我的姥姥姥爷

      当我在国庆期间回老家的时候，路过村里的坟地，便想起了劳苦一生的姥姥姥爷，思绪泛起阵阵涟漪，想起了我的姥姥、姥爷……

　　姥姥最拿手的就是炸红薯丸子，我也最爱吃。

　　一个个小巧可爱金黄，通体金黄，外表酥脆金黄，内里香甜软糯，我最爱趁热吃，热气腾腾的更能体现红薯的有滋有味。我也总是在灶台前观摩着怎么炸红薯丸子。只需要红薯，糯米粉和白糖。把红薯片蒸熟后加入白糖，一起搅拌，搅成通红的红薯泥。再把红薯泥中加入糯米粉，均匀拌成不黏手的面团。再把揉好的面团搓成小圆球，等油烧至五成热的时候放入锅中。炸的过程中要时不时翻动丸子，等丸子炸成金黄色时浮出油表面就可以关火了。然后利用热油的温度再虚炸2至3分钟即可出锅。刚炸好的丸子还是很软的，等出锅后晾一分钟左右，外皮就会变得非常酥脆，外酥里嫩，香甜软糯，十分好吃。

　 姥爷有着他的一片小菜园。

    每个时令都有不同的瓜果蔬菜，所以每次去姥姥姥爷家都是大包小包的提走。这时我总会被打里有芳的小菜园给惊艳到。不必说金灿灿油亮亮的油菜花；不必说朵朵洁白欣欣向荣的大葱花；更不必说绿油油仿佛能滴出油水的大白菜。单单是那一排排如士兵般对小菜园严防死守的小葱，便给了我无穷乐趣。我喜欢小葱的香味，有绿色的草味，泥土的芬芳，和葱特有的迷人芳香，直冲鼻子嗅觉通透。所以我做菜总放它，所以也消耗它消耗得最快，时不时的择一大把小葱。菜园的篱笆是长满刺的木棍，枯树枝和一些五颜六色的破布，这样最自然，最生动，最原始。这才是菜园本色。

　　我永远觉得姥姥姥爷是我的避风港。我是宽广无垠海中波涛汹涌的一片轻舟；我是从石头缝里面蹦发出勃勃生机的野草。我是花，是草，是风，是木，也是姥姥姥爷的孩子。

      每当我攒起低落的情绪，满腔的热泪要溢出来时，我总会姥姥姥爷的家寻求心里的温暖。

      那天我紧紧握着充满鲜红颜色的成绩单，老师的教导，父母的训斥犹在耳边。我双手不自觉的握紧拳头，指甲紧紧地嵌在肉里，我心有不甘，却又无可奈何。我敲响了姥姥姥爷家的门，过了好一会儿才打开门。姥姥佝偻着身子，一步一步的向前挪着。见到我时满脸的褶子拧在一起，惊喜地笑出声来。忙不迭的说：“妞妞来啦，妞妞来啦！”姥爷赶忙站起，拍拍身边的位置说：“妞妞，快来坐这里！”

      姥爷家的装饰朴实而老式，有几个堆积的大木箱，还有孩子们送来的营养品，以及已经发焉的苹果。房间的味道有一股木制品的檀香味儿和厨房里厨余垃圾的味道，以及劣价洗衣粉的味道。这个味道，我从小闻到大，有种说不出来的安心。

      他们见我鼻子哭的红红的，眼睛充满血丝。关切的问我怎么了？我将我的苦恼一吐为快。他们将凳子往我身边一拉，忙不迭的找纸给我擦眼泪。那天他们说了很多，我却不记得了。只记得在昏暗的灯光的闪烁下，他们满是心疼疲惫的眼神，紧紧皱在一起的眉头，牙齿相互交错露出的光辉。

      我只记得那天我走时。我不说分别，我说长亭外古道边，芳草碧连天。目睹黄昏落下诉说的爱意然后与我千里共婵娟。我不说思念，我举杯畅饮夕阳，让夕阳为我留下轻柔的残影，然后对月光诉说着我的欲望。 夕阳缓缓地沉了下去，它似乎怕勾起我无限的离愁，于是选择了安静的离去。日落带来希望之美，也赋予悲伤之美。我喜欢夕阳，它如诗如画，又含蓄腼腆。让人陶醉，忘记时间，忘记喧嚣，忘记忧愁。

