龙头寺公园环形跑道1.1公里
先总结我这几年的跑步记录：
2019年，每日跑步3300米，连续跑了31天；
2020年，一次性跑步10公里，一整年跑了3次；
2021年4月17日起，每周跑步5公里，至今累积为24次。
龙头寺公园，每天都会有不少人来这里，然后按照各自的风格，围绕着公园来打发时间，而我围绕着公园用跑步来打发时间。龙头寺公园里晨跑夜跑的人都有，大多都是慢跑健身者，男女人数大致相当，女人大多戴鸭舌运动帽，男人大多光着膀子，有些老年人的腿部肌肉很结实，也有些肥胖者戴头饰耳机，跟着音乐悠哉悠哉地慢跑，其速度比平常走路还要慢……
我并不像大多数跑者那样，奔跑中都会戴耳机，我没这个条件。要问我在奔跑中我在想些什么呢？很多时候，无数个往事都会毫无来由地苏醒过来，一旦深入这些回忆中，自己的面部表情也不断变换，开心，难受，惊恐，无奈，心情也随之波动；这些虽然都是微不足道的小事，但让我感觉到过去的每一步都是环环相扣的，正因为由这些鸡零狗碎的东西，才铸就我的今日啊。
想当初我跑步时，把所有的情绪全部吞进体内，全都是一星不剩地吞下去，加上跑步不熟练，气喘吁吁，喉咙干渴，几乎窒息，心脏狂跳不已。跑步越艰难吃力，我内在的嘶喊力度就越大，跑后的两条腿一直颤抖个不停。痛苦难以避免，而磨难可以选择，我确实跑不下去，但我知道，一旦停下脚步，就会陷入生活的旧有惯性中无法自拔。
生活给我的痛苦，不如选择自己创造的磨难，一路上不断给自己打气，无论如何，一定要咬牙跑完全程。我始终把注意力放在双脚上，尽可能保持均匀的节奏，让自己的双脚踏踏实实地抓住地面，后来，随着跑步的次数加多，身体也在积极接受，不断适应跑步，到最后，呼吸节奏变稳定了，脉搏也安定下来了，慢慢地，也被新组编进了我的生活循环里。
龙头寺公园环形跑道1.1公里，前半圈是下坡，后半圈是上坡，还好坡度不大。跑步中最难的是，当我快要到达终点时，不知怎的，仿佛有层无形的推手，在不断逼你倒退，还将你储存到最后的那点力气毫不留情地夺走，双脚都迈不动，呼吸也变得压抑。一边是身体的莫名抗拒，一边是意识的奋力坚持，最终很艰难地跑完全程。
跑步的第二个难是，跑步生涯中，总会有临界值，有时觉得两腿沉重无比，实在跑不动，似乎非要把躯体里所有的东西挤榨出来，就以上半身为中心的跑法，借上半身的晃动，刻意晃动肩胛骨，将动能传向下半身，很机械性地跑。当我真正到达终点时，反而有一种痛快感油然而生，顺带把路上所有的苦楚都一笔勾销了。
而且在跑道中，我一直要求我自己沿着固定的线路跑到底，非要变道时，必须放慢速度，还要扭头看后方，以防撞上他人。有时候，一直都很羡慕那些行走人听到后面有跑步声都会缓缓闪开，为即将冲上来的跑者让出一条路来；我没法听见声音的存在，更不用说方向的明辨了，得靠一双眼，时不时看后方，保护他人的同时也保护自己。
有个姐妹给我留言，挺有毅力；我个人觉得，定时定点跑步和意志的强弱并无太大的关联，而是内驱力的作用。从小生活在无声世界二十多年的我，随着年龄的增长，我看到我与他人的沟通越发吃力，交流信息面越发狭窄，思维易堵塞，体内负荷的孤绝感不断溢满……
从我出生起，从我这几年的经历起，就已经定义了我与他人的不同，这如此的不同必然造就一定的痛苦，我必须要借助跑步来定期排除身体所有的负荷，而我正好从这份痛苦中不断炼就自立性；而且在我跑步生涯中，放弃跑步的理由千千万万遍，驱使跑下去的理由却只有一个，还得时时刻刻不断打磨这唯一的理由，内化为自己的驱动力。
如今我很轻松地从夜跑过渡到晨跑，六点醒了就立马出门开跑，新鲜的空气，扑鼻的花香，看到龙头寺公园有那么多欢快的跑者，我也开始迈动脚步，脚鞋和跑道的碰撞声，伴随着心脏的跳动，嘴微微张开，口吸鼻呼。跑了这么久，我才发现，在跑步中，我只有一个必须战胜的对手，那就是我自己。
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