樊登老师说过这样一向话，让我感触颇深：“家长不要把孩子的每次犯错当作谴责的机会，而是要把它当作孩子学习的机会。”
人生就是不断试错的过程，每个人都是在犯错中不断成长起来的。大人会犯错，孩子更是如此。
1 爱打人的小宝，变得懂礼貌了
小宝三岁了，一岁以后就一直由爷爷奶奶带着，三个月前刚回到我们身边，跟我们生活在一起。小家伙聪明伶倒，大眼睛亮晶晶地，仿佛会说话一样，特别招人喜欢。刚回来的时候他很胆怯、害羞，但没过两周就融入到了家庭中，成为活跃的一分子，看着他这么快就适应了新的环境，我们都很开心。
但是，随着陌生感的退去，间题也来了。他总是玩着玩着，就开始抢姐姐的玩具，姐姐不给就动手打人，姐姐让着他，他还不依不饶，爸爸妈妈说一下，就犯驴脾气，要么是赌气藏起来一言不发，要么声嘶力竭朝爸爸妈妈大吼大叫。
为了让他改掉这个毛病，我一开始态度很强硬，如果他打了姐姐，让他一定要向姐姐道，或者训斥他，甚至罚站，但是效果非常不好，他迫于我的威力当时乖乖就范了，但以后发生类似的事情反而闹得更厉害了。
其实，像大人不喜欢被压制一样，孩子也不喜欢强硬的手段。
于是我换了一种方法，开始耐心跟他讲道理，如果他还是不听，就干脆不搭理他，让他自己冷静，效果比强硬手段好了一些，他打人的次数少了，也很少对爸爸妈妈大吼大叫了，但是时不时还是会一言不发地藏起来。
面对孩子的错误，你只要愿意多给予一些耐心，他便会多回报你一些改变。
但这，似乎还远远不够。他虽然已经明白了打人是不对的，但要用什么方法代替自己打人的行为，打人后应该怎么做，如何照顾别人的情绪，却还不清楚。为此，我查阅了很多亲子教育的书籍，并慢慢地在实践中进行尝试。
事情终于有了突破性进展。那天晚上，我躺在瑜班垫上做运动，小宝却总在旁边打闹，我让他到离我远点的地方玩他有点不高兴了，又一次扔球的时候，手一下拍到了我眼晴上，我痛得大叫了一声，条件反射地说了一句：“儿子你怎么打妈妈？”。在一旁看书的孩子他爸听到了我的惨叫声，严肃地批评了他，还假装生气地抓着他的两只手，不让他动。他彻底不高兴了，眼泪直在眼眶打转，等爸爸一松手，他扭头就赌气躲到了书房的角落里。
后来，我冷静下来一分析知道了他应该不是故意打我，而是扔球的时候手不小心拍着的。
我走进书房耐心地跟他说：“儿子，你是不是不小心打着妈妈的？”
他一言不发。
我继续说“你是不小心打着妈妈的，妈妈知道，妈妈虽然很疼，但妈妈那么爱你，不生你的气，也不会怪你。”
他还是不说话。
“下次记得玩的时候离别人远点，这样你能开心地玩，也不会打着别人；如果你不心打着别人了，告诉别人你不是故意的，然后说一句对不起，别人就不会生气啦”。
他依然保持沉默。
“妈妈都不生气，你咋还生气了呢？咱们都不生气，握握手，和好吧。”
小家伙终于不情愿地伸出了他的小手，轻轻地和我握了握，但却冒出了一句：“我不要你”。
我愣了两秒，说：“你不要妈妈，妈妈要你，妈妈在外面等你，等你想要妈妈的时候，你就出来抱抱妈妈吧”。然后我就出去了。
小家伙看我出去了，时不时地探出头来偷偷观察我，我假装没看到，没一会，他就别别扭扭地自己走了出来。我很热情地说：“儿子要妈妈了？过来抱抱妈妈吧”。
但他并没有走过来抱我，而是直接抱了爸爸，还断断续续地跟爸爸说：“我是扔球……打着妈妈”，他是想告诉爸爸，他不是故意打着我的。爸爸说：“我们知道，你不是故意打着妈妈的，但妈妈会疼呀，去抱抱妈妈吧”，他还是不愿意。
我暗想，他可能觉得，是因为我误会他故意打我，爸爸才会批评他吧，知道我才是导致他挨批评的直接原因，所以宁愿走过去抱批评了他的爸爸，也不愿意抱我。
过了大概5分钟，他看我一直没说话，继续在做运动，居然自己走了过来，要抱抱我，亲亲我，还跟我道了歉。
