生活让我们变得不像我们
嗯，我们又争吵了。没关系，我也渐渐疲于争论问题根源，也渐渐能习惯隔三差五来袭的冰冷的空气。嗯，真的没有关系，就算这次你开始生气起来口不择言，就算，我们几天前还在共同为未来的生活打算，也不管我前几天还在计划等你正式求婚就去领证。
今年三十了，都说三十而立，我想，生活的种种压力开始加重真正说明了三十。以前，日涨的房价和养孩子的艰辛都还是时事谈资，如今计划组成一个家庭时，这些都变成了生活的现实问题。我开始着急以后，双方父母，将来的孩子……还有闺蜜劝阻我再等等无果之后的冷淡和失望。我想我得了婚前恐惧症。可真正让我感到不确定的，都无关这些生活压力，而是，你不确定的感情。
爱情是什么？一直以来我都自认为对爱情的要求并不高，简单到只要你爱我就好。身边的人问我，等了几十年才等到的爱情，遇到你是不是值得的等待。你是我第一个男朋友，你说因为我没谈过恋爱所以任性，我接受。我确实不知道怎么在爱的你面前隐藏自己的不开心，我也不知道生活的琐碎要和谁倾诉和分享，我确实任性，我也在不断告诉自己不要情绪化，我也希望自己每次能忍住决堤的眼泪。爱情不是该有很多甜蜜吗？可为什么我没有品过热恋的滋味，就只有两个人琐碎平淡的生活？
你不够爱我？不对，你只是为了帮助我变得独立和改掉我的任性。对不起，我很敏感。你的一句话都能让我从天堂到地狱，你的一个动作都暗示着你的不耐烦。我控制不了自己的脸部表情，我的喜怒哀乐都真实的体现着，并且我以为那样你可以更了解我的情绪，也以为眼泪能让你看出我的脆弱，即使我并非故意让你看见。我知道，让我委屈的原因说出口就会变得小孩子气。你总是和我说，生活没有那么多情绪。看到你为了生活而扎进工作，也看着你工作结束选择一个人的放松，我会心疼，但又觉得难以靠近，我们生活在同个屋檐下，却比以前更没有了对话，这就是所谓的失语症？能不能让我需要和被需要？有时，我会在内心里请求，比如在我一个人躺在床上无法入睡，而你还在外面打游戏的时候;比如我在等你完成我们计划的事情，你说再等五分钟，而我焦急地看着你过去了半个小时……每次我不开心的时候，你在旁边说又发病了，要去医院，然后不搭理我，让我自生自灭。有时，意识到自己不该太敏感之后，我会放软我的态度，当我买回两个人的晚餐时，你已经一个人去看电影;当我用我冰冷的手脚触碰你时，你却勃然大怒，说讨厌我冰到你……
生活就是充满这些琐碎，鸡毛又富有生活的杂味。能找到一个可以交流，可以爱的人好难，我花了二十九年，我不知道是不是过于缺乏经营爱情的经验，我也在不断调整自我。我尝试和你沟通，希望找到一个两个人最适合的相处之道，可你总是按照自己的方式，偶尔我觉得自己是一个受教者，但这并不是我想要的。你常说生活就是两个人过得平淡轻松，不要情绪化，是不是我要收起我所有的触角，只和你共享愉悦？
爱情是什么？不也都是两个人共同想象的东西吗？为了让这个想象更真实，我们想象中加入了很多实物，这样我们便分辨不了想象与真实，而情绪是我添加进去增加血肉的成分，如今我却要练习怎么抽取出来。在这过程中，我感觉到疲倦，爱情也慢慢呈现出虚构的本质，爱一个人，不需要靠情绪的想象吗？
嗯，不吵了。我们各自恋爱吧。
算了，另外开始的剧情又会重演，不如和熟悉的你生活，平淡地生活，偶尔我也能自找一些乐趣。
不，也许有人和我有相同的构造想象的理念。额，我们再促膝而谈吧，也许能达成共识。
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