如果我们在沟通中觉得委屈了，我们不会向对方表达这种委屈，或者提我们的需要，而是“以牙还牙”，以报复性的方式让对方同样感受到不舒服。这样的沟通方式，很难有合作的基础。
马歇尔·卢森堡博士发明了一种特别的沟通方式，叫“非暴力沟通”。
什么叫“非暴力沟通”呢？
非暴力沟通的模式里有四个要素：观察、感受、需要、请求。
第一个要素是：观察
观察强调的是，把我的观察和我的评论分开。比如，同事在工作中犯了一个错误，你可能会说：“他根本不行。”这是一个评价。你应该说：“他又犯了错误，这已经是这个月第三次了。”
这里的“他根本不行” 就是评论，“他又犯了错误，这已经是这个月第三次了” 就是观察。我们习惯的方式，是用评价来表达意见的。评价并不是事实，而是我们在加工事实的基础上所形成的意见。评价是我的东西，是我对事情的意见，而观察是我们能共享的事实。而我们要做的，是讲我们的观察，而不是评价。
第二个要素是：表达感受
要表达我的情绪和感觉，而不是我的想法。比如，“你在房产证上不加我的名字，我觉得不公平”，“不公平”是想法还是感受呢？是想法。如果要表达感受，也许你可以说：“你在房产证上不加我的名字，我觉得很沮丧，或者很委屈。”只有在最放松的时候，在我们最亲近的人面前，我们才会表达自己的感受。它像是一种邀请，通过把我真实的，甚至脆弱的部分暴露给你，邀请你来跟我真诚地理解和沟通。
第三个要素是：直接说我们的需要
我们总是容易以批评的方式来提出我们的主张，而不是直接说我们的需要。比如，你和同事一起做一项工作。你工作了很长时间，觉得累了。你可以跟他说：“我很累了，能不能来帮帮我？”而不是说：“我都干了一天活了，都这么累了，你就不能帮帮我吗？”因为后一种表达，其实已经是一种指责了。
提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样，反而能促进彼此的合作。
第四个要素是：提出请求
请求，就是清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。但是，请求不是命令。可是，如果我们提出请求的时候，给人的感觉是：如果他不答应我们的请求，就会受到惩罚。那我们提出的就不是请求，而是命令。而别人对待命令的方式，通常只是服从或者反抗，而不是出自本心的帮助。
表达感受就是一种邀请，来邀请你跟我真诚地沟通。
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