死亡。

静静的坐在她的床边，看着她难以下咽的嘴巴里含着的没有吃完的食物。偶尔张嘴嚼一下，偶尔又睁眼看看我。姑姑刚才走过来问我：你奶奶要走了，你会不会害怕。我很坚决的张口说：她不会走。

或许在姑姑的年纪应该是见惯了死亡吧。毕竟她们在老家，经常听到这个离去那个离去。对她来说可能奶奶现在等待的就是去世。

坐在这个屋子里看着她，我又看看安静的屋子里，如果说这个世界上真的有鬼，现在屋子里会不会有黑白无常，看着奶奶偶尔抽搐的腿，我在想是黑白无常在拉她么。我对这空空的空气说，你们走！记得我妈一直跟我说，小时候我经常生病，算命的先生说我是克星克不动爸妈，就克自己，所以自己才用生病。从小各种大灾小难我都经历过了，现在好好的活在这个世界上。那我可能就真的是命硬吧！那我现在命令阎王爷不准来拿奶奶的性命！黑白无常你们给我走！

这次回来奶奶都失忆了，她都不认得我是谁，可能我真的太久没回来了，以前每次回来她都拉着我的手希望我多待几天，多陪陪她，每次都是告诉我说，说不定你这就是最后一次见我了！我每次都很生气的说别瞎说！

她总是很爱操心，明明已经没有行动能力，谁说什么话她都要听进去，人操心了一辈子吧。小时候经常听她说，嫁给我爷爷的时候，家里还算过的好，但是有个爱喝酒的老爷爷，把家里所有的东西都当了去喝酒，还打人，把老奶奶都打瞎了，还打奶奶，一把抓住奶奶的头发摔在了灶炉旁。每次听她说都好难过。都发誓一定要对她好，一定要让她享我的福。还好，在她有生之年，尽我最大的可能让她享受到她以前没享受的福，吃到她喜欢的东西。现在她失忆了，看她安静的或者不安静的乱抓被子，也觉得安心，失忆可能对她来说不是一件坏事，不用操心，不用在去想不开心的事情。安详的吃点她想吃的东西，也可以任性的不张嘴表示自己不喜欢喂她的东西。

近两年每次我妈一大早或者很晚给我打电话，内心都会咯噔一下，都会很害怕会传来我最不想听到的消息。所以每次都会发一通脾气，所以我妈现在基本都是白天才会联系我。一直很恐惧她会离开我，离开这个世界。我不知道我就是想拉扯着，就是不想她走，每次走庙的地方都会去拜拜，求爸妈身体健康，也求奶奶不会离开。她88岁了。我知道她可能不能再陪我多久了。可就是很想倔强的拉着不让她离开。每次走在街上看到有老爷爷老奶奶在乞讨，其实我只是想给我奶奶多祈点福，就和我去庙里求一样的，就是不想她离开我。每次看文章关于生老病死，我知道人都会经历这个阶段，道理我都懂，可我就是不想接受。

我记得几年前她差点摔倒脑溢血，我看她推进ct室，瞳孔逐渐散开，我哭的心痛的要窒息的感觉，那时候我才明白什么东西都没她离开我让我无法接受，只要人活着其实都有了可能的，可是如果她离开我了，我该怎么办！我记得我当时祈求上天，我愿意用自己的生命去换她活过来。还好，她又坚持了这么多年。不知道是上天听到我的祈祷。还是其实我那天只是瞎担心了，都无所谓，她好了我就已经满足了。

其实每次看她失去行动能力的躺在床上，我不知道她自己是什么感觉，我知道她没有行动能力也会给我爸妈还有照顾她的人添很多麻烦，她这人操心了一辈子，我知道她也最不想这样的，可我就是想让她活着。活着我就会安心。其实我真的没想自己活多久的。活那么久的意义是什么呢，可能因为没有孩子吧，不知道以后有了孩子我会什么想法。这么想其实我挺冷血的。如果有一天我要离开这个世界了，可能会不舍会难过。可能除了会担心她没了我就没那么好的依靠，其他的遗憾可能真的没那么多了。

或许自己现在这么想，真的有一天要面临死亡的时候才会恐惧吧。

看着她又睡着了，我就安心了，至少她是睡着了。