人的眼睛都是望向自己的
高考过后，接到好多报考咨询电话，4G信号几乎都能在我眼前3D呈现出父母心力交瘁的面容。末了，大部分结束语往往是：“我为那小兔崽子操碎了心，他怎么就不理解呢？”
我一个多年前的闺蜜受到感情伤害后一蹶不振，奉行及时行乐原则，拼命打工——花钱无度——身无分文——再拼命打工，如此循环，一度咳血。
我觉得身担重任，每每循循善诱：要注意身体啦，要安心做一份工作啦，要注重个人职业成长啦，不要把钱全花在吃喝玩乐上啦……毕竟在我看来她花在“无意义”上的钱都够二线城市的首付了。
谁知她竟然疏远了我，聚会也不叫我，让我在这之后很长时间都活在热脸贴冷屁股、好心当驴肝肺的怨念之中。
我对你这么好，为什么你不理解呢？
因为胸中的怨念持续发酵，我特意度娘了一下，发现了一个心理学方面的近义词：共情。
百科老师告诉我：共情是一种能设身处地地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。
更有趣的是下面的一句话：意味着超越自身的自恋而去理解别人自恋的能力。
我擦，这么说共情必须满足三个条件：
①我得自恋
②你得自恋
③我还得克服自己的自恋去感受和承认你凭什么自恋
我顿时为自己的逻辑思维折服了。
然后我就回忆了一下让我“理解（共情）”的事。
首先想到的是我终于“大度”地原谅了母亲在我幼时无情的斥责和巴掌。
可是为什么小时候就不能原谅呢？我甚至还能模糊地记得挨打后小小的我胸中熊熊燃起的邪恶小火苗。
①我妈当时“自恋”地认为她这样做是为了我好。
我作为一个小屁孩还不知道啥是自恋呢。
②可是现在不同了，因为我妈每天只让我吃两顿饭，拖着我锻炼，让我从一个不明性别的小胖墩长成了亭亭玉立的大姑娘；因为我妈拿着鸡毛掸子逼着我练琴作画，让我如今也能偶而被评价为气质才女；因为我妈当初狠心把我一个人扔到大城市读书生活，让我如今面对大场面也能镇定自若，侃侃而谈。
我不可抑制地自恋了，有时候对着镜子都想对自己磕头。
③可是如今自恋的我并没有忘恩负义，而是怀着对母亲的感激之情体会到了母亲无数巴掌后的善意。
我想，等我有了孩子以后，还会理解这些巴掌后的心疼、不舍和自责吧。
说着说着竟有些伤感了，不过，看，等式成立了。
穷学生时总觉得旅游坐头等舱、住五星酒店、吃高档餐厅的人好装B，好庸俗。清新如我坐经济舱、住青旅、吃路边摊照样行万里路，看相同风景，省下的钱够我再去一个地方浪啦。
可是五星酒店浴缸真的好大，海景房的view真的能让心情平静，高档餐厅的Waiter真的好帅……吃的好，住的爽，路上的风景似乎更明艳动人了呢。
你不能理解的事，大多是因为你没经历过。
思聪老公一场聚会花掉百万，和你街边撸串喝酒是一样一样的。
邓文迪和默多克离婚后和普京高调地梅开……好几度，和你挽着现男友参加前男友婚礼是一样一样的。
爱看书的人啃着面包也要买下心仪的原版书，和你干嚼着泡面给游戏充顶级装备是一样一样的。
家境贫寒的同学食堂里也只敢点一个素菜，和你去外面吃饭一定要先找好团购券是一样一样的。
前文提到的前闺蜜，多年后再见和我说：“当时的你每次出现都自带光环，太耀眼了，让我忍不住想逃，不想和你这种正能量满满的人待在一起。”
我哑然失笑，当时我把自己当成圣母，一心要拯救失足少女，要求她把内心的秘密讲给我听，给她举例子，讲道理，有时她不愿意再提痛苦往事，还被我斥为缺乏信任。
其实我根本就没有理解过她，我只是在听了一个故事之后，通过自行消化，放了好多好多自以为是的屁还给她。
顿时觉得眼前抽烟、喝酒、纹身的妹子才是真正好修养。
周国平说，每个人对于别人来说都是一个秘密，相爱的人们也只是“在黑暗中并肩行走”，如果我当时能做到各自努力追求心中的光明，并互相感受到这种努力，互相鼓励，而“不需要注视别人的脸和探视别人的灵魂”，那我也许就不会失去她了。
哎，似乎又有些伤感了呢，能让我们理解和感同身受的机会太少了，昨天我才挨了老板的批评。
老板百忙之中精心策划了集体活动来增强团队凝聚力，不识相的我因为要和男朋友约会请假了。老板看着场地里稀稀拉拉、无精打采的队伍，当时玻璃心碎了一地。
“谁家都有事。我也是放弃了个人休息和家人团聚来建设队伍，为的不仅仅是我自己，你们为什么不理解我呢？”
老板，我会听话的，下次活动一定积极参加！可如果想让我充分理解您的用心良苦，估计也得等我坐上领导之位啦。
我们所能理解的，似乎只占生命中的一小部分，就像高手过招的酣畅淋漓，欢喜冤家的心心相印，职场对手的惺惺相惜。
如果没人理解你，告诉自己，那是应该的。
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