每当我重新回到某个情境之中,就好比要开学了(我从小到大都患有一种叫“开学焦虑症”的病)每次的临近几天必然会想起一些学校的人和事,我讨厌的人、我所反感的人、被我伤害过的和伤害过我的人,当然也有很多欢快的事。到了那几天必然会止不住的焦虑起来,可能真正开学了并不会发生什么大不了的事,可我就是会很焦虑,情绪分裂,整天郁郁寡欢,我讨厌自己这样。
或者重逢之前的朋友,在我遇见她们的瞬间我又切换成了她们眼中的“我”,我不是我了
我与任何人相处或多或少都会感觉不适,我大可以说是自己独特,也难免说自己怪异,我走在大街上都会在意路人看我的眼光,我会无意识的自动解读成什么,心里又告诉自己无需关心他们,但是这种反复循环的内心碰撞早已在我心里留下了深深的烙印,长久不去了
我一直都不习惯认同自己,或者引领什么,但我又期待着,所以一旦有了那个苗头之后心里自然会感知得到
我不喜欢庸俗的东西,但又懂得没有俗大不可有雅,就像没有丑也就衬托不出美,没有黑暗的存在也就反映不出光明,什么都是要对照着来看的吧
我的心思太过于细腻,这也是我现在很难好好生活的一个我非常讨厌的因素,太过在意别人的看法了,心里又告诫自己无需在意,反反复复最终还是这副样子
谈什么追求或许早已过时,但是我还是想说明一下,我确实喜欢太过于高雅的东西,或许其实谈不上喜欢,最初接触也只是为了某些比较功利的想法,好比看书吧,书没看过几本,但是老想着能高谈阔论,自己都觉得是个笑话。你要说我真正热爱什么,我会直言不讳的说:当然是吃喝玩乐了。当然大多数情况是这样的,也有在某一个瞬间也是需要一些精神解脱
我自己都搞不懂我自己,在一个地方反复内耗缠绕像个漩涡一样,我希望能有人拉我一把,把我拽出来
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