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- 01 -
正跟好友吃饭聊天，隔壁桌一对母女引起了我们的注意。
只因全程她妈妈都在絮絮叨叨，嗓门还不小。
妈妈说，你现在的男朋友实在不靠谱，他创业刚起步，拿什么保障你以后的生活。还有啊，我告诉你，鼻头有肉的男生才有福气，他的面相不好。
我故作不经意地瞟了一眼，女儿看起来在职场上历练过，褪去了稚气，但显然还没脱离父母的掌控。
女儿神色有些尴尬，压低声音说，你别老是给我添堵了。
妈妈接着说，每次跟你聊这事，你就不耐烦。
女儿拼命把食物往自己嘴里塞，风卷残云般扫光后，拉起妈妈匆匆走了。
好友接茬：“我能体会她女儿的心情。”
她点亮手机屏幕，划拉几下，拿到我面前：“你看，我跟我妈的微信聊天背景图是这样的。”
白底上，两个大大的黑色字体“耐心”，赫然在目。
她说：“跟我妈聊天，实在太耗心血了。在她的认知里，你的事业可以不用多么出色，可是这个年龄你还不考虑婚姻大事就是错。
理念不同，聊起这个话题，我心里都窝着火，我得靠这两个字提醒着，才不至于跟我妈吵翻天。”
想不到，最亲的人却是让我们心最累的人。
中国父母大抵有一种习惯，把自己认为的好，定义为“真正的好”，还用这种好“捆绑”孩子的人生，左右儿女的恋爱和婚姻。
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- 02 -
小夏新换了个新短发，爆了张照。
我回了信息：“染个色会更好看。”
她说：“我在备孕中，哪里敢染色。”
我吃惊：“那么快就准备要孩子了吗？”
她说：“我也想多享受几年二人世界啊，还不是被逼的。”
小夏名校毕业，当初有份体面且晋升空间大的工作，在岗位一年的时间里，眼界和思维飞速提升。
她表现出色，公司领导有意提拔。她也有在事业上拼几年再结婚的打算。
在这之际，父母成天念叨：“你表妹都怀上了。你学历比人家高，长得比人家好，怎么你就落后了。你看人家现在过得多体面多幸福。”
在老两口的威逼下，她顺了父母的意思，领了结婚证。
本以为这事可以告一段落，耳根可以清静了。
谁知双方父母马不停蹄地催生，一有机会就谈“大道理”：“女孩子越早生越好，容易生，恢复也快。”
小夏的工作强度大，需要出差。她父母觉得太奔波，说：“女孩子不用太辛苦，赚钱的事还是主要靠男人。”公婆也多次明确表示，希望她回归家庭。
小夏又一次妥协了，换了份简单轻松的工作，接下生孩子的“任务”。
小夏说：“我可以预见，以后在孩子的教育上我爸妈肯定也要掺和进来了。”
接着她发来一长串的哭泣的表情。
中国父母很喜欢做孩子人生的掌舵者，站在我们的后方包办一切，精心规划着每一步该怎么走。
可是，父母的这般爱，是种束缚。如同绑在身上的手铐脚链，我们不能按照自己的意愿自由活动。
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- 03 -
我们常常觉得自己的人生被太多事太多人束缚、捆绑，其实就是因为承担了太多无谓的东西，包括亲人的“关爱”，以及附加在自己身上的情感枷锁。
高中时读文还是读理，高考后填报志愿，毕业找什么工作，交怎么样的男（女）朋友，什么时候结婚生娃，这些贯穿人生的选择，父母更是乐意代劳。
父母与孩子的界限在慢慢缺失。
很多时候，我们与父母发生思想上的冲突时，起初是有态度有立场的。
但父母每句话都是以“我都是为你好”开头，以“我走的桥比你走的路多”的过来人经验攻破我们的防线。晚辈不听长辈的话，就被扣上“不懂事”的帽子。
我们被“道德绑架”。
出于孝心，出于和睦，即使不情愿，最后我们还是选择妥协，接受他们的安排。
“我们首先是独立的个体，然后才是彼此的亲人”，这句话特别适合跟那些缺乏界限意识的父母说。
在每一个独立的体系里，每个人都有各自的圈子。成年人维系长久的感情，更应该要有边界意识。
每一段亲密关系中，存在思想的碰撞，性格的摩擦。要是没有一定的安全距离，久而久之，就会破坏和谐的关系。
你不参与到我的生活，我便接收不到你温情的反馈，但你过多地干预我的生活，我就会唯恐避之不及。
所以，最好的相处方式是，我们彼此相爱但又相互独立和自由。
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- 04 -
爱，不需要太用力。
早年李安导演接受采访时候说的一段话：“与父母的关系，能够彼此相爱就够了。不必要制造一个阶级观念，你一定要小的服从大的。每个人都是一个个体，你都要尊重他，他的性向，他的爱好，他的任何东西你都要尊重他，接受他，这是和平相处的一个基准。”
模糊的界限意识，只会削弱彼此的爱。
我们都有原生家庭，将来会有自己建立的小家庭，现在是为人子女，以后是为人父母。
原生家庭与新生家庭之间，父母与子女之间，距离感是最宝贵的存在。
为人子女，我们独立，有思想，有主见，我们孝顺父母，但不愚孝。
为人父母，我们不应过度摆布孩子的人生，尊重孩子说话的权利和选择的自由。孩子不是父母的附属品。
彼此之间需要达成一种默契：保持分寸感和界限感，既不损耗彼此的亲密感情，又保证各自清晰的边界。
无论何时，何种身份，我们都要坚守独立的自我，给彼此腾出呼吸喘气的空间，拒绝过度的干预，这样才会让大家都舒服。
所有的亲密的关系，都要留有界限感，那是彼此的安全距离。
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