你上一次哭是在什么时候？

你上一次哭是在什么时候？

看到这个话题，我愣了，是哦，我上一次哭是在什么时候呢？似乎年岁越大，越会掩饰自己的情绪，明明伤心的要死，内心已是一片汪洋大海，面对来客时却依然笑料相迎。每个人都给自己带了副面具，将真实的情绪隐藏起来，时间久了，反而忘记了该如何发泄情绪。我上一次哭是在什么时候？

是那次吧，跟同事大吵一架。起因是当个离职的员工上缴的电脑掉了一个螺丝，这名员工把电脑领走后，破损的地方弄得更严重了，我找他问情况，他直接将所有的责任全部推卸给我，说我从他那里拿走的时候没有说他，那就是我把弄坏的，跟他没有一点关系。在这之前，我当他不仅是同事，还是朋友，因为我们两个人上一份工作就在同一个公司，后公司解体各自找工作又到一起，多少觉得还算是朋友，只是我自己不知道这个朋友上打了这么多的水分，那次吵架哭不是哭事情而是哭自己的傻，已经被同事一次次地伤害，还不长记性，还是这么实诚地对别人。后来在公司里凡事都开始留个心眼，朋友以前就告诫我说：同事就是同事，只要有利益瓜葛，就成不了朋友，那时我不信，总觉得只要真诚待人，别人也会同样待你，友谊总会收获。在这一次，教训是如此深刻。有利益冲突的地方，就没有真朋友，也不会有真朋友。在这以后我再也不会给任何一个人大开方便之门，所有的一切严格按照公司规章制度执行。电视剧里总是演公司里总会有一两个为了你肝脑涂地，上大山下火海，两肋插刀在所不惜型的朋友，这些也仅存于电视剧里，当有一件事情涉及到你们两个，最先冲突的也是你俩，会被起哄的也是你俩，人都是自私的，也都是为自己谋划的，没有人会单纯为了你而赔上自己的工作，所以都醒醒，电视剧永远是电视剧，成不了现实。

还是那一次，当对我们家来说绝对不公的那份判决书下来以后，我再次泪崩，我怨老天的不开眼，我怨法律的不公，我怨制度的丑恶，我想不通为什么电视上有那么多法官是为民做主的，而到了我家，却是因为我家没有关系而被判了那么多。我讨厌这个世界的黑暗，我憎恶这个社会的无情，当然我更怨恨自己的无能为力，如果我家里也有一些关系背景，是不是情况会截然不同，如果我认识一些有能力的人，是不是事情也会有所转机，如果我自己有本事，是不是可以替家里分担结果。可是，我就是一介小老百姓，我没有只手遮天的本事，我也没有呼风唤雨的能力，我们家就这样遭受了巨大的损失。这个社会没有你想象的那么美好，我们总要遭受一切难以理解的伤痛，当这个社会无情的伤害了我们，哭过泪过还是要坚强地微笑面对。我们不能将这份黑暗带给更多的人。温暖需要传递，即使我们曾处寒冬，也要将爱分享给更多的人。喜乐的心乃是良药，忧伤的灵使骨枯干。笑着面对社会。

还是那次，听到朋友从楼上跳下的信息，我痛哭流涕，甚至积攒的负面情绪一起爆发，直接导致抑郁。那段时间我看见阳光会落泪，看见花朵会落泪，看见熟悉的场景会落泪，看见一切都会莫名的心焦、莫名的落泪。那段时间估计将这辈子的泪都流的差不多了，以致于后来都忘记了该怎样表达情绪，眼泪也成了奢侈品。朋友就那样至此消失不见时，我有怪过自己，我也埋怨自己当时为何不主动留言，我这被动接受的性格什么时候可以改改，可是这好像就融入我血液里的东西，不喜欢联系人，只想静静地做着自己。疏于与朋友联系，直到最后成为自己的悔恨。偶尔会点开她的QQ空间看看，那再也不会更新的状态，再也弹不起的对话框。

越长大担子越重，越长大压力越大，越长大越会掩饰自己。哭反而成了奢侈物，每个人都竭尽全力地掩藏着自己的情绪，不让别人看穿，也怕别人看穿，我们都穿了一身厚厚的铠甲，生怕一不小心将自己的伪装，让别人看出自己的软弱，似乎这些都成了战斗的铠甲，我们时刻准备着冲锋陷阵。却忘了我们都是人，都有情绪表达的需要。压抑久了，情绪病了，我们身体也会垮的，所有的一切追求都没了。该发泄时发泄，如果嫌大厅广众之下丢人，就找个无人的角落，或者在自己的小屋里，尽情释放情绪，适时给情绪放个假。