今天听了陈海贤老师的非暴力沟通，如何进行高质量对话，对我收益颇多，其实我们在生活中尤其是对于自己亲近的人，沟通方式不加思考直接说出来，也是导致我们吵架的必要原因
老师说的，非暴力沟通，其实就是来解决矛盾和冲突，这种方式不仅解决到日常的沟通，甚至还运用到解决国际纷争的外交领域。
其实非暴力沟通只有四个要素，观察、感受、需要、请求
1、观察
观察强调的是把我的观察和我的评论分开
比如，你的爱人在淘宝买了一堆东西，也许你会说“你太浪费钱了”。其实浪费钱就是评论，不是观察
如果用非暴力沟通的方式，你应该说“我看到你买了很多东西，我觉得你太浪费钱了”，这样就把观察和评论分开了
其实我们在大多数都喜欢用评论的方式去沟通，评论并不是实时，而我们加工实时却形成意见，其实评价和被评价是不对等的关系，所以我们要做的就是观察而不是评价
2、表达感受
就说我要表达的是情绪和感觉，而不是我的想法
比如你在房产证上不加我的名字，我觉得不公平，不公平是想法还是感受呢，是想法，不公平其实是评价
如果要表达 “你在房产证上不加我的名字，我觉得很沮丧，或者很委屈”如果一个人说他很委屈，肯定不是批评
所以把我的感受和你的行为分开，就避免都是你的错的误区
3、直接说出我们的需要
我们总是以批评的方式来提出我们的主张，而不是我们的需要
比如，你和同事一起配合做一项工作。你工作了很长时间，觉得累了。你可以跟他说：“我很累了，能不能来帮帮我？”而不是说：“我都干了一天活了，都这么累了，你就不能帮帮我吗？”
因为后一种表达，其实已经是一种指责了。
这时候同事可能就会说：“干这么点活也叫累，我上次连续干了两星期，是怎么做的？”
为什么我们会以自我辩护的方式提出需要呢？
当我们这样做的时候，我们聚焦的重点不再是自己的需要，而是对方的反应。我们在想的，是怎么说服他，而不是表达自己的需要。
提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样，反而能促进彼此的合作
4、提出请求
就是清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，但是，请求不是命令
其实往往在生活中，我们给别人的感受是，如果他不答应我们的请求，就会收到惩罚，那我们提出的就不是请求，而是命令
那其实别人对待命令通常是服从或者反抗而不是来自本心的帮助
如果她是以一种请求的方式提出，她可能会说：“能在房产证上加我的名字吗？因为我很需要”也许男生会更容易考虑她的请求。
收益颇多，在生活中尤其是对待自己的亲密爱人，要多思考，利用巧妙的方式解决问题，也是幸福的一种手段
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