没有人生来就是父母，父母这个概念是有了孩子之后才有的。
在决定要孩子之前，我想了很多。关于最佳生育年龄，身体素质，提前备孕，还有经济问题。我学习如何成为一个好妈妈，在长达六个月的产假里，我做得很好。孩子各方面都超前很多，人见人爱。她三个月的时候就可以睡整觉，生活规律。
然后我重返职场了。
由于频繁的更换监护人，六个月到两周岁这一年半的时间，她过得并不好。我很焦虑，也做出了各种努力，但收效甚微。很长一段时间，我对母亲这个角色，感觉到无能为力。直到她两周岁的时候，婆婆退休了。
一切开始好起来了。
我明白很多事情不能强求，但我依旧认为我不是一个好母亲。记得她开始吃辅食的时候，我开始上班。一直想要母乳喂养的我，奶水的数量和质量都下降了很多。因为白天吃不饱，她一直需要夜奶，睡眠不足让奶水的产量下降，而她半年身高体重没有增加让我整天都很焦虑，这直接导致本来就少的奶营养也下降了。八月份开始上班的我，两个月体重下降了二十斤。
死循环。
我应该跳出来的，但我没有。我只会怪保姆没有好好喂米糊，怪我吃的营养不够，我觉得无能为力。在暑假的时候，我寄希望于妈妈能帮我一下。但其实这也是个错误的决定，宝宝在暑假的时间光用来适应新的环境了，而由于离上班地点太远，我陪伴她的时间更少。妈妈的工作性质导致无法保障每天的生活规律，于是情况变得更糟。我的情绪低落，也影响了身边的人，大家都被我传染得很焦虑。我又搬了一次家，不过奶奶也帮不了我，很快公公回来帮忙，我在公司附近租了一个房子。
我可以有更多的时间陪伴宝宝，即使没有哺乳假了，我还是可以每天中午回一趟家。但是食物是个大问题，我和公公做的饭都不可口，在这种情况下，吃了半年的公司食堂。这半年来每一顿饭都是我自己喂的，但是食堂的饭连我自己都不爱吃，何况是宝宝。我看着她饭量每况愈下，体检的指标越来越差，我开始变得歇斯底里。我和丈夫的关系也一度跌至冰点，甚至由于夫妻吵架而直接导致了宝宝受伤骨折。
2017年9月15日，晚上10点。那是一段艰难的日子，我找了几次心理咨询，因为觉得自己抑郁了。我整天都希望自己能去死一死，这样对大家都好。最难的是，所有人都看着你的焦虑，都希望安慰你，都愿意让你能过得好一点。他们努力去劝慰说事情没那么糟，会过去的，会好起来的。但你自己觉得好不起来，并且认为身边的人没有人理解你的感受，还愚蠢的觉得他们只是想你不要再拿这些破事打扰他们。
没有人应该明白母亲的焦虑，深陷其中的我，拒绝了所有善意的帮助。
事情确实没有那么糟，过去了，也好起来了。
我和丈夫学着带宝宝去远处，三口之家，到别处去寻觅初心，还有彼此相处的方法。我还是时常会陷入困境。纠结于宝宝的骨伤，纠结于宝宝的身高。她从投影仪前面走过了一次，我就能难受一整晚。18年春节之后，一切稳定了下来。我重新回忆了和宝宝的这两年，从怀疑她脑袋不圆，背巾褪色，我海鱼吃得太多，体重停止增加，缺钙，坠床，咽炎，小儿急疹，骨折，上早教，上托班。每一天每一件事，我在其中的每种感觉，拿出来再看一遍，再想一遍。
我身边的人，都不容易。丈夫一直支持我，在工作最忙的时候，回家也是做家务，他很少抱怨，一直在做事。宝宝坠床之后，他到处铺上垫子，反而是我嫌他不信任我，嫌垫子脏，老是撤掉。公公他为了大孙女办了提前退休，孤身一人来一个陌生的城市，整天对着一个还不会说话的孩子，他很乐观，也很能干。我做得不好的地方，他没有责怪过，还尽力的帮我。那时候夏天很热，他每天带一周多点宝宝去早教班，大运动发展都是那时候打下的基础。我的妈妈，平时上课很忙，晚上要改作业改考卷，周末的时候也不休息帮我带宝宝。婆婆身体不好，可是她白天幸苦的陪宝宝，中午都舍不得让我回去，边带孩子边做饭，晚上甚至还带着孩子睡觉。
可是那时候，身在漩涡中心的我，却整天都觉得自己孤立无援，无处可去。
真是可笑。
我这样的一个母亲，能每天都听到宝宝叫我一声妈妈，真的是太幸福了。
昨天婆婆跟我说想家，南方夏天又热又湿，想要带宝宝回北方老家。那里现在春暖花开，温度适宜。家里旁边就有公园，还有很大的图书馆。婆婆的爸爸妈妈很想婆婆，带宝宝回去还能照顾老人。北方老家的物价很便宜，更何况公公一人在家，很寂寞。
我很动摇，仿佛看到自由在向我招手。如果没有宝宝，我晚上可以去购物，去聚会，去看电影。可以邀请同事到家里打牌搓麻，可以叫各种各样的外卖，可以把之前报的培训班一口气上完。我相信宝宝跟着奶奶会过得很好，奶奶已经用事实证明了她比我更会带宝宝，如果当母亲有等级评定，她肯定是高级职称，而我顶多是个入门级菜鸟。宝宝会在北方和煦的春风中自由的奔跑，她能见到更广阔的世界，认识新的小朋友，和太爷爷太奶奶一起嗑瓜子聊天。
一别两宽，各生欢喜。
最多也就是午夜梦回的时候，她和奶奶说想妈妈了，我和丈夫说想宝宝了。
世间所有的爱都是为了相聚,只有父母的爱是为了别离。所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。宝宝现在两周岁，我想我还做不到这样的分离。我相信她需要母亲，即使不是多好的母亲；我确信自己需要她，并非为了陪伴的仪式感，而是这种看得见摸得着的关系。在手机的那一端，她哭了笑了胖了瘦了我都抱不到了，在视频的这端，我有再多好吃的好玩的也递不过去了。这样的分离，以后会越来越多。不需要我放手，宝宝也会开口要求。何必急着现在？
我不想有朝一日和宝宝生分了，再怀着遗憾的心情要二胎。
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