【没能让你知道我喜欢你，真的很抱歉】

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【没能让你知道我喜欢你，真的很抱歉】

我的小王子啊，抱歉，没能成为你的玫瑰花。

很多年前L说他很喜欢有刘海的女生，一见就钟情的那种。

他问我喜欢什么样的人。

我认真想了想，我说：“我喜欢白衬衫牛仔裤帆布鞋，身高一米八有点刘海，干干净净还有颗虎牙，笑起来很好看的那种。”

他顿了顿：“和我一点也不一样。”

我从来没有正经告诉过L我是真的喜欢他。

但我总说：“你笑起来真好看。”

我喜欢白衬衫，但我对他说我喜欢他穿黑衬衫，黑衬衫帅气。

我喜欢帆布鞋，但我觉得他打球时候的球鞋好好看诶。

我喜欢有刘海的男生，但我觉得他是我见过留平头最帅气的人了。

我喜欢一米八的男生，但我总觉得他一米七六的身高太适合我了。

我喜欢干干净净的人，但是他抽烟喝酒没关系，打架斗殴没关系，纹了花臂也没关系。

最近几年怀旧青春和初恋的影视剧不少，我能追完的却很少。

前任系列里我最喜欢我初三时出的第一部，我反反复复的看了好几遍，最初的几年每年都会看几遍。如今没那份心了。

振华三部曲我没追，忘记了为什么不追。如今想可能是那个时候就没那份心思看两个穿着校服的学生相识相知相爱相离，陪着他们青春一遍好似自己竟是个老的不像话的成年人。

郭敬明笔下的青春残忍疼痛，影视剧里居然也能将陆之昂的余生力挽狂澜。我倒是愿意陪着哭一哭的，毕竟纸上的少年那么苦，总要在影像里甜一甜。

高二时候在宿舍里说理想型是徐太宇那样的。我的少女时代里，男二的出场足够惊艳，可说实话他恰好不算我的青春。我坦言王大陆在我眼里不够帅，但是徐太宇对林真心足够温柔。他嚣张，霸道，痞帅，深情，从不求真心如何回报。

初中抱着辛夷坞的书哭，上了大学竟然在图书馆里找到那本书。总觉得她的书里每一个男主都有一种蜜汁渣男的感觉，尽管如此，我还是很心疼周子翼的。说到苏韵锦和莫郁华，我仍是觉得司徒玦更苦一些，只是她决绝洒脱罢了。

后来出了很多其他怀旧的翻拍，当然也有原创。去年五一回家和一个朋友一起看了刘若英的后来的我们，前半段我们一起笑，后半段我听见男主父亲写给女主的信时，一个人哭。他关切的看着我，我笑笑不好意思。

很多网剧都被我看好过，我也都没追完。致我们单纯的小美好我干脆没看，也并不理解那些我从未经历过也不会再有的甜蜜。

致我们暖暖的小时光，我冲着男女主的颜值闯进去，看了十几集就跑了，也不算难看，只是觉得太甜了，好像不适合我。当然不是吃不了狗粮，我的意思是，甜甜的恋爱总会让我觉得我岁数大了。

忽而今夏刚出预告时我也很看好，果不其然，又是频上热搜。其实何洛那样普通又努力的女生很多，成不成功就不知道了。男主那样的也很多，想要的和能得到的在这个社会里不能轻易符合自己的想法。痛苦，失望，酸涩的成长着。只是有些人长大了也就散了，但幸好有的人会重逢。

以上这些影视作品无一例外，我要么一点没看，要么只看了一点。至于原因，现在的我也说不清楚，也许过几年，我能告诉你。

去年寒假前出了一个网剧，我看见预告时对室友说这个肯定好看。后来果不其然出一集就上一次热搜。当然这部剧我也没追完，原因很多吧。小猴子不算青梅竹马，却足够优秀美好，尽管很多人喜欢李渔，可我仍是心疼黄澄澄。剧里最喜欢的女生算是黄澄澄吧，和我很像，喜欢一个不喜欢自己的人很久，心里很苦却不说，难过的时候会说“要加很多很多很多糖。”最讨厌的男生算是李渔。他像极了我的初恋，可他却没像爱杨夕那样坚定的爱我。他不爱黄澄澄的样子又很像这些年的L，可明明，我们一起长大啊，为什么就不能是我。

有人说希望李渔能回头看到黄澄澄的好，然后在一起。但我说，别，千万别。黄澄澄永远比李渔爱的更深，永远是最卑微最痛苦的一方。所以不如，别让悲惨开始。

可能很多人的青春里会有李渔那样青涩干净的少年。我也有，我不知道自己算不算幸运。我不仅遇到过李渔，还遇到过小猴子。李渔和小猴子那样一个干净青涩一个痞帅温柔的少年都同我一起长大了。

只是，我的李渔是向所有人说他喜欢我，包括老师、同学和喜欢他的女生们，却从未为我做任何事，任由着我成为众矢之的。他足够干净，也足够残忍。

我的小猴子早于“李渔”出现，却被他误以为是后来者居上，因而怨恨厌恶我。我的小猴子没有剧里那么聪明帅气，但他更加温柔，打球很帅，站在阳光下笑得比阳光还灿烂。他曾一度是我的太阳，也永远是我的白月光。

他让我觉得我永远能被护得周全，因此这世上除了父母，我本能的信任，毫不怀疑的人，也就他了。

他给我的总比我想的多。

可惜他喜欢我的那几年里，我从未说过喜欢他的任何话，他伤痕累累，绝望离开之前也只在一封信里说过喜欢我。

那是我人生中收到过的第一封情书。

后来即使他仍然将我护的好好的，但再也没承认过他喜欢我。

无论后来我说多少喜欢，都是徒劳。

他是L

有时候一旦提到他，我就有些空白。

因为太多太多话，想说，又不知道情感会不会从字里行间不受控制的溢出来。

所以害怕极了。

每每想到他，都让我觉得，这个世间总是有一个人美好温柔又专一深情，但是我遇见了却没好好珍惜，之后再也没那个命重逢。

我总觉得，这是我的报应。

我只是他当年走错了岔路时遇见的意料之外，明明是我逼他放弃我，明明是我推开他，我却还可笑的一条路走到黑，自以为假装的深情很动人。

我今年22岁，谈过很多段糊里糊涂草草收场的恋爱，我自认为吃了很多苦，没被什么人好好放在心上过，但其实我辜负过很多好人。我不知道喜欢是什么，爱又是什么。我只知道，如果我会遇见一个白色衬衫牛仔裤，有虎牙有酒窝的阳光少年，我还是只想回头再看一眼那个平头少年，还想摩挲着黑色衬衫下的花臂，小声问疼不疼。

小王子离开玫瑰时，玫瑰对小王子说：“你丝毫没有察觉我对你的爱，这是我的错”。

很抱歉，我的L