稍纵即逝的年华里欢呼雀跃参杂着伤感走过了一个又一个春夏秋冬。怎样在季节里接踵我的狂夏。致我的20岁。——题记
片景一
有没有一个可以称之为最纯真的时间段。
繁花似梭，细腻的滑过。总是很有欲望感的追求那些本属高清的东西，恍惚着的时光悄然过去，毫无知觉。时间走的不紧不慢，从来没有我们感觉到的那个慢或快的节奏，幻觉而已。不管把步调调节在一个怎样的速度里，总觉得没跟上步伐。
挖空心思找来刁钻的词填补空白，努力粉饰黑白的无底洞。
我认为我可以坦诚的面对一些事，但始终无法对我的过去持有一个坦诚的态度。或许基于害羞或是其它的一些沾边或不沾边的理由，自己的过去于自己而言都是以一个谜的朦胧形式而存在。20年，也许多过几个20年，所有存活过的那些精彩的、华丽的、低调的、无语的过往再也不会有人会记得。
上帝赐予我的那些众多形形色色的人，那些或深或浅的印记都彰显着我的成长。
也许我学会找到一个敞开的心怀去看待发生过的以前，未发生的以后。
片景二
嬉笑着日子就这样流水般的长逝。不疼不痒。
小日子过的越来越慵散。
满心欢喜的小调差缺了点什么。无头苍蝇般乱撞。
赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫，我没有了谁。
幻想一个镜头。
端杯热茶坐在洒满阳光的落地窗边，懒散的看四下的变化。
我与世界不相干，世界与我不相干。
夜里的辗转反侧担忧着还是工作日，被日子给牢牢绑着了。
原来是个弄丢了彩色的纸蝴蝶。
活的越精致的人越痛苦，万事得找个完美的角度，不到极致不甘心。我喜欢懒惰。
片景三
越修饰就越恶心。
我们这批活在夹缝中的人究竟受了谁的精神影响。
写不了亦舒，写不了张爱玲，也写不了郭敬明······谁叫我们写他们的呢？
某些因子鬼鬼作祟。炫耀？骄傲？虚荣？才气？求存？
那个喜欢自己的人也深深的讨厌起自己。
走偏了道。
讨厌。讨厌。讨厌。讨厌。
片景四
我偏执的痴迷于4，念起来并不怎么吉祥的数字。是我的宝，得由我来宝贝它。
也许落得我现在的情绪。会没有过份的热情。
出去游走一圈。为了活下去。没有徐徐的风在耳边荡漾然后给我个惊天动地的启示，反而平添许多哀愁。我错了，还是世界错了？
过往不堪回首，充当了个好人角色，倒把自己弄成了残废。得问问那个不可一世的vini，换取了高歌的评颂没。
一步步流失自己。就这样错乱在矛盾纠结中。
片景五
他是怎么走进我的世界里的。给予了激情与澎湃了之后又怎样的离开了我的世界。
我疯了。
时过境迁，我终于低下了头。事过境迁，我败了。事过景迁，我坦率却并不大方的承认了。没有勇气去对着针针见血的分析我的人说，到底是拉不下这个面子，还是什么？
要了他，又甩了他。
从头到尾就是我一个人在演戏。主角，配角，龙套，全自个抗了，真是满足了那些被表演欲控制的偷偷。
可怜的自信者。
片景六
狂态的夏我怎能接的住。
淋雨至死，暴晒至伤。我没那个勇气。
fish说勇气是来自于不清楚好坏到达的程度，所以，不会恐惧。那么我算是知道了结局是坏，所以，我害怕，极度的害怕。
片景七
我怎能生在这个月份，摊上了巨蟹，摊上了缺乏安全感。可是我偏偏生的喜欢它，可谓痛苦的人儿。
温暖色，我努力的为自己的小世界描绘上所有的温暖色。原来天生没有那份才气，不知越是描的暖越是丑越是没感觉越是陌生。
我可怜的小世界，辛辛苦苦的建筑了上十年，这样的被自己盲目的毁于一旦。
爱吃糖的人都缺乏安全感，都深深的渴望被爱。如同紫霞仙子一样猜中了开头没猜中结尾。当有人用一个伟大的救世主姿态来张开手臂拯救自己时，害怕的躲开了。不管别人的用意是什么，不管别人的居心是什么，即使是真真切切的出现拯救自己的，都以偏概全的回绝了。
片景八
这个属于我的季节里。就这样的走到了尾声。
时间是不能用来感叹的，越是感叹走的越快。有钱人花钱如流水，我们花光阴如流水。倒是不错的资本。
越来越发现自己对事物保持的兴趣只有三分半钟。做外贸，赚钱去想去的地方，曾经可说的多么的豪壮与伟大，如今是自己把自己当作苕一样摆弄。
自欺欺人。自欺欺人。自欺欺人。自欺欺人。
片景九
我不善良。我心肠不好。