从那以后，小宝开始学会试着表达，安抚别人的情绪，也学会了描述事情发生的经过，用道歉、拥抱承认自己的错误。
家庭教育从来就不是一蹴而就的事情，它需要家长在与孩子的不断磨合、互动中，及时调整、改进方法，这样才能更好地帮助孩子健康成长。
2．面对孩子的错误，家长和孩子分别是怎样的心态
中国的传统教育遵循的是中庸之道，三观极正，这本身没有问题，但在家庭教育中，这却成了家长最大的问题。
“大主角意识”太浓，总是摆出一副“我比你懂，所以你必须听我的；你做的是错的，就必须按我的要求改”的高大姿态。孩子犯错之后，动不动就长篇大论说教，甚至指责、挖苦讽刺、惩罚，我们光顾着宣泄自己的情绪，却不管孩子能不能听懂，利不利于问题的解决。
为什么一遇到孩子犯错，家长就容易情绪激动，甚至抓狂呢？
从根本上来说，家长是为了撤清责任，不想和孩子一起承担犯错误的后果。
人们对于错误从心底里总是排斥、抗拒的。面对错误，每个人都会习惯性将责任推卸给他人，潜意识里总是希望犯错误的那个人不是自己。
所以，当孩子犯了错，我们总会说：“我跟你说了多少次？你怎么还是不听？”潜合词就是：我已经尽到了告知的义务，再犯错就是你自己的间题，跟我没关系。
但是，家长作为孩子的监护人，急于跟孩子划清界限这种行为，本身就是心理不成熟的表现，作为家长，我认为心理上即使再无法接受孩子犯错的事实，行为上也理应跟孩子一起承担这个错误，并教会孩子避免犯错的方法，这才是自救最好的办法。
和很多家长一样，当孩子犯了错，我以前也容易采用说教、冷暴力、甚至怎罚的方法。记得有一次，大宝考完试我问她考得怎么样，她小心翼翼地说：“我不敢说，我怕你们骂我”。还有一次，我被她气急了，然后不经大脑就跟她说：“你别搭理我，我也不搭理你，你爱找谁当妈就找谁去”，孩子当时伤心得直哭，特无助，小手一个劲拉着我不撤手，生怕我走掉。这两个场景，总是会时不时地回想在我的脑海里，我不止一次地问自己：我到底给孩子带来了怎样的伤害？
心理学研究发现，孩子的感知能力很强，但解读能力很弱。孩子的内心很敏感。对于大人的一言一行，他都能很快地捕捉到，但是他无法进行全面的解读，很容易误解。
特别是当孩子犯错的时候，他的内心本身就充满害怕和恐惧，家长一句语气重一点的话，他都可能解读为家长不爱他，孩子一旦觉得自已缺乏爱，就不能很好地获得安全感，很难建立正确的依恋关系，如果家长经常采用语言、行为暴力解决，孩子还很可能出现以下4种偏差行为，
寻求过度关注：好了没一会，很快又回到老样子，或者换一种方式继续骚扰別人，以引起别人的注意：
争夺权利：变本加厉，消极抵抗，无声地抗议；
报复：伤害别人，毁坏东西；
自暴自弃：更加退缩，毫无反应，毫无改进，胆怯，不敢尝试新事物。
其实，回到起点，人终生都在追求归宿感和价值感，这种追求可能正是因为在孩童时期没有得到满足的补偿心理。
3．教育的本质是交流与理解
望子成龙，望女成凤是每个家长的殷切期望，可能正是因为期望过高，面对孩子的错误时，家长就容易着急、焦虑，担心孩子的一次犯错就会怎样怎样，把后果想得过于严重了。
其实，细想一下，日常生活中，孩子犯的哪个错误真的能决定他的一生呢？几乎没有。
何况有些事情根本没有对错之分，所谓的对错只是以你的标准来进行评判的，你的标准就一定对吗？
爱因斯坦的例子大家都很熟悉，上学的时候，老师、同学们都在上课，他却跑出去孵鸡蛋，大家都嘲笑他，老师认为他智力有问题，是个傻子，让他妈妈把他接回家。试想一下，如果他妈妈也遵循周围人所谓的正确“标准”，那么能成就世界上这位最伟大的发明家吗？正是他妈妈的充分理解、尊重和鼓励，使他在大家都排斥他的时候，依然有勇气坚持做自己的事情，最终成为了“发明大王”。
