂得拒绝而一味接受，就可能导致对孩子过度溺爱、对他人的无端顺从、养成朋友的习惯为常，甚至更为严重。最根本是失去自我，受别人影响，而做不了真实的自己，而活得不自在。
《今日文摘》说，你不好意思张口，也不好意思还手，对方就处处拿捏你。然而帮对方100次，只要第101次是拒绝，对方就可能会重新评估与你的情分。《大众健康报》也说道，害怕说“不”是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。换而言之，不好意思拒绝别人，其实也是自身性格的懦弱表现。
勇敢拒绝，这是原则
（七）
接受和拒绝是两种截然不同的处世态度：面对拒绝，自己应要知趣；拒绝别人，不该感到愧疚。帮是情分，不帮是本分。所谓情商就是既能拒绝对方，又能留下后路，而非一味接受顺好，但拒绝也并不意味着人情关系的质量改变。反而不懂得拒绝，不好意思则会成为你越来越大的功利之坑。《无锡日报》刊文说，不必把一份情谊维持得如此委曲求全。失去一个不懂得我们价值或不尊重我们意愿的朋友或人脉，未尝不是件好事。
对于自己，不好意思是人生的绊脚石，活得会很累。就像倒垃圾一样，别人会不断向你倾倒物理垃圾和心理垃圾。学会拒绝，可见是一件很要紧的事。别因不好意思，使你的自主性和创造力被人情所束缚。懂得拒绝，是立足于社会的条件之一。另外，还要懂得理解，我们应少带给别人不必要的麻烦和人情。如果不帮，立场要果断。如果要帮就尽力做好，抓住对方在乎的核心问题。
至于别人，不是什么忙都要帮，也不是什么忙都不帮。心不动于微利之诱，目不眩于无色之惑。要看是否有能力、有时间、有情缘而相帮，要看是否合法、合规、合理而可帮。感觉没底而做不好的，别轻易答应；做得到且能做好的，也要三思而后行。拒绝不合理的要求，尊重脑力劳动的价值，避免自己沦为免费劳动力，不为难自己。
不为难自己，活得自在些
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