01

坚持长久的写作一定不是一种应激行为。

这事儿其实比较像小学生被逼着写周记，然而也有像我这样在每个周五都欣喜若狂等着周记命题的人。

我不太会去主动接触新的人，在酒过三巡之后我也能忍住不把最近的不愉快掏出来。这让我的生活变成了椭圆形。比重复循相同事物的圆形生活还要不努力一些的生活，我称他为椭圆形生活。

“你认为光是波动还是粒子？” “都不是，我认为光是幻觉。”

但有时候我又觉得自己长时间的和自己对话显得特别单薄，因为我深知无所谓多长久的抵抗,我自己终将会站在我自己这一边，最后成为真正的个体。所以这种看的到结局的对话让我终于承认：我是孤独的，没有意义的。

没有争论，是孤独的。

这也导致独自思考的时候我会下意识的恐惧，觉得自己没有进步，就好像在自我的世俗监狱里服刑了很久，出来听谁讲话都觉得有道理。失去了判断力，开始盲目崇拜与喜欢。

还在国内念书的时候觉得活得很轻松，因为我内心虚伪的满足欲能被轻易填满。我不必去认识人，也不必记住他们的名字，不需要问每个人是否愿意听我说话。我会把我的话写成故事，润色成语文老师也喜欢的那种，然后我就可以在每个礼拜一的早上，大声的告诉整个班级的人，我不开心了。

判断自己是否还年轻的一个重要标志是你是否还拥有对公众热切的表述欲。

02

我才明白成长的苦痛了：是你得离开那些温暖的领地了，是你得花心思才能让自己满足了，是你的虚伪也虚伪的长大了。

2018年，我从东海岸闯入到德州，这是一个年轻的领地，我发现周围的人普遍比我小 。揣摩他们话语背后掩饰的潜台词成了我近日比较喜欢做的事情。有时候我甚至觉得他们知道我很聪明，所以他们故意说这些话来给我听。就好比前些天有个姑娘和我讲她的爱情故事，讲的很片面又生怕我没听出她的自大，于是故意漏出一些马脚，一些很生硬的对错观。我只觉得我自己像是拿到了这一周的周记命题，就像准备了好久一样一股脑的给姑娘讲了整整三个小时话。

我精准的避开了她想听的任何一个字，她的表情看上去很不满意，但是我很舒服。

期间有争论，也是孤独的。

和人打交道的时候，我们总是竭尽所能地在讨人喜欢，可矛盾的是连你自己都不太喜欢你自己，于是只好艰难的表演：这种状态太胶着了。

我20岁的时候觉得自己活得像25岁的人一样明白，可当我25岁的时候，我却还需要和20岁的人争论不休地让自己的内心找到些许平静。

我这么骄傲的人，

明天应该会羞愧吧。

为什么我不想努力| 人来人往

END