大学的时候，有个室友，开学没多久就开始沉迷于游戏，没日没夜的打，课也不去上，刚开始整个宿舍还苦口婆心的劝他不要整天玩，游戏有什么好的，可日子久了，也就没人再说他了。我依然清晰的记得当时自己对他的态度，真是哀其不幸，怒其不争。
万万没想到，有一天，我也会打游戏，竟也像曾经的室友一样沉迷。这一沉迷，就是近一年，这一年时间，几乎每日都在玩，夸张的时候竟然从睁眼打到闭眼，一天只吃一顿饭。可我心里很明白，这并不是游戏有多大诱惑，而是我自己出了问题，可即使心里清楚是怎么回事，实际上却很难戒除，就像一台桌子，有一条腿出了问题，悬空了，然后你塞了一个小木块进去，桌子不动了，可当你想让它变回原来的样子，撤掉小木块，它还是无法稳定下来，除非，你把那条腿修好，变回原来的长度。所以，其实沉迷游戏这件事，与游戏无关，只是你心里的那个地方空了，没有目标，没有方向，就只能用游戏这个“木块”来占据着。
我是幸运的，领导派我来了孟加拉，这个地方别的貌似没什么优点，但基本算与世隔绝，闭塞的环境可以让人思考很多东西，想明白很多事情，即使想不明白，一场突如其来的断网也可以强制你戒掉一些东西，比如说王者荣耀，以前我曾卸载过七八次这个游戏，但最终都由于无所事事，又贱兮兮的下了回来。可这里不同，一个星期的断网，让我重新翻起了书，彻底戒除了王者。一个星期后当我再次打开王者想要再玩的时候，我脑子里全是刚刚那本还没读完的书，对游戏提不起一点兴趣。
回想当初是怎么沉迷进去的呢？去年的这个时候，我在谏壁电厂出差，刚刚跟女朋友分手，一个人在一个陌生的地方与一群陌生的人接触，租了一间十几平的小房子，窗子被走廊远远隔开，阳光注定与这里无缘，下雨的时候却丝毫不影响潮气袭人，坐在屋里只想蜷缩在角落。那会常常会同一个姿势呆坐几个钟头，仿佛整个身子都不是自己的，而真正的自己已经游离于躯壳之外，漫无目的的在房间中审视着自己的肉身，找不到出去的路，困在那个黑暗的房间里无法挣脱。
冬天的镇江常常下雨，挤在公交车上，看窗外属于这个城市的人们来往穿梭，突然间有些恍惚，感受着这个可以为我操控的躯壳，开始思索，我为什么在这？
我应该在哪？
我在干什么？
我应该干什么？
我怎么了？
一连串的问题在脑子里不断闪现，车窗上的雨点渐渐增多，汇成一道道水线，逐渐落下，而我心里那束光却渐渐消失，化成无边的黑暗。
于是我整天行尸走肉一般在电厂里穿梭，做事情也漏洞百出，不断犯各种低级错误，然后又不停地自责，我在痛苦的漩涡里挣扎，可越挣扎越痛苦，越痛苦越挣扎，到最后，一句话也不想说，什么人都不想理，要么缩在小房间里，要么躲在电厂的角落。
然后有一天突然发现，整日打游戏，不去思考以后，不去规划未来，就那样混日子，似乎可以让人觉得无比开心。我成功的变成了当年的室友，我也似乎体会到了他当初的心情，有些时候并不是不知道自己有问题，而是那个问题不过是表象，那表象下面才是原始的问题，而那个原始的问题自己不敢面对，所以才会用沉迷游戏来遮掩。
不过事情总要从两面看，这一年虽然浪费了，我却重新认识了自己。
我一直以读书人自居，觉得自己很有涵养，从来都与人为善
，
与世无争。
王者荣耀彻底揭开了我隐藏多年的面纱。
在那争强好胜的心的驱使下，我不停地打排位，赢了就沾沾自喜，输了就埋怨队友，遇到稍微坑一点的就开始火冒三丈，恶语相向，那架势恨不得要去人家刨祖坟，为了一颗星可以一上午都赌气。
有时连败之后竟开始故意坑队友，这让我想起了上学时那被老师冤枉过的孩子，反复被冤枉之后，索性就开始四处捣乱，反正怎么样都不对，我还不如真的就不听话，简直幼稚至极。
如今我已不再沉迷王者，因为桌子腿已经修好，所以那个“小木块”也就不再有意义，希望仍在沉迷游戏的朋友，看了我这篇文章能受到一点启发，早日找回自己的目标，我们需要做的事还有很多，有些时候弯路是必不可少的，一旦你走过去，回过头来会发现，那弯路其实也是一道风景。
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