再爱也不要说出来

今天是你的纪念日，在你生日后的一个星期。

曾几何时，我给你过了最后一个生日，没成想如此讽刺，它竟然是今日的前兆。

再爱也不要说出来

或许我是个受了诅咒的孩子，越是珍惜越是失去。我表达了对你的感情，仅仅一次，我就永远失去了你。

再爱也不要说出来

那天我在那个男孩子怀里哭了好久，他安慰着我，我忽然间哀求他一定不要离开我。我表达了对他的感情，仅仅一次，我也永远失去了他。

再爱也不要说出来

没有人能打破这个诅咒，除了我自己。

我像失去了哆啦A梦的大雄一样，只能不断的用口是心非来维持我还拥有的爱人。我不爱她们，我的姐姐很强势，对我一点也不好。我老妈一点也不让我省心，老爹自私又自利，我真的一点也不喜欢ta们。所以不要把ta们带走了，让ta们折磨我吧。

奶奶，你从我生活里搬到我心里，未经我允许。其实我更喜欢你陪着我，可以拉拉我的手，摸摸我的头，用你温暖的手掌擦干净我满脸的泥。我真的习惯不了你不要我了的日子。

我知道这个噩耗的时候，室友都在睡觉。我死死捂住嘴，怕自己的哭声把她们吵醒。直到躲进了厕所里，我才敢点开黑洞洞的屏幕。

你知道我隔着冷冰冰的屏幕看见你躺在冷冰冰的棺材里有多么害怕吗？我好想把你抱起来，跟以前一样，我去厨房里架一堆柴火给你烤烤火，或许你暖和了就好了。我恨不得长一双翅膀，去把你升上了天的灵魂拽下来——可是，在自然法则勉强，我无计可施。

哪怕我能再看看你，再抱抱你也好啊，为什么我偏偏离你那么遥远，即使我坐飞机回去，你的身体早已入土腐烂。

我的朋友理解不来我们这种感情，十几年朝夕相伴、相濡以沫的感情。不会走路的时候我天天要你背着，会走路了我天天跟在你屁股后面跑着跳着。每天的饭都是你给我做的，我就一边流着口水一边嫌弃你做的太慢。我喜欢跟着你去镇上赶集，哪怕没有钱买好吃的。你会在小贩卖甘蔗的地方逗留，然后把被他们扔掉的卖不掉的残茎捡起来，然后拿回去削干净皮给我吃。我印象里第一次看见小笼包，我被香味吸引住了，非得缠着你要，你掏出仅有的两块钱，跟老板讨价还价了半天，老板才勉强答应卖给我们。两块五一笼，老板最后还是拿走了两个。很奇怪，小笼包的味道是什么样我一点印象都没有，此后也没有再吃过小笼包。但是你佝偻着矮小的身板，坚定地跟老板讨价的样子常常在我脑海里出现。

那么美好的日子怎么就不见了呢,我明明没有糟蹋它啊。

我本来不过任何纪念日，因为我无时无刻不在纪念，不用刻意去想起。可是我今天不想纪念你了，我想休息一天，因为思念你真的让我心力交瘁，所以请允许我替你过一个纪念日。我告诉自己今天不许难过，可是我没忍住。当你发现今天去你坟墓前祭奠的人里面没有我，你会生气的吧。对不起，即使在今天，我还是在千里之外。或许即使我真的在家里，我也没有勇气再去触碰一次那冷冰冰的石头，它虽然让你的尸体得以安放，却也吞噬了你温柔的灵魂，抽干了你温热的血。就让我逃避一次吧，我不想再看见它。

如果你能听到我内心的祈求，那今晚前入梦里与我相见。我仍旧会小跑着跟上你的步伐，跟你一起到小镇上赶集，你放心，这次路边的小笼包再好吃我也不看一眼，我只看你。

农历十月初六 祭