我的母亲站在前院，手里举着一封信，她即将要把这封信投入信箱。她举着信，大声宣布：“我要和我的母亲断绝关系！”我那时才20出头，而她已经40多岁了。

让我把时间条快进25年，在2010年底，我没有以传统的方式给她亲笔写信，而是给她发了一封电子邮件，我认为自己有理由与母亲“断绝关系”。

我们似乎从来没有想过，有一天自己和母亲的关系中，也会夹杂进尴尬、无奈甚至痛苦。

我们习惯将这些负面情绪归结为原生家庭的罪过，其实暗藏自己的小心思：我们信心满满地认为自己成为母亲后，会颠覆自己受过的罪，会让自己的孩子配得上更幸福的人生。

可事实上，我们的孩子也在某些时候，不想要自己的妈妈了。

美国作家卡伦·安德森在《母爱的羁绊》这本书里十分“无情”地描述了自己和母亲、外祖母之间的糟糕关系，并且指出：不管我们说了什么、打算做些什么，我们的行为模式都存在特定的模型，这种（我们的行为）模型，会被传递下去，我们不知不觉地从母亲那里习得了这些方式。

01 你得承认你和母亲的关系“出了问题”

自古以来，在任何文化体系和价值体系下，唯一不会批判的就是孩子和母亲之间的冲突。

即使某一母女之间的关系已经进入到一触即发的程度，也会被“叛逆期”、“青春期遇上更年期”这样的客观解释所掩盖。

更何况，当事人自己也根本不会承认母女之间的关系“出了问题”。可事实上，女儿们往往会通过这些方式来对付妈妈：

对母亲的嘘寒问暖充满防御和抵抗，拒绝正面回答她的提问；
让自己和母亲之间的谈话停留在“寒暄”的程度；
直击对方要害，让双方的内心都感受剧烈的冲击；
……

《母爱的羁绊》中把这种形式的母女关系，定义为“功能失调”，并且在书的第三章，给出了若干问题，以此来自测自己和母亲的关系是否存在问题。

02 疗愈母亲制造的创伤，是要在绝望中寻找希望

本书的作者卡伦·安德森从小一直被外祖母和母亲过度关注“体重”问题，因此留下的痛苦，使得自我折磨、自我挣扎和自我憎恨一直贯穿着她的成长历程，她说：“当时我并不知道，我和母亲的关系其实有多么不健康。”

我们都不敢说，我们在和母亲不健康的关系中，有多么痛苦。正因为这种“不敢”，让我们不敢去明确地逃离母亲的控制，而只能在不良的情绪中内耗。

可是，这明明是不对的，不能用一种不健康，去掩盖另一种不健康。

《母爱的羁绊》书中提出一个观点：

改变母女之间不健康的关系，不要是修正已经过去的事情，让双方都去自我反省；而是要从现在开始主动干预自己的生活，不用母亲做出改变。

怎么做呢？

我们要在自己和母亲之间设立一个情感的界限，这个界限是你自己的价值观，你此后和母亲的相处中采取的所有行为都要放在这个界限内，你要用这个界限来保护自己。

只有经过你的允许，其他人的语言、情绪可以进入你的界限；你不喜欢的一切，都要被这个界限弹走——你只需要守护好这个界限，其他的都不重要，至少没有你想象中的那么重要。

弗洛伊德定义的“精神创伤”中，创伤性的记忆给我们带来更多的痛苦，而“母爱”给我们带来的创伤，留在我们记忆中的痛苦，是不可呈之于口的生命之重。

《母爱的羁绊》承载了忧伤，又充满了希望，作者通过这本书，用自己的经历启发我们如何在“问题”母爱中，找到自己幸福的方向，过自己想过的人生。#丁玥读书#