所以，面对孩子的错误，家长首先要有一个平和的心态，要学会放在孩子的整个发展过程中来看待孩子的错误，看你所教给他的，对他多年之后是否依然有用。
如果孩子犯错之后，你采用的是讽刺、挖苦、暴力等方式，那么孩子学到了什么？他学到了犯错是一个不好的事情，犯错之后会受罚；其次，他还学到了犯错是一个不可原谅的事情，那么以后如果别人犯了错，他也会采取和父母同样的方式对待。
但是，人生处处充满错误，每个人都会不断地犯错。
一个人如果总是以过于苛刻的标准对待别人时，他会时时给别人带来压力，那么注定无法和爱人建立亲密关系，无法和别人建立和谐的社会关系，那么他将很难获得幸福。
关注孩子的情绪。记得有一天晚上，我正在卧室，忽然听到小宝在客厅大哭，我跑出来一看，他正一边哭，一边叫大宝把玩具还给他，孩子爸和爷爷也在旁边一个劲对大宝说：“你是姐姐，应该要让着弟弟，快把玩具还给弟弟”。大宝赌气就是拽着不给，后来生气了，啪地一下就把玩具扔到地上，哇地一下哭了出来。我问大宝发生什么事，她激动地说弟弟好讨厌，一个人霸占着玩具不给她玩，爸爸也不陪她玩，还说她。如果我这时候再跟大宝说要让着弟弟之类的话，大宝肯定会更加讨厌弟弟，觉得大家都不爱她，只爱弟弟，对于她以后跟弟弟的和睦相处没有一点好处，而且，如果再次遇到类似的事情，她有可能会变本加厉对待弟弟。我说：“宝贝，弟弟不跟你玩，妈妈知道你很委屈。你跟弟弟玩是为了享受玩的乐趣，但你不把玩具给弟弟，弟弟没法玩，你也不开心，你们俩都没有享受到乐趣，你可以教弟弟换一种玩的方式，如果弟弟还是不愿意的话，你可以叫妈妈陪你玩，你看妈妈以陪你玩什么呢？”大宝情绪缓解了下来，说：“妈妈，我知道了，那你陪我打球吧”。我陪大宝打了会球，她就完全没有了之前不开心的情绪。现在，如果弟弟不愿意跟她玩，她很少再采用硬抢的方式，而是学会了自己想办法，让弟弟开心地和她分享玩具。
其实，与事情的对错相比，我们关注的更应该是孩子的情绪问题。家长们都有一套自己的理论体系，有自认为正确的价值观。但是不要忘记，孩子毕竟只是孩子，他无法站在现在的角度去理解大人的那些大道理，也不能体会到多年之后才可能发生的事情。所以，千万别一发现孩子犯错就想当然地一顿评论、说教，因为他根本听不进去。
给孩子解释的机会，了解事情发生的经过，通过同理心倾听，了解孩子真正的想法和情绪，然后通过启发式提问的方式引导孩子寻找解决问题的办法。不要怀疑孩子的能力，只要你教会了孩子一种解决问题的办法，在发生类似的事情时，他就有可能能够运用自如，孩子融会贯通的能力其实比我们想象的更强。
关注孩子犯错后的自然结果，而非逻辑结果。我们常常教育孩子要实事求是，就事论事，但在对待孩子犯错这件事上，我们最做不到的就是就事论事。比如，孩子做错了一件事，就认为孩子是一个不听话的人；孩子成绩不好，就觉得孩子丢了自己的面子；孩子不好好吃饭，就不准看电视……这些都是关注逻辑结果而非自然结果 的表现。关注逻辑结果至少会给孩子带来两个很不好的影响：让孩子觉得当别人在这件事情上犯了错，他就可以通过另外的事情来惩罚别人；孩子容易以偏概全，看不到一件事情可能产生的真正后果，那么，他就没法找到真正解决的办法。所以，我们要尽可能地关注孩子犯错后的直接结果，并从这个结果倒推，去寻找改变这种结果的办法。
孩子是父母的复印件，你如何对待孩子，孩子就会如何对待别人。学会真正理解孩子，接纳孩子，拥抱孩子，哪怕在错误中，我们也可以和孩子共同成长，培养更加亲密的亲子关系。
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