在我已经度过的30多年生命中，至少有20来年时间，我完全是无视“死亡”的，尽管期间我曾经历亲人朋友过世。这种“无视”，并非我心里强大，而是因为我比较懵懂，后知后觉，在非常长的一段时间里，我压根没有去想过、更没有意识到“死亡”意味着什么。
不记得是大三，还是大四，只记得是夏天，某个漫长的午睡。大概是太热了，翻来覆去睡不着，不知哪根筋搭错，突然想起了“死亡”，似乎在一瞬间开窍，我突然意识到，在并不会太遥远的将来的某个时刻，我会死去，而死去，意味着我的肉体、精神和灵魂全部灰飞烟灭（在这一点上，我是非常坚定的无神论者，呵呵，总算没辜负我国我党多年教育），我将不再存在于这个世界，将不再有意识、有知觉、有情感、有回忆，从那往后，这个世界所有发生的一切，我都无从知晓，更不用谈参与；我将变成一撮尘灰，最终化为无，所有的所有，一切的一切，都跟我再无关联。
在意识到这些的那个瞬间，我被这残酷却无法逃避的人生结局，吓到大声尖叫，一直尖叫。。。整个寝室的人都被我叫醒了，大家纷纷问我怎么了，是不是做噩梦，而我，只能抱着脑袋，一脸的惊恐和茫然，无法言说，无从言说。
自那以后，“死亡”就与我相伴相随了，我时时都能意识到它，感受到它。走在大街上，看着人来人往，会突然想到，眼前所有这些生龙活虎、身影匆忙的人，在将来的某一天，都将不复存在。很忙碌、很辛苦、很焦虑，被生活中的“一地鸡毛”折腾得快要崩溃的时候，会突然意识到，就算是这么平庸不堪、琐碎难耐的日子，总有一天也会彻底失去。闲晃在商场、淘宝，在败与不败间摇摆、“天人交战”的时候，会告诉自己，既然生不带来，死不带去，那想花就花吧。
那个“噩梦”，也时不时来“骚扰”一下。有时是中午，有时是晚上，大部分都是似睡非睡、半梦半醒、迷迷糊糊时。在一次次的尖叫着醒过来的瞬间，在对那种极度惊恐体验的一遍遍重温体味中，我一次次更加清醒地意识到，死亡，对于每一个个体而言，到底意味着什么。
从此，我的生活分成了两段，前半段，无知，亦无畏；后半段，与对“死亡”的恐惧相伴相随。我不知道，哪个更“好”。我也曾尝试甩甩头，努力摆脱这种恐惧，但是它太强大了，一旦你清醒地意识到了，就再也无法回避，无法视而不见，更无法在它面前掉头而去。
曾看到这么一句话，“在所有的意识中，常存死亡和无常的意识是最好的，因为它时刻提醒你，生命中最重要的东西是什么”。 如果说，在与对“死亡”的恐惧相伴相随的日子里，我有什么收获的话，这个就是最大的收获。我终于明白，这日子，属于我的日子，不会天长地久，不会地老天荒，它会终结，绝对的、彻底的终结。既然如此，唯有好好活着，抓住最重要的东西，抓住眼前的所有，好好活着。
生命中最重要的东西是什么？不是金钱，不是名声，不是地位，甚至不是成就感、满足感。以前，我动不动问自己、问别人，生命的终极目标和意义到底是什么？现在，我不再追问这样的问题。
活着，真实、耐心地活着，宽容（对自己，也对他人）、坦荡荡地活着，在当下，在此时、此刻、此地，坦然面对自己内心的欲望和诉求，坦然接受这生活和命运给予我的所有一切，好的，不好的。想到什么，就想办法去付诸行动，爱自己，也不苛求他人，不再追问意义，也不再逃避。仔细感知生活的美，平和接受生活的琐碎、平庸、狼狈和黑暗。
因为，“这生存本身，足以打动任何人”。
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