昨天的讲座，老师提到道与术的问题，我便忍不住思考，育儿的路上，是否也有道与术？
如果有的话，道便是教育学、心理学原理，儿童认知发展规律，那么术，便是每个家庭所采用的方式方法。
我的术的背后，是否也有道的支持？
我想大概是有的，这些道，我虽然说不清楚，但它就藏在我这些年来受的教育读的书中，它已融入我的血液，让我在面临一些价值选择时，能够更好的倾听自己内心的声音。如果没有它的支持，我也许会在盲目的比较中迷失自己，搞不清楚重点。
比如小朋友学英语，越来越低龄化的培训机构让家长们应接不暇，我也曾经迷茫过，担心孩子会输在起跑线上。直到有一天，我开始思考学习英语的意义，大家早早将孩子送去机构无非是担心错过了语言敏感期，希望培养孩子的英语思维。焦虑中，我读了十几本关于英语启蒙的书，自己也相对淡定了许多。
支撑我的道，不是书中提到的方法，而是二语学习的目的。从长远看，我希望孩子可以借助语言认识一个全新的世界，从功利的角度讲，我希望孩子将来读书时不用费太多的精力。毕竟，英语是认识这个世界的工具。要让它发挥工具作用，孩子才能学的会。所以，无论是廖彩杏推荐的朗朗上口的音乐故事还是米奇妙妙屋里精彩的动画，还是机构里价格不菲的外教课，都只是工具，是英语学习路上的术。
我觉得从认识世界的角度来看，皓能听懂看懂英文书就够了，至于口语交流，将来如果有机会，放到语言环境里，自然也不成问题。而所谓的二语习得，英语思维培养，很多时候就是扯淡，大脑对语言的处理，也会有一个此消彼长的过程，看那些说方言的宝宝进了幼儿园后方言退化就知道了。所以，什么敏感期之类的，很多不过是骗家长快快掏钱的幌子。有了这点自信后，就不会盲目的选择机构，只要等待，一个合适的机会，然后提供合适的材料就好，花自然会开。
皓的英语学习就是从动画片和绘本故事儿歌开始的。昨晚，他为了几本喜欢的书，忍着瞌睡读到很晚。我都困的不行睡着了，他一 个人捧着一堆书，跑到奶奶的房间里去听。让我既欣慰又心疼。如果在外人看来可能会说这个孩子这么读书会不会太累？可是对他来说，这就是在玩呀，玩的时候怎么会觉得累呢。
哥哥一个人读书
另一个让我引以为傲的例子是小哥俩的关系。至少在小区里，我在没见过这么相亲相爱的手足了。我们家里受偏爱比较多的应该是哥哥，妈妈下班后的时间大部分都是在陪哥哥，陪哥哥读书，陪哥哥玩积木，陪哥哥做各种他喜欢做的事情。那么弟弟呢，相对而言，就是奶奶陪的多一点了。哥哥没有因为弟弟的到来而嫉妒弟弟，而是会像爸爸妈妈一样，真心喜欢弟弟。弟弟虽然吃亏一点，但是他能以哥哥为榜样，处处向哥哥学习。
走着走着就要抱一抱
虽然妈妈很少专门抽时间陪弟弟读书，但是弟弟每天只要一有机会就会拿一本书塞到大人的怀里，然后自己做到大人的腿上，让大人给他读书听。弟弟对点读笔的浓厚兴趣也来自于哥哥。为了和妈妈哥哥多呆一在一起，弟弟甚至可以去听妈妈给哥哥讲的很长的故事。也许你会觉得这对弟弟不公平，但是从成长的角度来看，这对弟弟而言，何尝不是一种更高要求锻炼呢？
哥哥说弟弟是她最好的朋友，他可以和弟弟朋友般相处。 当哥俩发生矛盾时，妈妈以前还会介入一下，发出评判。自从看了正面管教之后，最近当他们两个在发生矛盾时，妈妈开始选择让他们自己处理自己之间的矛盾。相信孩子的力量，他们就会找到最好的解决问题的方法。
哥哥常说弟弟像个机器人，让干啥就干啥。弟弟也乐意屁颠屁颠当个小跟班。今天俩人把厨房搞得乱七八糟，却是哥哥主动收拾好了一地狼藉。关键时刻，哥哥是可以保护照顾弟弟的。
小哥俩一起做实验
这些年来，唯一让我觉得隐隐有些不安的是哥哥内向的性格。我本身就很内向，所以一直希望宝宝能够外向。宝宝的害羞曾经让我一度有些焦虑，当然这些焦虑也是出自与同龄人的比较。幸好我最近在读《内向孩子的潜在优势》。作者告诉我，内向孩子和外向，孩子他们都有自己的优势和弱点。而所谓的内向和外向是由它们的基因神经系统发育等各种因素决定的，并不是通过锻炼就能够改变的。与其为此感到不安，不如坦然接受孩子本来的面目。
皓皓虽然很内向， 但他也有自己的优点，他的专注力更强，他愿意在自己感兴趣的事情上花更多的时间去做深入的研究，他的朋友虽然不多，但是他对朋友的标准更高。
他可以独自花四个小时，翻完166页图纸，搭一个500加颗粒的积木。也可以为了下国际象棋放弃看电视。甚至在爸爸妈妈都没时间的情况下自己跟自己对弈。这些说出来也觉得挺像别人家孩子的。那为何还要去羡慕别人家的孩子呢？毕竟孩子可从来没有说过别人家父母有多好，要我们去学习一下。
另外一个问题就是当宝宝挨打了，要不要打回去。这些年来，我们家里基本分为两派。因为爸爸小时候经常被人欺负，所以爸爸和奶奶都认为不能让宝宝重蹈他的覆辙。他们认为只要宝宝被人欺负了，就要坚定的打回去。只有妈妈一直都不把这件事当成很严重的问题。
直到有一天，宝宝被小朋友咬了，却没敢打回去。 奶奶很生气，宝宝还因此挨了骂。我突然发现，这样教育下去，如果以后孩子再受了委屈，是不是就不敢再跟我们讲了？我们爱的究竟是孩子还是要赢的面子？
所以要尊重孩子自己的感受，就不能太斤斤计较。再后来我读了人性的弱点读了自卑与超越。 突然意识到这个问题根本没什么好纠结的。我们何必非要在意他打了我一下，我就要还回去这种小事呢？整天掂量着不要吃亏的人哪里有胸怀成得了大事？难道我们要教出一个睚眦必报的孩子吗？
还记得皓很小的时候有一次被一个比他更小的小宝宝打了，他说担心自己打回去，小宝宝会哭，因为那个小宝宝比他矮很多。这不正是他的善良和可爱的地方吗？
很多时候，我们的焦虑就是来自比较，因为别人家的孩子怎么样，所以希望自己的孩子也可以。比较的过程中迷失了自我，也是对孩子的一种不尊重。所以，能不能让自己大气一点，忘记那些具体的术，只去关注大格局的道呢？
人生是长跑，太在意起跑线，那就真的输了。
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