      我多希望我成长的脚步能一路生花，为他们抵挡岁月的风沙，将他们护在羽翼下。

　　可是时间没等我慢慢长大，却把他们从我手中夺走。

        所以当我知道我姥姥死训的时候，心如同山崩地裂，被千刀万剐一般。打心里难受，好像有块重重的石头压着自己的胸口，喘不过来气。脑袋也昏昏沉沉的，像被灌了铅似的。整个人像泄了气的皮球。难受，痛苦，想晕，想吐。我无数次梦到过她在那张不怎么结实的大床上。骨瘦如柴，手臂可以清晰地看见骨骼，眼窝也深深的凹陷了下去，那是我第一次近距离的面对死亡。脑袋只有一个想法“可怖”。望着我姥姥浑浊的双眼，里面有几滴清明的泪。她或许希望我能来，但是真正等到她与世长辞，我也没来得及去看一眼。我害怕看到她干枯扭曲的身体。

　　我只能靠着学习发泄，我奋笔疾书，用去了一根又一根的笔芯，还是没能排解心中的苦闷与忧愁。直到那次我姥姥再一起入梦来，沾着面粉的蓝色破围裙的姥姥，佝偻着腰，虽然都是褶子，但脸上盛满笑容。笑容热烈灿烂地对我说：“丫头，该吃红薯丸子了！”我眼眶含着热泪，飞快的跑过去说“姥姥，是姥姥啊！”她满脸慈爱的微笑说“丫头，别再为我难过啦。人生不就是要经历一次又一次的离别的吗？你为我难受，我很开心，同时又很担心。要好好疏导你的情绪呀，我最喜欢看小孙女笑了！”姥姥在烛光下嘴一张一闭，牙齿在烛光的闪烁中忽明忽暗，明暗交错。我似乎也明白了。死亡就是将混沌的人生放入水中，与水融为一体。死亡是因为病痛折磨的陨落。他们从明亮到阴郁。仿佛只是经过了夏天的一场铺天盖地的大雨。而我独独不希望那场雨停……

　　姥爷，不久也去了。

　　死之后我去看了他的心爱的菜园。于我而言，眼前的景象，与之前好收成的模样竟然不同。清冷颓废，了无生机，像一幅平铺直叙的油画，只瞧得见清冷至极。如无数条枯枝般相互缠绕，盘根错节，成了一个天然的小亭子。扭曲的树枝，放肆地在架子上张牙舞爪朝天上跑去。而添上如薄雾般的云朵，让我觉得可以重焕新生。厚厚的杂草一尺高，零星蜷缩的丝瓜秧羞羞答答，仿佛春风吹又生，又能将它的绿意带回。而姥姥姥爷站在院子里，期待生生不息的植物，期待来年开出更好的花，结出更好的果。而回想起现在，高楼大厦，建筑林立几乎没有一块地方，可以种上各种各样的瓜果蔬菜。菜地正在渐渐消失，取而代之的事工具有商业性的产品。我怔怔地盯着孱弱的菜苗，思绪飞到了九霄云外。能不恍惚吗？菜园小了，同时也会再小下去。然而。碧绿的灌木丛，翠绿的黄瓜架，深绿色的红薯叶，他们掉落一片，却高雅优美……

　　死亡是一场被拉得无限长的蜕变与腐蚀的过程。他们的眼睛也不在灼热，他们走的比想象中肆意而安静。在春天来临之前，一颗心牙从某处迸发出枝头，他们终于沉沉睡去，成为了最后一朵在冬天里失去生气的花。

　　写到这里，我望着窗外。天刚蒙蒙亮，外面便飘起了场小雨，时间在昏暗的角落里放缓流速，我彷佛走入一场电影的开头，一个无人知晓的世界。惟幕被拉开，高高低低的建筑林立在眼前，排列不一，雨水冲洗过霓虹灯，顺着滑落，沾湿鼻尖与视野。我仿佛乘上一艘沉浮的船，行驶在波涛汹涌的海上，透过玻璃往外看天空，像一层厚重的幕布，暴雨如注，水珠在这个奇妙的世界被赋予的思想，跳跃着侵占我的眼眶。我时常渴望一场暴雨，浇醒我浑浑噩噩的思想。

　　只有在此刻，我是明白的。人生在一次又一次的离别中渐渐成长，你要明白即使再怎么保护的东西，总有一天也会渐行渐远，逐渐离去。他们都是握不住的沙，淌不完的水，留不住的时间。所以珍惜吧，珍惜就好。