以前有一段时间，我天天打王者荣耀，一天打七八个小时。
但是，我打王者荣耀，并不是因为我很喜欢，也不是因为我打的时候很开心。而是我只是想赢，想上段，那时候好友里有许多人星耀，王者的，我就不明白自己为什么上不去，我总觉得就算我不比别人强很多，那我至少也不应该比别人差。
所以我天天打，接连几个小时的打，强制下线数次还在打。对此，我毫无快乐，甚至痛苦，但是难以停下来。
不仅仅是打王者荣耀，打其他游戏我也会如此。我觉得我已经丧失了一种在游戏中单纯获取快乐的能力。
这种状况自然不只是局限于游戏，生活中也是如此，比如和别人一起跑步，跑的比别人慢了，我就会逐渐产生焦虑，为什么我就不如别人;学习比别人差了，我就会焦虑，为什么我不如别人？
比别人好，很少焦虑，同样比别人差很多也不会特焦虑，因为那时候我会选择用天赋来解释，唯独，比别人差的恰到好处，在我可见的能力范围内，我便会产生无限焦虑，因为我觉得那完全是因为我不够努力。
我也知道比别人差是应该的，这个世界上总有比你强的，但是对于那些离我很远的人，他们根本不能给我带来焦虑，而大多数焦虑都是来自于身边的同龄人。
别人家的孩子怎么怎么样，你这个年龄就应该怎么怎么样，我们的比较大多数时候都来自于我们周围。有些人的心理承受能力强，可以把这些比较变成动力，然后努力奋斗。而有些人心理承受能力差一点的，就开始被焦虑折磨，越焦虑，就越发现自己不行，什么都不行，什么都不如别人，渐渐的越来越焦虑，甚至走向抑郁，所以我甚至无比羡慕所谓的破罐子破摔。
在过去的二十多年，我可以说是个普普通通，毫不出众，老师口中的好学生，亲戚口中的乖孩子，我一直老老实实，安安分分地活着，不停地去考试，不停地竞争，计较得失，计较回报，计较他人的目光和评价。
而现在我发现我要崩溃了，我受不了了，真的受不了了，我晚上难以入睡，我整天想着法子提高自己，看无数自我提升的文章，然而这些东西只会让我更焦虑，因为看得越多就想的越多，这种东西就像某种让人上瘾的药物，它们帮你得到片刻的安宁，在下一刻，我又开始焦虑，我又去寻找这些文章的安慰，而我逐渐意识到，看得越多，我的执行力就越差，我受够了这些焦虑制造者。
在每天的焦虑中，我不断地自我消耗。我的内心有无数个小人在打架，他们白天打，晚上也打，心累，身体累，直接导致自己的执行力直线下降。
我觉得自己迷失了，我发现我从来不知道自己是谁，一个人呆在屋里，看着墙壁，天地悠悠，过去二十多年我似乎连一片尘埃都不如。
我的这辈子是不是就这样一路下去了？二十多岁，对人生无比迷茫的年纪，没有人生方向的指导，每天看那些写挣钱就跟拉屎一样简单的文章，我真的都快信以为真了。
二十多岁，在一个普普通通的家庭的年轻人，试错成本是很高很高的，可能是我过于懦弱，一方面我不敢去过一种想过的生活，另一方面，我有什么资格去过自己想过的生活？
会有无数人告诉你，先努力，好好读书，读个大学，现在怎么也要读个研，然后找个还不错的工作，然后工作稳定了，就有自己想要的生活了。
我怎么记得初中的时候，别人告诉我，考一个好高中以后就轻松了，那我高中的时候，别人又告诉我，考个大学，以后就真的轻松了，好了，考上大学，现在又告诉我得考上研究生。好了，我大概也知道，考上研究生，找个好工作，然后在自己不感兴趣的行业，混个四五年，如果我那个时候还有想法的话，我或许还想去追求自己想要的生活，可是那时候又会有人告诉我，得结婚啊，不结婚怎么行！
想到这些，我就无比绝望，怪我能力不够，怪我无法反抗。我想很多人都是如此的一生，我不知道他们会不会痛苦，他们想不想反抗？大概我现在的所言所语，十来年后看起来就是个笑话，我还是被社会给整了个明明白白，那时候我会想，要是当初老老实实一步步走下去该多好。
真的好吗？我不知道。
但我知道我厌倦了，所以，在一个本应该走向成熟的年纪，我却想叛逆了。我大概是被社会鞭打的不够吧！可是我真的好想说，他妈的，我就不如别人，怎么了？我他妈的就不行了，怎么了？对，我就是要为失败找借口了，怎么了？
我只愿放下手机，放下焦虑，放下所有一切，去好好睡一觉，第二天可以神清气爽，仅此而已。
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