“她比较内向，不爱说话”别人对我的评价从小就是这样。或许这是一种性格，但是这更像一种枷锁，隔绝了我和外界。于是，我开始了一个人的生活。
因为家庭原因，小时候总是要自己在家，有时候我会看着那些外面玩的小朋友，默默地羡慕，却不敢上去搭讪，甚至连想都没想过。小时候因为不敢和别人说话，吃了很多苦，可我妈对我的教育就是吵一顿就过去了。小时候总是觉得委屈，可我甚至没有勇气把我的烦恼告诉别人，似乎告诉别人就会受到嘲笑。
从小就饱受孤独，更形成了我懦弱胆小的性格。我家的电视总是开着的，倒不是因为我多贪玩，只是因为我害怕没有声音的安静的家。虽然经常因为这件事被教训，但是每次自己在家还是要来着电视写作业。我害怕一切密封的空间，家里的厕所，浴室，厨房，都成了我害怕的地方。不敢自己睡觉和洗澡很长时间是我最头疼的事。
本以为这是每个小孩子都有的害怕，但是随着年龄的增长，这种情况丝毫没有转变，反而会更严重。初中第一次住校，我甚至一个学期没有和同寝室的人说话超过十次。交朋友对我来说很困难，虽然我也有朋友，和朋友在一起的时候似乎是个正常人，但是碰到了陌生人立即又变了回去。
我不知道该如何和我妈解释这个问题，她是一个外向到连楼下扫地的阿姨都认识的人。小时候每次我不敢问餐厅服务员要勺子，不敢和来我家的客人打招呼，不敢问老师我听不懂的问题，她总是会一吵了之。她每一次从这一点否定我这个人的时候，我都觉得好委屈，可是又有什么办法呢。那个枷锁始终会笼罩着我，让我睡觉不敢关灯，让我半夜突然醒了看着周围会出一身冷汗，让我在每个打雷的天气蹲在被子里。
因为不经常和老师说话，每个学期都会有几个老师不认识我，总会被自觉判定为不努力，差等生。每次成绩出来的时候，就是我昙花一现的时候，每个老师都惊异于我的成绩，倒不是最好，只是和他们心中的我差别很大。很多时候，老师会专业培养一部分好学生，给他们都发一套试卷，多讲一道题目，比我成绩差的都会被选到，却总是没有我。我也渴望着被重视的感觉，可惜只是渴望着。
找到一个能在我难过的时候陪着我的人，这是我每年的生日愿望。看着那些活泼的，受关注的，光鲜亮丽的人，我都会羡慕，我知道我其实是一个特别希望被注意的人，但是我也一直在改掉这一条，让自己变成淡薄名利的人，因为这看起来比甩掉枷锁要简单得多。
我害怕人群，又有着每个孩子的好奇。我渴望有一天我可以关着灯睡觉，可以在寝室里侃侃而谈，可以让每个老师都认识我，可以不会因为不说话而受到别人异样的眼光。
仔细想想我经历过的十几年，我很可怜我自己，每次哭，每次高兴，每次感动都只能是自己，人生每一个重要时刻都自己度过，每个灾难，烦恼自己承受。有一次，听到补习班老师说了一句，你还是个孩子，你怕什么。我竟然因为这句话哭了一个晚上。我没有童年，我的童年每一天都在害怕中度过。更可怕的是，我不知道这样的生活还要过多久。
唯一可以给我安慰的就是，我知道这世界上挣脱这种枷锁的人不止我一个，我希望世界可以温柔的对待每一个人。
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