不要把我死死的钉在这个范围内。我的虚荣因子逼迫我去保持这种面貌。十足的累。你们懂吗？我爱现，爱摆弄，爱慕虚荣，爱嫉妒，爱装好人，爱以无限伟大的姿态去当拯救者救人于水火，实质上将刚刚走上岸的你们推向了水火里，爱自个，爱装扮成看穿了世故的高者，爱自居，爱撒谎，爱骗人，爱泼冷水，爱自傲，爱不信任，爱温情脉脉，爱有所保留，爱怀疑，爱谨慎，爱回避，爱戒备，爱防御，爱渴望，爱怨恨，爱欲望，爱掩饰····
多累着。
失
泪流满面
可以以一个怎样开心的面容去说“呵呵，爸爸离开我了”。
怎样以一个可以笑谈的表情去说“呵呵，乐乐离开我了”。
石衣
魏妮佳庆的景
不羡慕我在跋涉别人在飞行
云的挪移光的来临慢慢走过更分明
知道努力并不一定就能带来幸运
梦里还是情不自禁放声地哭泣
醒来又是别人眼里的坚硬
石头的外衣包着一颗怕碰撞的心
挥舞个性藏住纤细去保护最真的自己
石头的外衣包着一颗想倚靠的心
永远是你把我抱紧当我太逞强不死心
见证过不止一次天使的降临
一则短信一个表情你总能给我动力
你是毛衣帮我隔离满天冰冷的言语
你是星星默默相信我做的决定
在你面前做什么事都安心
因为我们站在一起什么好事都会很近
一牵手就有温馨一回头就有鼓励
食饵
诱惑
威尼斯、巴黎、普罗旺斯、温哥华····这些光着耀眼的城市隔了几千米的的陆地和几千米的海洋向我挥手致意着。像是多欢喜我的想去。我这只蟹馋上了这些美味，被活生生的捉进背篓，还在乐滋滋的享受并感激着，殊不知下一秒也许我就不能活着了。
这几千米的陆地和几千米的海洋是块巨大的无形的镜子。
使劲的挥舞的手是自己的。左手挥洒给右手看。多讽刺与凄凉。
失散
害怕
两忘于江湖。都是这样吗？
你们都在哪里？我怎么看不见。
誓死
疼
记得她说晚上有不断的死亡意识涌来，想用被子狠狠地捂住自己的鼻子和嘴。
记得我想过无数次的死亡。
割腕，捅向心脏，没勇气，怕疼。
跳楼，更没勇气，怕摔不死会更受难。
嗜舞
幻想
有个那个低级到根本就没办法摸到的想法。
归根结底就是羡慕了。
那些光坏可以做很多很多想做的事情。真是不知天高地厚的傻傻的去做了，可笑。
石榴
挑剔
我越发越挑剔了，对于食物。
不吃牛肉不吃羊肉，总的还说肉类只吃猪肉，鸡肉，并且猪肉只吃臀部那里的瘦肉和猪肝和排骨，更重要的一点是必须是家里的。脱离了这个前提我是不会碰的。
嗜爱面食拒绝所有的粉类。
水果拒绝荔枝、芒果、番茄、柠檬。
讨厌白开水，独爱茶和糖水。
拾起
捡宝贝
我提着一个袋子，边走边拾。一路上拾起无数我不想要的东西。当我遇到我真正想要的东西之时，袋子已经装满了。——《印度墨》
这是亦舒的话。
朋友说没有勇气打开袋子看一看。但是我要打开我的袋子瞧瞧里面有没有宝贝。直视不堪才更有勇气，这对于没有勇气的我来说尽管有点残忍，却也还是好的。
4岁踏入幼儿园至今已有十六年了，我将我最好的十七年年华全部无私的贡献给了学校。
我学到了什么？
装的满满的袋子里面被我宝贝着的东西其实全是垃圾。
饰吧
装点
用别人装扮自己全当年少无知。
用非歧视性的手笔写入年华。
施救
拯救者
我的人生中出现了两个拯救者。救我于混乱之中。
洗刷了我惨不忍睹的浑浊。
Thank you。
在大脑里拼命刷洗污点的自己。
尔时
To self
瞧瞧。太阳藏哪里去了。
真的很同情你，活的如此不快乐还强颜欢笑的快活着。可悲的可怜者。
重生日。
敬请期待。
意
听说？
沿途听说了些什么？
大学是美好的。说这句话的那些人儿如今在哪里，有没有感觉欺骗了许多幼小的小孩子，在他们睁着大大的眼睛看着的时候，有没有一些愧疚。
凭什么拿自己的宝贝去给没有它们的人欣赏，宝就是自己宝贝的贝。
我不再炫耀。我不做始作俑者。我不做欺骗人的狼来了。
児
童年
最普通不过。最平常不过。
我不是宝贝，我也不是累赘。
伞
雨天
我讨厌下雨天。
做什么都不方便。
有些时候莫名的喜欢下雨天。
静静的在窗前看这些原本是从陆地上去天空旅游的小水珠回家是见快乐的事。
我想去旅行。
肆
我的
坐在公汽上。莫名的开心。
为自己做件事很快乐。
不管什么。我自己决定。自己说了算数。
带着自己去旅行。
你相信么。
我相信。
左右
左转。右行。
离开我。
左转。
我也离开你。
右行。
Goodbye my dear vini。
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