近段时间，差不多是走到了谷底，很多事情自己心有余而力不足了，不知道是抑郁发作的缘故还是其他什么毛病，就是感觉自己浑身一点力气都没了，脑袋也装不下太多东西，心理承受能力也变得很差，几乎身边所有的人际关系都要走向末路了，和父亲的战争似乎愈演愈烈，心中总是反复浮现着过去的很多人和事，对未来也感觉一片迷茫。5月份定了婚，10月准备结婚，我感觉自己目前的状态只适合安安静静呆着，太多的变动让人迷失自我，他人的要求永无止境，再怎么去迎合也显得自己微不足道。我想把丢失的自己找回来。
这已然不是第一次了吧。我感觉自己一直处在一种为某个人而委曲求全的状态，从小去迎合父亲的许多期望，直至自己无法承受而崩塌；上学后又是在迎合老师的期望，其实老师的眼光也很有限，他们不曾想过我还需要面对漫长的一生；工作以后迎合领导与同事，兴许只是自己能力太卑弱的缘故；在男女关系中，又会轻易地丧失自我，其中的自由哪及得上随之而来的捆绑，一瞬间的欢乐，似要葬送半生，这么说兴许夸张了点，但是心中承受的压力着实不小，说一说感觉似乎又没什么压力了。
这几日父亲催着我去医院，态度甚是恶劣，似乎我欠了他几十万的模样，我神经有点过敏，还是出门一个人呆着比较自在。但是之前一个人呆在房间里，到了晚上会莫名惊恐，感觉所有的神经都绞在一起，似乎慢慢地一点力气都没有了，只剩下无力的颤抖。最近为了配合和男朋友的关系，我辞了工作，换了城市，经济上搞的山穷水尽，身体也掏空地不行了。果然，人到百无一用的时候，身边的人都会想闪的远远的，生怕自己被对方身上的阴影缠绕，连自己也很想逃跑，但是我无法逃离，只能硬着头皮面对如今的处境。这些事情与人说了也只是无端割裂本就脆弱的情感，尽量自己梳理梳理，不让它们继续潜伏在心底猖狂。
婆媳关系，感觉甚是棘手，现在想起婆婆，脑海中尽是她一脸嫌弃、咄咄逼人的模样，我怎么做都没办法让她满意，换了城市，换了工作，又嫌我工资太低。最近我吃上了安眠药，打乱了她的计划，导致种种不可言说。男朋友给我感觉畏畏缩缩，总是听妈的指挥，只有严重触犯到他利益的时候才会采取一点行动，给人感觉亦是草率不堪，手忙脚乱。和他相处的日子，更多的感觉便是对方居高临下、指点江山的模样，兴许我实在太废了，不配和他走下去。我似乎也没有力量坚定地从这段关系里退出来，无论是物质上还是精神上，似乎都已经陷落了，饮鸩止渴的一途，我已走过不知几回，似乎非要等到将死的时刻才会觉悟并且行动。这陷落的半生，感觉是自己把自己坑了，很多时候看不清前方的路，只知道被眼前的事情逼着一路逃窜，或疲于应付。
自己也不搭理自己的时候，似乎是真的毫无一点尊严可言了。如今，幸好幸好，自己还在，因为走不了，只有活在这里才是对的，不论发生什么，不论自己的模样多么狼狈不堪，我永远都只能选择支持自己。避免陷入心灵的洼地，贪婪、自私、忧伤、愤怒，以及种种转瞬而是似是而非的欢乐，都与初心背道而驰。我似乎也只有彻底地叛变过，才会懂得回归的意义。人无信不立，我曾自视甚高，如今我想说，人之为人，身不由己。尽管别人怎么唾骂吧，兴许我触犯了他们的利益和禁忌，我知道存在即合理，若我不当留，自有千百种走的方式。我想我只是违背了自然法则，或者说违背了我心中最真实的意愿，所以才会经历这段时间的颓丧和挣扎，我庆幸我还能清晰地表达它们。身在谷底，陪伴我的，只有自己，也只能是自己。这种状态，我靠近任何人似乎都是一种加害，除非我付点钱去找医生。
恐惧黑夜的降临，不知为何，感觉那种氛围我最近很难适应，失业的感觉，就像一半的自己已经腐烂了，与外界脱节，心中恐慌，想呐喊却发现四下无人，不过我自己还在，星星之火努力照亮着我。我看见，这样的人，不止我一个。
请相信，我们的黑夜都会过去，不如此这般，光明谁又会珍惜。
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